Ne možeš pronaći mir izbjegavajući život”

Iskustvo je zbir, naših razočarenja...

03.11.2011.

***

Pas ce vas voljeti, ali nikada se nece pretvarati da to cini.
Pas ce se radovati s vama, ali nikada nece odglumiti svoju radost.
Pas ce vas mozda ugristi, ali nikada za srce.
Pas ce vas napustiti, ali samo onda kada se njegov zivot okonca.
Covjek...
Covjek je vec nesto drugo.

 

24.10.2011.

:((

Jel ikog nerviraju ove reklame ispod postova mene uzasno....

19.10.2011.

Moj put u Istanbul...

          Moj put u Istanbul...



1

Ovaj post, pisem evo vec mjesec dana uzastopno, trudeci se da zabiljezim i ne zaboravim sve moguce segmente...

Nakon dugog odugovlacenja i nalazenja za i protiv odlaska u prelijepi Istanbul, najzad je dosao i taj dan 8. Septembar, kojeg cu zauvijek pamtiti. Dan prije naseg polaska provele smo u uredjivanju i lakiranju noktica i sredjivanju kose. Navece smo slusale muziku na mp3 koju mi je Sejla prebacila, misleci da ce mi tako lakse biti u avionu. Nisam osjecala uzbudjenje, pa cak ni onaj osjecaj srece sto cu prvi put vidjeti grad na Bosforu, kao da nisam vjerovala da cu uopste ici, osim pred sami polazak. Uspjele smo se strpati u jedan kofer, jer za tih 7 dana, odnosno 5 za hodanje, ponjele smo dovoljno stvari da nam je srecom sve moglo stati u jedan. Taj dan evocirala sam uspomene s mamom o mojoj exurziji i putu u Madjarsku, gdje sam se veoma lose provela...  Najzad smo krenule na aerodrom i samo sam cekala, kad ce neko banuti ispred nas, ispratiti nas svojim sipljivim ocima, ili ona pantljicara, pas cuvar naseg najprljavijeg ulaza, pitajuci se gdje cemo to. Srecom nije bilo nikoga, pa smo se polako uputile prema taxyu, a ja sam ulazeci nezgodno lupila glavom o kola i tako sve zvijezde prebrojala.  Na aerodromu smo se cekirale i predale kofer, a onda otisle na sprat da popijemo kafu, od koje sam mogla ocekivati samo da ce mi biti muka. Doslo je  vrijeme i za slijedece cekiranje, pozdravila sam se s mamom, bilo mi je zao sto ostaje sama i znala sam da ce stajati na prozoru i pratiti sva moguca desavanja, sve dok ne vidi da je avion konacno poletio. U drugoj prostoriji zajedno sa ostalim ljudima, cekale smo da konacno udjemo u avion. Tu sam vidjela to tkz crijevo, koje sam ja drugacije zamisljala, a djelovalo mi je kao zadnji trap aviona, i mislila sam da cemo i mi proci kroz njega.. Usle smo u autobus koji je bio sirok i nije imao puno sjedista da bi nas prebacio do aviona. Od ocekivane cijevi, docekale su nas stepenice, pa sam bez straha usla i trazila svoje sjediste, a mrsave stjuardese ljubazno su nas pozdravljale. Sejla je sjela do prozora,  ja u sredini, a do mene neki bradati kreten, ali bolje i on, nego idiot sa raskrvavljenom rukom. Osjetila sam kako je u avionu bilo hladnije, i nisam osjecala strah. Pogledala sam kroz prljava mala prozorska stakla i sjetila se kako sam prosle godine cekala s mamom kada ce avion konacno poletjeti, dok se u mojoj dusi gomilao osjecaj tuge, a sada idem znajuci kako bi bila daleko sretnija da i on zna da dolazim...   Kad su konacno svi usli, stjuardese su krenule pozatvarati pretince, u koje su papci trpali svoje rucne torbe ( prosle godine Sejla mi je pricala, kako su to bile sve samo ne rucne torbe, za sta bi ja trazila da plate kaznu ) i uvijek sam se pitala gdje zavrse putnicki koferi, i kako zene sa malom djecom putuju...Sve sam to uspjela saznati iz brosurice koja je stajala na sjedistu, a zatim  su nam demonstrirale sta trebamo uciniti u slucaju opasnosti, piloti su nam se gotovo necujno javili, a zatim se avion zafurao, pripremajuci se da poleti. Bila sam odusevljena i sve sto sam u tom trenutku osjecala, bilo je trnjenje u noznim prstima.. Gledala sam kroz prljavi prozor i vidjela krilo aviona, Sarajevo, nebo i oblake. Osjetila sam svaku njegovu krivinu, kada bi se dizao i spustao. Krila aviona, svjetlucala su u mraku, sto je bas za istraumirat se, ali mene nista, nije bilo strah.. Svjetla u avionu su se pogasila, osim kod onih koji su vrijeme ubijali citajuci, a stjuardese su nam podijelile sendvice ( Klas Sebilj)  u kojima su bili kiseli krastavci i sir . Pojela sam je u slucaju da uvece ne bi bila gladna i popila najgori i najjeftiniji moguci sok ko pisaku, Mirindu. Mislim, za tolike silne cijene, zar to ipak ne bi moglo biti nesto bolje... Piloti su nam se jos 2 puta javili, kada smo se nalazili iznad Srbije i Bugarske...Priblizili smo se Istanbulu i stjuardesa nam se javila da uskoro slijecemo. Kroz prozor sam vidjela carobna svijetla i Kiz kulu. Najzad smo sletjeli. Odusevila su me svijetla aerodorma Ataturk koji je zaista velik za razliku od naseg seljackog Butmira. Krenule smo na pregled pasosa, a onda kroz neku pokretnu traku po kofere koji nam jos nisu bili  izbacili, pa smo ugledale grupu ljudi koji su bili snama u avionu  i cekale na kojem ce ih terminalu izbaciti. Kad smo ga konacno uzele krenule smo prema vratima gdje je svako nekog cekao, spremne da same uzmemo taxy, ukoliko kreten jos nije stigao. Prva slika koju sam ugledala kad sam usla na aerodrom bile su hadzije  u onim njihovim dugim bijelim haljama . Vecina njih nesto se bunila, a pola ih je sjedilo ili lezalo na podu. Bio je to zaista grozan prizor.

 Iza mase ljudi, Emin nam je prisao, a ja sam se pitala, kako je sad uspio stici na vrijeme, njihov zagrljaj me je trgnuo, kad bi i mene ovako neko imao docekati...

Usli smo u taxy ( svi su taxyji kod njih zuti i nema gdje ih nema  sve je udaljeno i daleko i voze ko ludi )  koji nas je odveo u hotel Hurriyet. Nisam znala gdje cu prije gledati, zapahnuo me je miris Bosfora i ribe, bila sam jako sretna i odusevljena. Uzeo nam je nekih cetrdesetak maraka, jer je bila velika udaljenost od aerodoroma do hotela.

Hotel je bio ko prstom u govno.Uske stepenice vodile su nas do zadnjeg sprata ( nisam zapamtila broj sobe) u kojoj su se nalazila 3 kreveta. Hala je bila kriminalna. Tus pored wc skoljke koja je imala malu dasku, toalet papir je od njihovog tusiranja vazda bio mokar, lavabo je bio tako mali,  sapun sam jedva skontala da treba izvuci dugme iz aparata ako hoces da operes ruke, sampon u nekakvim malim bijelim bocicama,  a sapun ( tvrdi) mirisao je na ayax,  ogledalo je bilo odmaknuto od zida i djelovalo je kao da ce svakog trena pasti. Od njegovog tusiranja, hala je vazda bila puna dlaka. Toliko odvratno, da i kad se bar malo operes imas osjecaj da si i dalje prljav, sreca pa smo ponjele japanke....Posteljina je djelovala cisto. Pokrivac je u skladu sa storom koja se pretpostavljam nikad nije ni oprala, deka isflekana (ako su i prate, fleke sigurno nisu mogle spasti, jer bog zna od cega su)  i carsav. Jastuk jedan mali i nizak, tako da mi je svih tih 7 dana nedostajao moj zuti jastuk  i moja hala. Iznad mog kreveta bio je klima uredjaj i mali orman  na kojem je stajala televizija s turskim kanalima. Sejla mu nije dala da sjeda na njen krevet, prije nego sto obuce pidjamu, jer smo sjedali po klupama, pravila je problem gdje ga nema ..

-        Pa kako mi je Ina dozvolila da sjedim na njenom krevetu, nije nista rekla..

-        Ja mislim da ovo i nije tako cisto...

-        Peskir mi smrdi na tvoje cigare...

Pravila je problem i oko cipsa, kojeg mi je Emin kupio, jer sam ga ja otvorila dok je sjedio na mom krevetu i pokazivao mi slike, a ona se otisla istusirat.

-        Aha fino bogami, tu sam vas cekala...

-        What?

-        Pa ima i za tebe...

Nije ga htjela ni okusit....

 Sejlin krevet bio je do prozora, pogled je bacao na hotele i galata most s kojeg bi navece bacali vatromet, (nazalost, mogla sam ga gledati samo s prozora ), Galata kulu,  brodovi i peroni  s vozovima...

-        A kuda idu ovi vozovi ?, upitala sam, posmatrajuci radoznalo.

-        Na poso, rekla je Sejla, dok smo doruckovali.

-        To ti mene zajebavas ?

-        Ma jok ozbiljno, voze ljude na poso...

 Nju su cijelo to vrijeme komarci izujedali.

Iako su oni bili umorni, a njoj bilo muka od puta, ja nisam htjela da taj prvi dan mog dolaska provedem u tako ogavnom hotelu. Bilo je kasno, no mi smo ipak krenuli do Eminonua koji je bio blizu naseg hotela. Dok smo tako setali usput nam je Emin ( 3 dana je on placao, dok je imao para ) kupio limunadu s kojom sam se  malo zalila, ( 3 dana sam se uzastopno s necim zaljevala, ne znam sta to znaci ), ugledala sam beskucnike, ( bar su mi tako izgledali) koji su sjedili na klupama i nesto sto  je potrcalo i zabilo se u grm, mislim da je to bio mis.

 Na Eminonu se vecinom pece i prodaje riba. Tu se takodje nalaze i radnje sa najjeftinijom robom. Na svakom koraku prodaju kukuruz, bilo pecen ili kuhan, vodu i lubenicu koju isjeckaju,  sok od nara  kao i djevreke koje nisam probala, jer su navodno tvrdi..

Vratili smo se u odvratni hotel. Bila sam bolesna i da mi nije bilo primoluta, ne bih mogla nigdje maknuti. Najgore mi je bilo kad je Emin usao sa mnom u apoteku, jer nigdje nismo mogli da nadjemo neki granap ili samoposlugu, ( sjetila sam se one njegove apotekarice), da bih kupila uloske, kao da ona nije mogla to ucinit za mene, jer svi oni znaju engleski, a vecina i nas jezik, jer su porijeklom s Balkanskih prostora...

-        Jesi zavrsila pa sta radis vise jbote, dreknula se na mene

-        Ne mogu ja to tako, ja imam svoj tabijat, rekla sam dok sam sminku skidala vlaznim maramicama...

Citavo vrijeme nosila sam sa sobom 400 € koje je na kraju vratila banci, kao da nismo mogli biti u nesto boljem hotelu...

Navece iako smo svi bili umorni  i noge su nas boljele od kukova, Emin bi presao na njen krevet, a ja bih za to vrijeme, dok su oni pricali, slusala muziku sa mp3, (pitajuci se gdje li je on)  i cekala kad ce konacno neko od njih pokusat da zaspe, jer u prva 3 dana to je bilo sve samo ne san, jos i sa onako niskim jastukom ( na kraju sam uzela deku pa je stavila ispod njega). Vrteci se, jedno sam jutro cula i prvi Ezan u Istanbulu, koji se poput eha prelamao, Allahu Ekber...

19.10.2011.

2.

Drugo jutro ( ustajali bi smo se oko pola 9, kako bismo 13 sati bili na nogama i uspjeli vidjeti sve, sto je bio zaista naporan tempo), otisli smo na dorucak na terasi hotela, koji je bio solidan. Pogled je bacao na hotele koji su nas okruzivali,( Alcinar) brodove i more, na vozove i perone, koji su nas izjutra budili. Dorucak je bio poput svedskog stola, kuhana jaja, pahuljice, masline, salama, sir, eurokrem, dzem, med, mlijeko, topla cokolada, koja je bila sve samo ne cokolada, caj, sok, kafa.

 Sve su im ulice kaldrmisane  i sa sokacima, bas kao da sam znala, dok sam pisala pjesmu (... mirise kisa, sto kvasi kaldrme mojih snova)..

Krenuli smo u Topkapi palacu u kojoj se nalaze sobe i Sultanova biblioteka,( a nisam znala da se tu snimala  serija Sulejman Velicanstveni, koja u Turskoj ima samo 17% gledanosti i traze da plate kaznu, jer navodno prikazuju zivot Sultana, onakvim kakav nije, previse zena i alkohola), gdje sam se odusevila muzejem u kojem su izlozeni dragulji od smaragda i zada, odjeca Sultana, jatagani, koplja, uniforme koje su nosili za vrijeme Osmanskog, Otomanskog carstva i razna oruzja, kao i uniforme s kojima su opremali konja.

 U tom dijelu cula se cudna muzika, nesto poput mmmmm  i imala sam osjecaj kao da sam mogla osjetiti duh tog starog vremena ( to se ne moze rijecima opisati). Pod je bio uradjen od pijeska, preko kojeg su postavljene staklene ploce.  Odusevio me je i hologram, koji je u mraku predstavljao turcina iz tog doba, pa se vrlo dobro moglo cuti, ciscenje oruzja kojeg je polako izvlacio iz korica, kao i mahanje jataganom...Ispred Topkapi palate, park je predivan, okruzen predivnim pogledom na more i brodove. Sjeli smo u blizini da popijemo kafu i pojedemo sladoled..

Slikala sam se ispred jednog drveta koje je staro skoro 500 godina. Bili smo u arheoloskom muzeju, koji me nije  nesto posebno odusevio, osim mumija i sarkofaga. Bili smo i u muzeju, posvecenom Pejgamberu u kojem se nalazi  otisak  njegovog stopala, veliki Kuran, Mojsijev stap, Pejgamberova brada i casa iz koje je pio vodu kao i kosulja Hazreti Fatime. U jednom dijelu tih prostorija sjedio je hodza i ucio iz Kurana.

U Yerebatan Sarnici ( podzemnim hodnicima) odusevile su me zlatne ribice i meduza. Tu sam, medju zlatnim ribicama, bacila dinare u nadi da ce mi se zelja ispuniti.

 Otisli smo da jedemo makarnu ( to je vrsta donera od piletine s lepinjom ), a onda u Kapali carsiju jer nam je bila u blizini, gdje sam ugledala jednu radnju iznad koje je pisalo ( Sait Koc), a na stranici njegovog brata kojeg sam dodala taj dan kad sam posla, nalazi se jedan s takvim imenom i prezimenom. Cijelo vrijeme sam se pitala da li me je dodao ili je kao i njegov zet, odbio moj zahtjev, a bilo je nemoguce da to provjerim, jer u hotelu, naravno nije bilo interneta, (slab signal), a i da jest sigurno bi se razocarala i okaharila...

 Kapali Carsija slicna je kao nas Bezistan samo veca i bogatija, od zlatara, pa do radnje sa svilenim vesom, storama, lusterima, kao i opremom za vjencanje, sa sve ukrasenim korpicama. Odatle smo otisli u jedan kafic da popijemo kafu, a onda se nakon niza pokusaja da udjemo ( zbog  gomile turista i vremena za vecernju molitvu) uputili u Yeni Cami, gdje sam vjerovatno, zbog uticaja hormona, a i svega sto se u tom trenutko nakupljalo u meni,  plakala...

-        Sta ti je sto places, jel zbog tate?

-        Ma jok...Eto tako doslo mi...

On se cijelo vrijeme pitao, sta je razlog mojim suzama, a ni jedna od nas mu nije htjela reci, pa se naljutio...

Vratili smo se u hotel, Sejla je otisla da se istusira, a onda sam nekako odlucila da mu kazem, zasto su mi suze iz cista mira krenule, da ne bi mislio da je on opet neko sranje napravio....

-        Ja moram znati svaki vas problem inace da se nesto desi, tvoja bi me mama ubila...Ina sta ti se najvise svidjelo sto si dosad vidjela? Ti znas da ja ne znam dobro Istanbul i da ga mrzim...

-        Blago onom ko  ovde zivi.. Sve mi se svidjelo... Znas, razlog mojih suza bio je neko skim vise nisam u kontaktu...Za mene ce Istanbul zauvijek imati jedno posebno mjesto u mom srcu...

-        Aaa jeli to onaj sto se ozenio?

-        Jeste. Sjecas se?

-        Of course....

-        Ali nemoj nikom reci, nemoj Sejli nista govoriti o ovome da sam ti rekla, ovo je nesto izmedju tebe i mene.

-        Ok, vec sam zaboravio..

-        To je moja glupost, rekla sam kajuci se...

-        Nije glupost....

Njih dvoje su vecinom isli jedno kraj drugog, ruku pod ruku, a ja zbog silnog svijeta iza njih. Sve me je zivo interesovalo...

-        Ina,  jesi usamljena?

-        A sta ti mislis?

-        Pa dodji vamo sta ides iza mene...

Treci dan smo iskoristili za odlazak u Aja Sofiju. Setajuci kaldrmisanim ulicama, ugledala sam curicu, (Albino dijete), poput vile, sva nestvarna, sa svojom gotovo bijelom kosom i prekrasnim plavim ocima. Ulaz  je bio 20 KM, a obisli smo je za pola sata. Nije mi se svidjela i nekako sam u njoj osjecala negativnu energiju zbog velikih Sultanovih pecata, kao i slika bogorodica i arhangela. Mislim da bi bolje bilo da su je ostavili kao crkvu, pa da tu ljudi iz cijelog svijeta mogu dolaziti da se vjencaju, to je jedina dzamija u Turskoj iz koje se ne cuje Ezan. Nazalost nisam uspjela da prstom obidjem cijeli krug za zelju, no i onako mi se ne bi ni ostvarila. Iz Aja Sofije krenuli smo prema Simit festivalu, mjestu gdje se pravi i prodaje hljeb. Odusevila me je grupa ljudi, obucenih u neku posebnu crvenu uniformu, koji su svirali i pjevali, a zapravo su prestavljali nacin kako su nekad plasili svoje neprijatelje, pocetak rata. Tu su bili i glumci na stulama kao i dvoje mladih glumaca orijentalno obucenih s kojim sam se slikala. 

-        Hoces li da vidis kako se pravi Simit..., pitala me je Sejla

-        Ma jok.., rekla sam, jer sam znala da njima nista nije zanimljivo, jer su to vec jednom vidjeli. Bilo mi je krivo, sto su tako mrzovoljni....

A sve me je interesovalo.

19.10.2011.

3.

Poslije obilaska festivala sjeli smo u park da se malo odmorimo, dok je do nas dopirala  ratna muzika. Odatle smo krenulu u Gulhane park, park ruza, koji me malo potsjetio  na Vrelo Bosne (inace dosta ima ulica koje podsjecaju na Sarajevo). Tu se nalazi i neki Islamski muzej u koji nismo ulazili. Potrazlili smo taxy koji nas je odveo do Minijaturka. Kupili smo cips i vodu. Cips im je odlican, bolji nego nas, i sjeli na klupu, a ja nisam znala gdje cu prije gledati, jer su tu u blizine bile i stanbene zgrade. U Minijaturku obisli smo muzej pobjede i muzej kristala. U muzeju pobjede nalazi se i maketa Galipolja koja bi se svaki put aktivirala, pa su se tako mogli cuti, zvukovi granata, zivotinja i Ezana iz jedne male dzamije,  na kojoj je takodje prikazan nacin zivota u tadasnje vrijeme, kao i Ataturkove slike i izjave. Muzej kristala nije nesto posebno, unutra je mracno i nalaze se izradjene dzamije i skulpture od  stakla.

 Sjeli smo u kafic, odakle se vidjelo more, vjetar je puhao i obarao sve sa stolova. Narucili smo odlican sok od narandje i nes kafu koja je bila blago receno  nikakva, jer nisu nam je konobari donjeli, vec je Emin otisao da nam uzme, donjeo je vodu i kafu u kesicama. Umrla sam od dosade, dok su njih dvoje o necemu razgovarali, a nije bilo dana da se nisu svadjali, i tako izgubili skoro sat i po. Dosadu mi je malo razbila zena koja je bila pokrivena, a na rukama je imala dobro izradjenu kanu, kao i neka zenturaca, koja je udarila muza ispred nas, i ljuta se srusila na stolicu, dok je on s kcerkom otisao u Minijaturk. Na samom ulazu nalazi se  restoran koji je pripremao lijepo ukrasene stolove sa zutim masnama i muziku, iako ih nije bilo puno, djelovalo je kao da pripremaju svadbu. Poslije obilaska muzeja i napola popivene kafe, iskoristila sam priliku da se slikam i u orijentalnoj odjeci...

 Taxyem krenuli smo prema Galata kuli u koju je zbog mase ljudi  bilo nemoguce uci, a onda prema Istiklal ulici gdje smo naisli na grupu indijanaca koji svake godine tu izvodi svoj muzicki performans. Istiklal ulica, siroka i dugacka, sa jednim starim tramvajem koji sluzi samo za prevoz turista, puna je prelijepih radnji, sa jos ljepsim izlozima, restoranima i hotelima. Vecina izloga nalazi se i u samom sredistu zgrade..Sjeli smo da pojedemo pitu, koju sam ja ugledala u prolazu. Zaista je bila jako ukusna ( narucila sam krompiracu, naravno), a probala sam i pide ( slican nasoj buhtli) kao i pitu od sira ciji ukus, ( jako me je interesovalo kakva je, jer sam se sjetila pite, koja nije bila za bajram) zbog soka od narandje i krompirace, gotovo da nisam ni osjetila. U blizini Istiklal ulice ugledali smo i jedan divan par, koji je vjerovatno posao na svadbu, jer su na reverima imali cvjetove. Zenska je imala pravi ljiljan u kosi, ciji nas je miris zapahnuo i bili su obadvoje jako lijepo obuceni. Tu sam gledala i decka, koji je prodavao sladoled. Svaku od musterija je zezao, jer je taj sladoled toliko cvrst, (napravljen je od kozijeg mlijeka u cemu i jest stos), da je gotovo nemoguce da ispadne iz korneta.

Ponovo taxyem krenuli smo prema Taksimu. Prvi put kada smo htjeli, taxy nas nije htio odvesti, jer je policija blokirala put. Na taksimu se uglavnom nalaze ambasade, mnostvo je banaka na svakom koraku kao i advokata i dio grada koji se zove Pera. Svaki put kada bismo se vracali u hotel, dosli bismo do Eminonua, sjedili na klupi, a ja bi nostalgicno posmatrala sve okolo... Sisli smo niz stepenice, gdje je sve jeftino, i usli u radnju s majicama, ali nismo nista od odjece i obuce kupile. Uglavnom smo trazile hamajliju 99 Allahovih imena koju smo kupili u ulici srebra ( ulica slicna nasim Saracima), kod covjeka koji je porijeklom Makedonac. Ispred Misir carsije koju sam takodje obisla 2 puta, a puna je mirisljavih zacina nalaze se i mali stolovi gdje ljudi prodaju svoje rukotvorine. Sjeli smo da popijemo hladnu kafu iz frizidera, dok je do nas dopirao predivan miris ruza. Skuzili smo decka koji je prodavao mirise i odmah poslije popivene kafe, krenuli da vidimo sta to on prodaje ... Isprskao nas je sa tim njegovim mirisima, kremama i kolonjskom vodom. Kupile smo i privjeske bubamare od stakla  kod covjeka koji tu na licu mjesta izradjuje figurice, i primjetila  da ima neki gadan oziljak na lijevoj ruci... Trazila sam figuricu leptira, ali ga nisam nasla.  U Misir carsiji kupile smo i  uljani mask. Razmisljale smo kako bismo mogle kupiti case za caj, jer nismo imale gdje kutiju strpati, a i bojale smo se da se ne slomije. U istiklal ulici usle smo u jednu radnju, gdje smo kupile i staklene slonove, tu sam vidjela i cd od Ezela i Doline vukova. Obisle smo i najpoznatiju ulicu gdje ima dosta rusa i ukrajinaca, Laleli. U prolazu smo vidjele njihovo kino multiplex, covjeka koji je prodavao tasne za 10 KM i cule nas jezik „ kako me boli glava“  i „bezi bre“, a ja sam se opet sjetila njega, i njegovih prica kako radi s ruskinjama. Kad smo htjeli da krenemo u hotel, iako smo bili nekih pola sata udaljeni, taxista nas je izbacio iz kola, jer mu je  bila kratka relacija, izgovarajuci se da ceka musteriju.

U blizini hipodroma koji se nalazi izmedju Nove dzamije i Aja Sofije nalazi se i restoran sa raznim jelima, koja su takodje bila jako skupa. Zbog toga su se njih dvoje opet posvadjali, pa on nije htio jesti, kada smo mi nasle drugo mjesto u kojem radi jedan siptar skojim smo se prvi put sporazumjeli na nasem . Narucile smo odlicnu piletinu, pomalo ljutu, sa pomfrijem, lukom i  rizom koju oni mjesaju sa bademom i sok od narandje. On iz inata nije htio nista i prijetio da ce nesto napraviti, ukoliko mu ona naruci jelo. Mi smo jele, a on je sebi narucio caj.

-        Cuj molim te, njegovog ponasanja, jel ti vidis ovo, kako je bezobrezan, za moje pare.....Ja sad treba da jedem, a on ce caj, sta bi ti majke ti, da si na mom mjestu...

-        Nista, ja bi mu narucila..

-        Reko je da ce nesto napravit ako mu narucim, kreten...

-        Idi mu naruci nesto, bit ce veceras gladan

-        Emin, you must eat, becouse, you will be hungry tonight...

-        Noo problem....Im not hungry...

-        Kreten, ti meni nista ne pomazes...

Krenuli smo nazad u hotel..

-        Hajd ti, bogati stani izmedju nas, ne mogu da ga gledam.., morala sam se citavo vrijeme gurati izmedju njih.

Noc smo provele, posmatrajuci par, u hotelu preko puta nas..Sjenke su govorile, i budile mastu onog koji posmatra.... Par, koji se prepustio trenutcima strasti, i pritom sve to biljezio kamerom ili njen zavodnicki ples, mislim da je tu bilo svega. Za to vrijeme, on je citao knjigu na svom blackberry mobilnom i sutio...

-        Umjesto da sam sad negdje vani, da sam imala priliku osjetiti i cari nocnog zivota Istanbula, ja sjedim ovde u ovom odvratnom hotelu...

-        Eee pa to ti je tako, kad kreten ne zna, nit hoce da zna. Jest da sam i ja teska do bola, i da sam postala grozna i losa, od kad radim sa onim idiotima na poslu, ali sto i on zna bit, eto uvjerila si se i sama. Jos mu ja placam, a on se tako ponasa...Ovo mi je zadnji put da svoj godisnji planiram za Istanbul..Nikad, nikad, nikad vise pogotovo ne sa njim...

-        Emin?

-        Efendim?

-        What are you doing?

-        Nothing....Reading book..

Htjela sam nekako razbiti, neprijatnu situaciju koju sam osjecala...Navece sam ga cula kako suska i trazi pecivo, koje smo usput kupili, palio je klimu, a kad je vidio mene da sam budna, ubrzo je ugasio.

  Sutradan takodje nije htjela da prica sa njim.

-        Ti mu reci, gdje treba da idemo....

U mjenjacnici mu se takodje drsko obratila...

-        Give me that paper....

Takodje ga je zezala, zbog skoro potrosenog parfema,  na kojem je pisalo oriflame, a on se kao nikako nije mogao sjetiti gdje ga je kupio...

19.10.2011.

4.

Cetvrti dan iskoristili smo za odlazak u Dolmabahce palatu. Stajali smo u redu, koji je bio podijeljen u dvije grupe turista, s vodicima i bez. Na samom ulazu, docekala nas je puna kutija kesa, koje smo morali navuci na cipele. Svi predmeti poprskani su hemikalijama, neke od prostorija bile su zatvorene, ili se tek restauriraju. Vodic, za kojeg nikada ne bih rekla da je turcin ( porijeklom Makedonac), vodio nas je u prostorije, u kojima je zabranjeno slikanje. Na duhovit nacin, rekao nam je da se posluzimo fotosopom, ako zelimo neku od slika iz palate...

Odusevila sam se krevetima sa baldahinima, stropovima i sobama,  slikama uramljenim u zlato, kao i prostorijom u kojoj se nalazi krevet prekriven turskom zastavom u kojem   je umro Ataturk. Protjerao je Sultana i njegovu porodicu, kako bi svoje posljednje dane zivota, proveo upravo tu, u palati u kojoj se takodje nalazi Sultanov prijesto, iznad kojeg niko nije smio stajati, njegova soba i soba njegove majke. Sva Sultanova porodica zavrsila je u Rimu, gdje je Sultan i umro.

 Ataturkovo tijelo ( umro je od ciroze jetre, jer je previse konzumirao alkohol) bilo je izlozeno 3 dana, kako bi mu svijet mogao odati posljednju pocast. Mumificiran je i sahranjen u Ankari.

Na samom ulazu Dolmabahce palate, na jednom postolju, stajao je vojnik. Lijevom rukom cvrsto je drzao pusku, dok mu je desna  s nozem bila iza ledja.  Na prvi momenat sam pomislila da je neki kip, jer je stajao tako nepomicno. Odusevila me je njihova turska garda, koja je naizmjenicno marsirala oko palate. Vjerovatno su imali tu srecu, jer vecina njih zavrsi i sa glavama u torbi. Svi moraju biti jako disciplinovani i cisti, inace im se boravak u vojsci produzava. U zenskom dijelu palate, haremu, docekao nas je zenski vodic i njen odvratni prenemagljivi glas. Sacekali smo da prva tura turista, obidje harem, a za to vrijeme iskoristili priliku da probamo turski caj..

Dolmabahce palata, okruzena je predivnim vrtovima u cijoj se blizini nalaze kavezi, sa srebrnim kokama i paunovima. Jedna od koka bila mi je smijesna dok je jela, jer se ljuljala u skladu s njenom posudom za hranu. U jednom od vrtova, sjeli smo da popijemo kafu. Sejla je gotovo zahrkala, sjedeci, sto joj se nikad u zivotu nije desilo, bila je to posljedica premora, vodoskoka koji je zuborio, a i sunca koje u svih tih 5 dana nije prestajalo sijati. Otisli smo u restoran, okruzen predivnim pogledom na more. Sve je bilo krcato, pa smo uspjeli zauzeti mjesto blizu ulaza, dok je meni cijelo to vrijeme smetalo sunce. Narucila sam hot dog, bio je cudnog ukusa i posmatrala, pederusu, preko puta nas, koja je sjedila sama, tik uz more, pravila  biljeske i citala knjigu o yogi. Doslo mi je da je gadjam s necim.

Takodje smo bili i u kaficu gdje se moze naruciti nargila. U samoj njegovoj blizini, nalaze se kao neki mauzoleji, spomenici, i prodaju se knjige, a i u kaficu se takodje moze citati, jer su  na zidovima postavljene  male police sa knjigama.

Poslije obilaska palate, na red je dosla i Plava dzamija, gdje smo ugledali jednog malca kako pozira, obucen u specijalnu bijelu odjecu. To sam vec vidjela i u vrtu ispred Aya Sofije. Naime, kod njih je obicaj svakog petka, dijete koje treba uskoro da se osuneti, obuci u takvu svecanu odjecu.

U dijelu ulice, okruzene morem i malim brodicama, kao i mjestima za prodaju tiketa, stara ciganka, spopala je Emina u nadi da ce od nje kupiti bar jedan pupoljak crvenih ruza...

Najzad smo krenuli na krstarenje Bosforom, sto je bio poseban dozivljaj. Vidjela sam Kiz kulu, prelijepe kuce okruzene drvecem i prirodom, kao i kuce bogatasa.  Svaki put kada bi se brod priblizio stanici, motori bi poceli snazno udarati i more  bi se zapjenilo. Isli smo prema Azijskom dijelu, gdje je more dosta cistije. Pitala sam Emina gdje se nalazi Ay Valik i objasnio mi je da je to u zapadnom dijelu Istanbula, Marmara.

-        Ma nemas ovde sta vidjeti. Kao neka selendra je...., rekla je Sejla

-        Lijepo je.

Sjeli smo u jedan restoran, preko puta policije, koju oni zovu Zabita. Narucili smo kolu i kafu, dok je konobar sklanjao tanjire, koji su vjerovatno zbog prasine bili izvrnuti naopako. Zbog mirisa ribe, macke su nas neumoljivo okruzivale, dok je policijski vucjak izvrnuo sve 4 i mirno spavao. Macke su bile zaista dosadne, pa su ih konobari, svako malo rastjerivali vodom iz flase. Iako me je taj dio Istanbula, okruzen morem, sokacima i kucama, jako interesovao, kao i ostaci starog zamka koji se nalazi u brdu ( nije im se dalo gore penjati ), vratili smo se nazad i odlucili da odemo nesto da jedemo. Meni se nije jela ponovo makarna, pa sam trazila da mi naprave porciju pomfrita. Vece smo proveli u pedivnom parku u blizini Aja Sofije, gdje se nalazi veliki vodoskok, cija voda po noci mijenja boje, od plave, zelene, pa do ljubicaste, dok su se u blizini culi zvuci slicni kemenceu.

Te poslednje dane boravka, nismo znali kuda da idemo.....

-        Gdje bi ti sad evo sve si vidjela...

-        Pa ne znam, kako me mozes to pitat, ko da ja znam Istanbul.

-        Hoces da se vratimo u hotel... postavila mi je najgluplje moguce pitanje, a bilo je oko 6 sati. Sta cu u onom odvratnom hotelu, pored ovakve ljepote, zar je bitno gdje da idemo, pomislila sam.

-        Gdje da idemo sad u p.... materinu, njega bas briga, on mrzi Istanbul, nista ga ne interesuje.

-        U g...... eto gdje....

Bila sam tako ljuta...Koracali smo kroz nekakvu strmu ulicu, dok nismo dosli do glavne, kuda prolaze tramvaji.

-        Gledaj gdje nas je kreten odveo, hem me bole noge, hem treba da se penjem, htjela si da hodas, e evo ti sad hodaj.

Isla sam iza njih, dok nisam primjetila da mi je pukao kais na srebrnoj sandali.

19.10.2011.

5.

Zadnji dan probala sam njihovu pizzu, mixed od sira, paprike, maslina, kukuruza i malo salame, ali bez trunke origana, a ona je i to morala da prokomentarise. Ovaj zadnji dan iskoristili smo za obilazak Istanbula autobusom koji prevozi turiste.. Karta nas je kostala nekih 60 maraka za nas troje, i mogli smo je iskoristiti nekoliko puta, sto smo i uradili. Iz autobusa sam vidjela njihove univerzitete, srednju skolu kao i zgradu TRT televizije, koja je jedina drzavna u Istanbulu. Takodje sam vidjela i erotic shop u dijelu grada u kojem se najvise perike prodaju.Vidjela sam par poliklinika, veterinarsku stanicu, kao i nekoliko kozmetickih salona u kojima nude, pedikir, manikir, epilaciju, spa, i tursko kupatilo. Vratili  smo se kako bi otisli da pojedemo nesto slatko, pa smo svratili u meksicki kafic, gdje sam probala njihovu sutliju, koja mi se nije svidjela, ali sam zato na hipodromu probala cokoladni kolac i taj sladoled.

Odlucili smo se za nocni obilazak grada busom, i pri tom zapazili dervisa, koji mi je dosao kao kec na jedanaeski, jer na par mjesta sam vidjela rezervacije za uzivanje u belly danceu, dok se za sufi muziku i dervise, trebalo rezervisati unaprijed. Njihov performans, pocinjao bi u 8 i trajao skoro do samog  jutra.

Usput smo kupili cips, i usli u autobus koji je bio spreman da krene. Takodje sam vidjela i njihov stadion Besiktas. Presli smo preko Bosfor mosta koji dijeli Azijski i Evropski dio. Bilo mi je hladno, i zgaravica me je opasno mucila. Stali smo u blizini nekog groblja, na kojem se nalazila kamenoklesarska radnja, Yavuz mramor ( ironija bi bila veca da smo odsjeli u Grand Yavuz hotel). Vodic nas je odveo do Ucar cafea, pod izgovorom da trebamo cekati drugi bus. Mislim da su u vezi stim kaficem, jer su se konobari odmah rastrcali kako bi svakog od nas ljubazno usluzili. Sejla je narucila limunadu s mentom i ledom, a mene je mucilo stucanje. Posmtrala sam predivan pogled na Bosfor most, i slusala pjevaca, koji je s gitarom zabavljao goste.

 Bojala sam se da sadrzaj mog zeluca necu moci zadrzati, do hotela. Javni wci su im kriminalni, cast u par izuzetaka gdje je cisto, na cijim wc daskama se nalazi najlon, a lavaboi sa vodom i  sapunom, sonarni. Na kraju sam ipak u hotelu, morala izbaciti sve iz sebe.

19.10.2011.

6.

Na brzinu smo se spremile, jer je valjalo ustati u 5, kako bismo na vrijeme stigle na aerodrom. Bilo je to posljednji put da vidim Istanbul, kojeg je tiho budila prohladna zora. Docekao nas je isti avion, u kojem sam zbog prisustva pojedinih celavih idiota i spodoba i naseg seljackog dijalekta dozivjela kulturoloski sok. Fuj!!

 Dorucak u avionu, jedna mala kifla velicine djecje sakice, puter, dzem od jagoda, salata, krekeri, voda, kolac i kafa. Stigle smo kuci za sat i po, a meni se ucinilo nekako brzo. Ovaj put, ja sam sjedila do prozora i s tugom posmatrala obrise Istanbula. Taj dan, put u grad  bio je nemoguc zbog gradnje mosta. Bilo mi je jako tesko da se adaptiram, nisam mogla zadrzati suze, nedostajao mi je Istanbul. Mama je poslije sazimanja nasih utisaka i dorucka (lokumi) odmah uzela prati nasu prljavu odjecu. Pricala nam je kako je i Mirsada htjela ici snama da nas isprati, a ja sam pomislila odmah na tetku i Ziju, koji se toga nisu ni sjetili....

-        Ma ona je to iz radoznalosti, da vidi kako je to.... , prokomentarisala je Sejla

Treci dan bili su nam Mara i Djoko, i dalje zaslijepljeni skypom.

-        Pa bogami i ovde ima svasta, ali kad ima paaraa, a kad nema, bogami ne mozes nista.

-        Nije poenta u parama Djoko.... , rekla mu je Mara

Usutio je i namracio se. Nisam im htjela previse govoriti o svojim utiscima, ali kad je skype  u pitanju, tu mi se kosa dize na glavi...

-        Fino ga ocistio, obriso sve, razumijes..., pricao je Djoko, sta mu je radio majstor.

Nisu se bili udostojili ni jednu pisljivu cokoladu da kupe, a o bombonjeri da i ne pisem. Maja se takodje nije ni sjetila da se zahvali sto smo njenim roditeljima omogucili da imaju  kompjuter (jest da je star, ali nije mu morao dijelove mijenjat) i internet, ona i ne zna da je Sejla intervenisala kolege s posla. Koja flegmaticnost, ko da smo mi to morali.

Saitov brat dodao me je u nedelju, sto me je prilicno obradovalo, ali na njegovom profilu, nema nista.  Na Tugbinom profilu, ostali su njegovi stari komentari, koje sam nastojala prevesti preko translatora. Njegov profil, bez slike, bez icega, i dalje je tu....  Svakog dana, iz godine u godinu, nadam se da ce me iznenaditi njegov mail, na mom ionako sablasno praznom gmailu. Da mi je bar samo, neku skorasnju sliku vidjeti..

-        A jeste li vidjele gdje Saita? Niko ga nije ni spomenuo sigurno. Mogle ste ga trazit preko policije....nasmijala se mama

-        Ma ko zna gdje je on..

Mala bi vjerovatnoca bila da smo se mogli sresti i prepoznati na ulici. Sudbina za mene nije pisala takvu pricu.

Gomilu idiota sam izbrisala sa profila, kao i perverznjaka koji se cudio sto ne otkrivam identitet.

 I Ilhan se ozenio, nekom Cubrom kojoj sam poslala zahtjev samo iz radoznalosti, da bih vidjela slike s vjencanja, ali me nije dodala.. Svi su oni zaboravili na mene, zaboravili su da sam ikad bila prisutna u njihovim zivotima, pa makar i za to kratko vrijeme naseg poznantsva...Samo ja ne zaboravljam....

A svi su me voljeli kao sestru...

Kad se sjetim samo tog idiota, i njegovih gustih obrva...

Na mom privatnom face profilu, dodao me je takodje jedan turcin, koji studira Moscow Business School i pise da zivi u Londonu. Njegovi prijatelji su kao i kod mene sakriveni, a slika, uopste mu lice ne mogu vidjeti od kacketa. Poslao mi je mail:

-        hi ...   how are you?

-        im fine...
you ?

-        fine, where are you now?

-        you can see where i am ..., razbjesnila sam se, jer mi podstavlja takva idiotska pitanja ko da me provjerava..
Are you in London?

-        yes, where are you?

 Mislim se, sta se ja tebi imam ispovjedat gdje sam, da si se imalo vrnuo, vidio bi ... Najvjerovatnije je u pitanju neki fake.. Pustit cu ga da se jos neko vrijeme vrti, a  onda ce letiti s moje stranice..

Nakon gotovo 3 sedmice i Amra mi se javila. Pita me kada cu doci u Vogoscu, a ja ne mogu da nadjem nacina da joj kazem da necu nikad, jer kad nisam isla mara gatarama,  (a zivo me interesuje sta bi mi rekle) zasto bi onda  isla i trosila pare na prevoz, samo da bi vidjela gdje radi i provela  vrijeme u isprekidanom razgovoru, kao da  se ne mozemo naci jedne slobodne subote na kafi u gradu.

Razmisljam da postavim par slika iz Istanbula, ali nema mi ih ko komentarisati...Od mog laznog face profila, najvjerovatnije necu imati nikakve koristi. Nastojim da nadjem bar jedan mali trag, medju njegovom rodbinom. Ima ih i starijih i ozenjenih sa decom, a on kao da je u samu zemlju propao. Pitam se koga ima, sina, kcerku? Koliko bi oni sada mogli imati godina, dvije, tri? Ja sam samo zbog svoje hrabrosti i emocija, rijeci izgovorene u afektu, izgubila jedine trenutke koje su mi nesto znacile, a ona se nakon niza njegovih idiotizama i razloga zbog kojih bi svaka prekinula vezu, poslije svadja i prekida zauvijek, ( a meni smijesno kad to kaze) ponovo sastaje sa njim. A zapravo sve to trpi samo da bi se svake subote zajebavala sa njim, laznih nada i susreta koji su tako bezlicni i rijetki.

-        Eh da bar ti imas nekoga, a ne nista i nikoga. ..., rekla mi je mama prije neki dan.

Neko na putovanjima, upozna prijatelje za cijeli zivot, a ja sam pored svega imala priliku vidjeti gomilu, odvratnih smrdljivih turista, starohana punih zivota....

Da sam bar mogla ostaviti jedan mali trag, s nekim ko mi je u zivotu bio, tako, tako drag...



              Image and video hosting by TinyPic

 

„ Tvoje putovanje nije završeno sve dok ne ostaviš dar zemljama koje si posjetio, dobro znajući da nikada nećeš moći da im vratiš ni pola od onoga bogatstva koje su ti poklonile.
Putovanje je poput disanja; izdahni staro, udahni novo i dozvoli svom slomljenom srcu da ostane iza tebe. „

 

07.09.2011.

Avionu slomit cu ti krila.....

08. 09. - 14. 09. 2011



Image and video hosting by TinyPic




Vozi Miško... :)

01.09.2011.

***

Dok mi neko konstantno i iritantno kucka iznad glave, odlucih da napisem posljednji post, prije nego sto se vratim iz Istanbula... Danas sam se ustala u 8
 ( sreca pa sam odmah ), i normalno nisam se naspavala, a sve zbog majstora koji nam je dosao da izvidi zasto nam se prekida signal i nema konekcije... Ostao je jedno sat vremena i izgleda da je prvo nama i dosao, bez ikakvog srkleta i brzine....
 S je htjela Dj zvati jednog kolegu s posla da mu formatira pc, no oni su se vec u medjuvremenu snasli sto je meni bilo jako drsko,  jer mi je rekao, reci S da ne zove majstora mi smo nasli ovoga, reci joj da nema potrebe, ali je ipak dosao prosle nedelje da se zahvali S ko da taj pc nije ni bio moj,  i objasni sta mu je taj majstor uradio, ko da mu je svjetsko cudo napravio...Zvucnici su mu pojacani do daske pa ga i mi vamo cujemo kako se dere dok prica s nekim...Definitivno nije zvaka za svakog seljaka..
Za bajram ovaj put nismo nigdje isli, na mezare smo mislili za vikend, zbog guzve, ali su nam zato prvi dan bili Z sto mi je drago, ko izgubljeni od sunca i vrucine, a ne bi ni dosli sigurno, da nisu bili u nedelju kod stare, jer je onoj glupaci bio rodjendan...
Na face fake profilu uspjela sam skupiti oko 120 prijatelja, uglavnom sam ne razmisljajuci dodavala ljude, a i oni mene pa nikog nisam ni odbijala, vecina su to ljudi koji me ni pod razno ne interesuju, ko  crno ispod nokta...Cak sam dodala i njegovog zeta koji me je odbio, ali ja sam postupila ko pravi papak, pa sam mu ponovo poslala frend request, a njegov brat pustio je da mu se vidi album od nekih 25 slika, vecinom bezveznih, i uspjela sam  uzeti te dvije slike od kojih je jedna default, pa sam se tako i uvjerila da to nije on i da ne djeli ni skim profil, djubre, a koliko ih je samo poput njega ozenjenih pa imaju po dva, po tri profila, a on kao da je u zemlju propao..Kreten, a izgleda da mu i ona msn adresa vise nije u funkciji..
Jutros sam dobila mail od jednog profila, neki link,  no face me je automatski  upozorio da mogu izgubiti sve podatke, pa sam ga odmah uklonila sa  friend liste... Mislim da mi ga neko pokusava hakirat i da se pita ko stoji iza te stranice, jer me je takodje jedan turcin kojeg sam dodala upitao ko sam, a ja mu naravno nisam pruzila to zadovoljstvo da mu odgovorim....
No kako vrijeme prolazi mene je sve manje briga, samo ne mogu da vjerujem dokle sve ljudska zloba doseze i ne znam zasto.....Odlucila sam tog njegovog brata, kretena i onu zvalju T dodati taj dan kad podjem, pa sta god da se desi, a pretpostavljam da ce me i on odbiti, ali onda ja necu biti uporna, cak da me prokuzi, a ne znam ni kako bi mogao, ja imam vec pripremljene, savrsene argumente...
Joj kako mi ovi s kuckanjem idu na zivce, sreca pa su poceli sad, a ne kad sam ja odlucila da mozak koji je jos uvijek spavao, pustim malo da odmori, ali to se nije ni moglo nazvati snom, jos mi je bilo i hladno, a prozor bio otvoren na kant, pa se cula buka sto od silnih auta, sto od cisterne, koja ne pamtim kad je kod nas oprala ulicu.......
Fakat sam ocajna i znam ni da mi ovaj fake profil, ne pije vode i da necu imati skoro nikakve koristi od njega, pa cak ni kad sebe dodam poslije puta, ko da gledam dodavat ce me idioti s te stranice koje ne zelim ni da vidim ni da znam...
Gotovo  svaki dan, neko me maltretira i budi me u 10 sati, ili je telefon, ili je S sa svojim dolascima i odlascima, a ona je jako diskretna, bas, sa njom sva harmonija tisine nestane, pa me tako zna ispizdit, jos kad je vidim navece kako razgolicena spava sa svojim nogama na mom jastuku, ili mjestu, jer ona nit zna, nit moze spavat ko sav normalan svijet, vrti se ko kazaljke na satu, od  ovolikog kreveta, cijelog ga zauzme, zlo mi dolazi, pa mi nekad ne preostaje nista drugo nego da se prebacim kod mame u veliku sobu...
Jutros nas je jedna velika leptircina istraumirala.. Kad sam htjela da operem ruke u hali, to veliko ruzno stvorenje pocelo mi je letjeti iznad glave, pa sam izletila iz wca ko ishavjescena, a mama je odmah zvala u pomoc Dj koji ga je uspio uhvatiti i izbaciti napolje i bas se pitam , odakle kojeg djavola je uspio uci i kad...
Juce sam bila poslala Dz poruku da joj cestitam bajram i jos uvijek nisam dobila nikakav odgovor, A se javila, a i da nisam vala, ni meni nije niko nista poslao....A je definitivno imala srecu sto zna tu zenu, koja joj je ustupila  radno mjesto, da moze da radi sama za sebe...Juce sam na svom profilu vidjela da je to ustvari studio za masazu i kozm salon, samo mi nije jasno kako to moze od tako malog prostora ( ne znam ja jbga, tako mi je pricala ) da bude studio, samo znam, da mene takva guja ne bi ujela, i da ja moram jos svasta da trpim....
E je prosle subote pao u depru, tesku, dok su se dopisivali, jer ga je S opet pritegla sto nema para..Htio je da raskinu, jer godine idu, ona ne moze njega cekat da skupi pare, jer ih vec godinama skuplja, pa je jadan cak molio onog svog jarana A da mu nadje kakav poslic u Istanbulu, pa makar cistio hale i opet je htio da joj posalje pare za kartu.. Kaze da ga svi izbjegavaju sto nema para...
Kako sam otvorila ovaj fake profil, svako malo idem na njega i gledam ko me je sve dodao i ko me prihvatio, a zalosno je da sam uz pomoc tog profila skupila 120 ljudi, a na svom privatnom jedva 20, ali sve do jednom, kad budem vidjela da mi od ovog nema ama bas nikakve koristi, tj , kad mi pukne film od silnih idiota i papaka, ( osim ako me neko snjihove stranice ne doda),sto sam maloprije spomenula, sigurno cu se i odatle deaktivirat..
Ako Bog da iduce sedmice cu prvi put iskusiti cari letenja avionom i prvi put osjetiti miris prelijepog grada na Bosforu, Istanbula, a negdje daleko u mislima, znat cu kako sudbina nije htjela umjesati svoje vretenaste prstice, jer nisam ga upoznala....

22.08.2011.

***

Joj kako mi je dosadno... Maloprije sam bila kod Dz, nisu imali konekcije ni juce ni danas, pa sam morala intervenisati i zvati, kretene da bi im ponovo uspostavili signal..Da sam znala da cu se opet morat sa njima zajebavat, a da nije u mom interseu...uh, uvijek sam ih mrzila, i vazda mi je bilo smrt da ih zovem..Sad sam poslala A poruku, nismo se odavno cule....
Prekjuce sam napravila novi fake profil na faceu, i nadodavala sam raje, tonu, a sto je najcudnije, ili bolje reci najsmjesnije i mene raja dodaje, da ne kazem jos kako na fake profilu mogu imati gomilu prijatelja, za razliku od privatnog, ali ti me ljudi ni pod razno ne interesuju, otvorila sam ga samo sa jednim ciljem da bi dosla do njega, zapravo do stranice njegovog brata...
Jesam blesava, i osjecam se glupavo, ali briga me, toliko sam raje nadodavala i cekam da me prihvate da sad vise ne mogu nikome da posaljem zahtjev, a cilj mi je dosegnuti nekih 200 da bi najzad i njega dodala .... Kontala sam dodati ga pred sami put, bas ne prezem ni od cega da bi dosla do bilo kakve informacije ili bar slike...Znam da mi je i ovo uzaludno i da nikada vise necu stupiti sa njim u kontakt, jer njega nema i cisto sumnjam da uopste dijeli i skim profil, jer sam takodje nasla i profil, njegovog necaka na kojem su uvrstene rodbinske veze pa tako stoji samo profil njegovog brata ispod kojeg pise uncle...
Da nije ovog puta, ne bi se S ni spominjao, a E je opet napravio sranje, jer ko retardiran pita da utvrdi jel ostaje za 8. Nije ni karte jos kupio, jer je i za nju morao da posudi pare..Napravi sranje pa onda gleda da se iskupi, a i S ga je zbog toga napala, jer je nas pozurivao, pa je htio ( najsretniji bi bio da smo odustale ) da otkaze rezervaciju u hotelu , S posalje pare... Tako sam ljuta, da mi se uopste zbog njega i ne ide u Istanbul, a zapravo me uopste ne bi trebalo biti briga, iako znam da on zbog mene posudjuje pare i nasilu dolazi ... Ne ide mi se i iz jos jednog vrlo dobro poznatog razloga....
S ga je opet spomenula: da nam je S da nas voda..... Mislim se klinac bi nam izasao u susret i rekla sam kako bi i mogao kad je ozenjen, a poslije nadodala da pretpostavljam da s bratom dijeli profil... Zasto mu nesto ne napises, pitala me je, a ja sam svjesna da ne mogu biti tako bezobrezna, kao sto je bio on kada je dodao moju rodicu, niti sam ikada bila u kontaktu sa njegovim bratom..Ona zapravo nista ne zna, ni pravi razlog, zasto ja ne mogu vise nista traziti od njega....
Kako mi dani uzaludno prolaze, tako sam vec odavno shvatila da mi treba ona prava pokretacka snaga, koju sam nazalost zaljubivsi se u njega, spoznala....Nisam sretna i ispunjena kao sto sam bila druzivsi se sa njim....Sve njegove mane i cinjenice sam zanemarivala, postala sam bezivotna ..
Istina je da nije lako pronaći voljenu osobu, ali ipak svakome treba neko. Neko poseban, neko ko će grijati tvoje srce, neko za koga će to srce živjeti, radovati se, o kome će sanjati... Kažu, ljubav je kao leptir. Što za njom više trčiš time te više razočara. Ali ako je pustiš da leti doći će onda kada se najmanje nadaš. Ljubav te može učiniti sretnim, ali te ponekad može i zaboljeti. Kažu: „najgori način da ti netko nedostaje je da sjediš pored njega i znaš da ga nikada nećeš imati.“ 

18.08.2011.

***

 Gotovo cijelu ovu sedmicu od kako smo Dj dali pc maltretiramo se oko instaliranja i pokazivanja na najjednostavniji moguci nacin kako da koriste skype, pa smo skoro svaki dan kod njih....Juce su im oni idioti prikljucili internet i posto su smotani, jedno ukljuce, a drugo iskljuce, tako su nama i sve do 3 sprata iskljucili tv i vjerovatno da nismo samo mi bili u pitanju, nacekali bi smo se, dok nam ne prikljuce... No kako su im prikljucili i kako im je konekcija katastrofa i imaju los signal, tako i nisu imali interneta, pa nismo ni mogli pristupiti skypu na kojem su od svih nadodanih offline, pa vjezbamo preko pcja i laptopa, odlucili su da sacekaju jos ovaj mjesec, pa da se odjave od ovih kretena iz kablovske i predju na drugog internet provajdera koji je  daleko bolji, a danas su na nasu intervenciju poslali jednog idiota koji im je ponovo uspostavio konekciju i na mamino pitanje mogu li se odjaviti od njih, drsko odgovorio: mozete,ali sto ce te se usrecit...

Mene npr. uzasno nervira kad nesto neko ne zna,  ili sporo kapira, da ne kazem nije zvaka za svakog seljaka... Moram priznat da mi je i malo zao tog pcja i pitam se, jel ista od nekih mojih stvari ostalo na njemu, oni ga i nece nesto bog zna puno ni koristit, osim da se cuju sa djecom, jer zbog toga im najvise i treba, ali kada se sjetim koliko sam stvari sto sam godinama skupljala izgubila prilikom E formatiranja, tuga me uhvati...

Kako se priblizava moj put u Istanbul, primjetila sam kako se neki datumi podudaraju. Npr. 27. 06  sam predala za pasos a 27.( zapravo nisam bas sigurna jel bio 27. Ili 21. ) me je idiot izbrisao s msn, 08. 08 sam ga konacno dobila, slika mi se ne svidja, kosa i sminka su mi grozni, a i taj dan kad sam isla da predam nisam se ni nadala da cu sve zavrsiti ( 08. 06 2008 sam mu rekla da ga volim ). 10. smo kupile karte, a 14. se vracamo, mada umalo i da bude 13, (13. 12. 2008 se navodno ozenio )

Bilo je mnogo prepreka od strane E za nas odlazak u Istanbul. Na sve moguce nacine, nas je odvracao, a meni je jednom pukao film, pa sam se izderala i svasta rekla, sto ipak nisam trebala, jer zbog njega smo umalo odustale od puta i trazile druge opcije, solucije i mogucnosti za odlazak negdje na odmor. Bila sam tako ljuta i bilo mi je krivo, iako sam na kraju rekla da odemo na more, jer same tamo definitivno ne bismo mogle, da ne bi on ispastao zbog mene, jer niti ima para, niti voli da hoda, a pogotovo mu je bilo mrsko da zove hotele i rezervise.

Zar da zbog njega meni nema puta u Istanbul, koji ce zauvijek imati jedno posebno mjesto u mom srcu....

Prvobitna opcija za hotel bio je Grand Yavuz ( koje li ironije pomislih ), zatim Lamp Guest hostel  i na kraju najzad hotel Hurriyet, jer smo trazili da je cisto i uredno, da wc ima tus kabinu , a ne da je direktno pored ili iznad wc skoljke i najvecu ocjenu ljudi i naravno da se nalazi u Evropskom dijelu, a ne u Azijskom, kako je nju on odveo bogu iza nogu gdje je morala putovati i po 6 sati kako bi nesto vidjela i stime izgubila nekih 5 dana dok se nisu prebacili i nasli smjestaj u centru blizu Taksima...

Bojim se tog puta, ne samo zbog aviona, bojim se da od silnog uzbudjenja, a i zbog cinjenice da on nikada nece saznati za moj dolazak, ne dozivim nervni slom i rasplacem se ko kisna godina, jer sve bih dala kada bih mogla ponovo stupiti u kakav takav kontakt sa njim i da sam imala tu srecu da ga upoznam...

Sve troje ipak cemo biti zajedno u trokrevetnoj sobi, pitam se kako cu spavati od njih i kako cu se ustajati rano, da bismo imali cijeli dan na raspolaganju, a cini mi se da ce mi najgori biti dan pred polazak kuci, 7 dana ipak je malo, 5 nam ostaje za hodanje...

Vratit cu se u svoju kolotecinu, morat cu potraziti dermatologa kako bi odstranila mladez s ruke i posao, a to je ono sto najvise mrzim, apliciranje i razgovori, upoznavanje nove radne sredine, dok se ne naviknem, odnosno dok drugi ne ukapiraju za sta bi me sve mogli iskoristiti, a ja moram da sutim i trpim, jer  sam tu gdje jesam, za malo crkavice i kupljenja nekog znanja, sve do trenutka kad vidim da gubim svoje dragocjeno vrijeme koje najradije provodim kuci,  no odlucila sam da ukoliko opet budem bila neciji potrcko i smatrala se ucenicom (sto mislim da ce me vjecno  tako smatrati ) direktno kresnem u lice da nisam tu dosla da bi bila ucenica i radila poslove koje one rade, da mi mogu na najbolji moguci nacin reci da im ne trebam ako cu im sluziti vecinom za to, jer meni treba konkretan posao, a ako oni nisu u stanju da mi ga pruze, da idem traziti dalje, jer ja nisam ucenica....

Rodjendan mi je kao i svake godine protekao bezveze. Da sam se ja pitala, ja bih ga najradije provela negdje u prirodi, a ne umiruci od dosade ispred pcja i gledajuci ko se sve na faceu pravio englez i sjetio se da mi cestita. Citav skoro dan smo cekali Z da dodju i po obicaju sjednu na zvono.... Taj dan iznenada dosao im je R, pa su se zato zadrzali, a ja sam ga na nagovor mame i S, dodala na face  i poslala poruku.. Prihvatio je moj zahtjev, ali mi nista nije odgovorio...

A sam isto bila nasla i poslala joj da me doda, no ona je toliko drska i pokvarena, jer odgovorila je na moj zahtjev, da bi samo vidjela ko sam  ( odnosno da bi se uvjerila ) i prosnjuhala po mojoj stranici, a zatim me jednostavno deletirala... Uspjela sam da joj uzmem samo default sliku i jos jednu sa stranice njenog oca, starog kenjca, covjeka, kojeg ne znam... Osjecala sam se kao posljednje govno na svijetu, njenoj drskosti nema granica, sta sam joj ja uradila da se tako ponasa, pa mogla je bar sa mnom kontaktirati, ne mogu da shvatim nikako toliku mrznju i animozitet, a sve da slucajno ne bih vidjela slike od male i nekom ih prosjedila, odnosno pokazala V.. Fuj. Odlucili smo V nista ne govoriti, jer bog zna sta bi ona iskontsruisala u svojoj glavi i izanalizirala do jadna jada, skocio bi joj pritisak na 200. Teska je do besvijesti....

Sjetila sam se kako mi je bilo kada me je S konstantno  ignorisao i brisao sve sto bih mu ostavila na wallu, sto mi je bilo isto kao da mi je neko opalio samar...Grozno, ako ista mrzim, to je upravo ignorisanje i cinjenica kako covjek moze biti pokvaren i bezobrezan, da se osjecas kao posljednje govno na svijetu.

A ja bih i pored svega zivot dala i svakim danom molim Boga, samo da me se S bar jednog dana sjeti i posalje mi neku poruku.

Tetka mi prica za A kako je bila u Antaliji sa deckom i njegovim jaranom, nazderala se lubenice i umirala od dosade.... Glupaca....Kazu da su bili na Buni prosle subote...

A je pocela da radi, poslala mi je poruku odmah poslije mog rodjendana, kojeg se nije  ni sjetila da mi cestita. Nije ni vazno. Kaze da joj je Dz dala 100 maraka i da je opet imala problema sa H koji je bio u zatvoru, a ja sam vidjela na faceu da je D postavila slike malog i da je Dz podesila svoju vezu iz single u its complicated, vjerovatno zbog raje, no ona je sva komplicirana, a njih dvije odlicno su se nasle.

Ne razumijem samo kako mi je L  uspjela ostaviti na zidu da mi zeli sve najbolje u zivotu, kada sam ja nju  davno deletirala. Taj sam koment ipak juce izbrisala, a kako mogu da vidim sad me vise nema medju njenom listom prijatelja, gdje sam i pored toga sto je ja nisam imala, bila medju listom njenih papaka... Kad sam vidjela da onaj njen voli muziku tipa Mara i Derventske lole, gusle i ostalu seljacku muziku.... Uh,  koji papci...

Shvatam da radim iste stvari koje je i on meni radio, ignorisem je, a ja sam prekjuce pokupila sve njegove slike sa slidea kojeg sam mu nekad izradjivala za myspace i cesto odem do stranice njegovog brata, cija me default slika pomalo zbunjuje, jer bih prije rekla da je to on. Izgleda da mu je brat diplomirao (ne razumijem nesto kao nadzornik u saobracaju), a sve do nedavno pisalo je da studira, a ja sam sa svog fake profila, poslala zahtjev Bosnaforumu sa njegove stranice, samo da bi me mozda zapazio, medju ljudima koje mozda poznaje, a mislila sam da onoj H s moje stranice preporucim da ga doda, jer ona ima preko 1000 prijatelja i izgleda da nikog ne odbija, ali se bojim da ne budem previse opfirna. Bas sam ocajna.

Koliko primjecujem na faceu sam uspjela naci neke moje skolske kolegice i sve su one vecinom udate, a ja sam jos uvijek poput djeteta, i nikad nisam bila ni u kakvoj vezi, a sa njim sam se jedino vidjela u toj ulozi. Zasto sam tako blesava pa ne mogu nikako da se oduprem i trgnem. Otkako nemam kontakta sa njim, postala sam bezivotna i bezvoljna...

S je jednom prilikom dok je stajala u apoteci, dozivila da je pitaju jeli trudna, a sve zbog njene debljine. Ja bih toj zeni, koja je samo htjela biti ljubazna i propustiti je ispred sebe, da sam bila na njenom mjestu drsko odgovorila : pa kao sto vidite nisam, a slijedeci put kad budete htjeli biti tako ljubazni, zadrzite svoje misljenje za sebe. No kad malo bolje razmislim, S je dobro postupila sto nije reagovala.

Prije neki dan sam nasla i I na faceu. Ne znam da li se ozenio, ili mu je ono ipak cura, buduca supruga, sta li vec. On me nikada nije fizicki privlacio sa onim svojim gustim obrvama, zbog kojih sam mu jednom rekla da bi ih trebao malo pocupat, a i bio mi je dosadan, jer sam vecinom ja njega zabavljala,  iz njega izvlacila rijeci ko s klijestima, ali i dan danas mi uopste nije jasno, kako je S mogao znati da volim drugog turcina, bas kad sam to rekla I, koji je sam tvrdio da me voli.. Kao da se znaju...

I je na kraju kad sam mu vec dala do znanja da mi nije stalo do njega, bio vulgaran, pa mi je to bila jedinstvena prilika da prekinem kontakt sa njim, a da ne zalim.

S je postao moj svakodnevni teret, a narocito sada, kada nakon 3 i po godine imam priliku da odem u taj carobni Istanbul. Ako su oni vec neki vjernici i drze do vjesrkih obicaja, zar ne zna da je ljudski prastati i pruziti ruku pomirenja, ali  ja mu nista lose nisam uradila, osim sto sam rekla da je mrzim. Zar je to moj jedini grijeh? Prepao se vjerovatno.... U zenskoj je svijesti ipak da budemo ljubomorne...

Ponekad zaista pozelim da razmjenim s nekim misljenja i shvatam koliko covjek moze biti hendikepiran stime kada nema svog drustva, svog prijatelja, nekog drugog, pored majke i sestre..

Mene vise nista u zivotu poslije njega ne ispunjava...

 Od svih žalosnih izgovorenih ili napisanih riječi, najžalosnije su ove: 'Moglo je biti...'(John Greenleaf Whittier)

01.08.2011.

***

Cesto imam tu srecu da pamtim svoje snove, koji su uglavnom vezani za njega..... Sanjala sam kao da nas 3 idemo negdje i sad u liftu meni mama pokazuje kljuc, kako se ofucala ona plastika oko njega , i onda smo se nasle u nekom stanu, ja sa A on meni pokazuje ko neku kutiju sa cestitkama i pismima, ali mi ne zeli dati da ih procitam i vidim, a onda smo se nasle kao u nekom kaficu i ja se kao nesto igram i mazim s nekom curicom.... Vratile smo se kuci, i sad meni mama daje taj kljuc da ja otkljucam vrata, a meni se kljuc kako sam ga ubacila u bravu tako se i rastavio skroz  i mene neka panika ufatila i kontam sta cemo sad...
Navece se ko dogovaram i evociram uspomene sa S na njega i govorim joj da proba da ga doda na msn i to je cini mi se bilo prvo, a onda kad se to meni desilo s kljucem, pamtim da je ona pricala s njim preko msn i njegovu prvu rijec " zenidbenost" (?) i da ima kcerku koja mu ne da i ne zeli da ide u Grcku... Dozivjela sam takav stres i nesnosnu bol, da sam se iznenada probudila ujutru u 8 sati .... Iako kad sam tu noc legla da spavam nisam razmisljala o tome sta nam je prodavacica u Indijskoj radnji pricala za svoju sestru  opet je vjerovatno to uticalo da ga sanjam....Sasvim nekako spontano doslo je do price snjom, kako joj se sestra udala za turcina koji je glavni tamo kod njih u policiji za sve regione da ima skoro 50 godina i da nece djecu, pa se zato njegovi ljute, kako ne moze da se navikne na njihov mentalitet ali da zivi kao neka zvijezda ima veliku kucu, dadilju, kucnu pomocnicu i svog sofera, psa, i da nema nista drugo da radi osim da se seli sa njim i da sopinguje i da za pola sata moze otici na Kipar, kako oni kad kupuju kucu kupuju cijelo zemljiste i ne dao bog veceg zla da im to neko uzme i sve je tu oko njih familija koja se navece okuplja i kako te zene hoce sa njom ujutru da piju caj, ali nju to ne interesuje, jer kaze nema sta pricat snjima, primitivne su i glupe, kakvi su im obicaji da za bajram moraju ljubit ruku, bio stariji ili mladji, i kako mijenjaju namjestaj, kupuju zlato spremaju  hranu, kako bogati tako i siromasni... Blago njima....
Sutradan sam se bacila u potragu da nadjem znacenje slomljenog kljuca..Otvorila sam knjigu Ibn Sirin i tamo nasla znacenje, ko se ozenio taj ce se razvesti, a ko nije taj  ce se ozeniti, mislim nidje veze, a na internetu, kao i u jos jednoj knjizi pise sreca u ljubavi ....Eeeh kad bi to tako stvarno bilo..... Otisla sam po ko zna koji put na stranicu njegovog brata i ugledala default sliku koja me pomalo zbunjuje...Mislim da na slici nije njegov brat vec on...Iako ima suncane cvike, ne mogu ga bas prepoznati , ali se sjecam slike njegovog brata koji je mrsav, i bljedunjav...Mozda dijeli profil sa njim, jer iako je sve sa svoje stranice izbrisao, klinac nikad ne ode do msn i facea..... Ta me slika malo smirila...
Pitam se kako neko ima srece, a neko bas lupi sakom po govnetu....
Moj mail, vec godinama zjapi prazan, a kredit mi je ne davno istekao, jer nit imam koga da zovem, niti ima mene ko da zove.... S se opet sporjeckala sa E zbog kojeg mi se uopste ne ide u Istanbul..Kamo puste srece da imamo nekog drugog ili da imamo nekog tamo....
I njoj je vec odavno dopizdila njegova  nezainteresovanost, i primitivizam, ne znanje i ne postivanje, davno ga je trebala odjebat..Samo gubi vrijeme sa njim svake subote...Nema tu vise nikakve ljubavi, samo jedno poznanstvo....I kad mu saspe sve u lice, on to ne konta i ne razumije... A o ostalim stvarima da i ne pisem....
Prije neki dan, svoj stari pc smo dali Dj da se moze cuti sa djecom....Osjecala sam se tako frustrirano i bila sam ljuta kad je insistirao da probamo liker od oraha, a za mene je rekao da sam mala, pa mi je umjesto njega liker nasula M...Grozno, uzasno, frustrirajuce, mrzim svoj izgled, svoj baby face, zbog kojeg mi niko ne daje vise od 22 godine, a neko i manje ...Groooooozno... I umjesto da se i meni zahvali za taj pc, on se njoj obraca, kao da isti taj pc nije bio moj, ali nije u tome poenta, vec da se ona uvijek i za sve trazila, ona prica i zabavlja, ona je pametnija, a ja vecinom sutim,ali nije meni to toliko zasmetalo, koliko cinjenica da me svijet vidi mladjom nego sto jesam....
Sutra mi je rodjendan, pa ovim povodom koristim priliku da ga sama sebi cestitam.....

 

22.07.2011.

***

Prije nekih 4 mjeseca dobila sam mail od jednog A da se pridruzim faceu, pretpostavljam preko opcije dodaj prijatelje sa hotmaila..Otisla sam na njegovu facebook stranicu , i preletila preko nje uzduz i poprijeko, sve otvorila sto je pustio da javnost vidi i uvjerila se o kojem A je rijec...Upoznala sam ga preko taggeda, razmjenili adrese i tako zapoceli razgovor bas na dan kada me je idiot izbrisao sa msn... Obasipao me je komplimentima, koji meni nista nisu znacili, nije mi se ni fizicki svidio, kao ni cinjenica da voli oruzje i da ide na nekakve obuke i da ima jos dvojicu brace.... Izbrisao me je sa taggeda iz boga pitaj kojeg razloga, ali ne i sa msn, no ja sam ionako frustrirana i ljuta mojim ocajnim,  uzaludnim  pokusajima, odlucila prekinuti kontakt snjim...

Nista vise nakon S nije moglo biti isto...Cak ni s cinjenicom da se ozenio nisam ga prestala voljeti, misliti na njega...Jednostavno nisam mogla tek tako ici dalje....Mnogi se oporave, ali ne i ja, koja sam jedinu utjehu nalazila u novinama i knjigama....Mucila su me pitanja, zar me nikad bar malo nije volio, zar nikad nista nije osjecao prema meni, osim mozda bratske ljubavi... A ja sam njega iskreno voljela i to me zaista jako boljelo....

Pokusavala sam svoj  emotivni zivot pomjeriti s mrtve tacke, sto bi neko izlascima s drustvom, ja vjecito u kuci pred svojim pcjem i loggovanjem na razne drustvene mreze.... Lijecila sam se shopingom, dok me tuga razdirala  i u svim prolaznicima zamisljala njegov lik....

Svjesna sam da godine prolaze, da su moje zelje irealne i da je on sada tudji covjek, da ima porodicu i svaki moj ocajni pokusaj da upoznam nekog, bio je uzaludan, jer niko nije bio kao on... Na kraju sam odustala od potrage i pomirila se sa sudbinom da nikad necu imati ni prijatelja, a kamoli muza kao zastitnika i da cu se u zivotu morati snalaziti sama kako znam i umijem...

Nazalost kako se moj put u Istanbul priblizava, tako ne mogu sprijeciti ni spominjanje i evociranje uspomena na njega...Sutim na te njihove price " mozda je vec postao babo"  i kako je bio smijesan , drag i simpatican i ne zelim spominjati, kako je taj dragi simpaticni decko, bio bezobrezan prema meni..
Niko i ne zna koliko mi je bilo tesko, koliko sam patila , koliko mi je nedostajao...Nesvijesno je uticao na mene....
Ma koliko zeljela da mi se odnekud javi, znam da se to po nikakvim silama zakona nece desiti....A sve bih dala da je opet tu, da bar znam sta je sa njim, sanjam ga, sanjam kako mi se iznenada javlja ....

Da sam bar tad mogla naslutiti, da cu jednog dana moci otici  u taj famozni Istanbul.....
Morala sam da prezivim , ignorisanja, brisanje mojih komentara, suze nakon ocekivanog eliminisanja sa msn, kao da mi je i sa time dao posljedni ne verbalni udarac, da ga zamrzim i konacno zaboravim, bas kao sto je i on mene....E prvi dolazak .... Izgubila sam sve sto mi je nekad mnogo znacilo...
U Istanbulu cu sto se naravno podrazumijeva, imati svoju sobu, dok ce njih dvoje biti sami u drugoj. Palo mi je na pamet, da bih mozda i da ne znam, mogla biti u njegovoj neposrednoj blizini....
Sutra mu je rodjendan.....
Pitaju me znam li mozda gdje je, spominjuci kako bi nas on sigurno odveo na neka popularna mjesta za razliku od E..Svaki moj uzaludni pokusaj da ga pronadjem na faceu kojeg toliko mrzim , i koji nije za mene,  izaziva u meni ocaj i strah kada ipak zalutam na stranici njegovog brata...
Njemu je bilo lako zaboraviti me, a ja i dalje trazim nacin...

Ponekad imam osjecaj kao da se ne zelim rijesiti tuge koja me vec 4 godine uzastopno poput stihije prati...
.....Ostavi me moja vilo bilo kad.....

07.07.2011.

30. 06.

Umirem od dosade na pcju nemam sta radit, pa odlucih da pisem dok mi cijela soba , mirise na ljetnu kisu koja je u medjuvremenu pala.

 27. 06.  sam napokon odlucila da odem i vidim gdje se predaje uplatnica za pasos.... Ustala sam se prilicno kasno i nakon niza prepirki krenula na zadnju stanicu, jer nam je po obicaju  komercijalni pobjegao ispred nosa...Na stanici sam srela apotekaricu , skojom se ne bih ni pozdravila da se ona nije prva javila, pa sam tako saznala da je Dz primila D da joj radi povremeno.... Taj dan cula sam se i sa A  i trebala bih se sa njom jedan dan naci na kafi,  a meni mrsko i ko da gledam fakat bismo sjele u parku kod stanice, ko po sluzbenoj duznosti.... Dz joj  sigurno nikad nece isplatiti dug, dobro sam ja njima dosla da idem kupovat kafe i potrepstine u Amku, jer je njoj bilo mrsko ( sto ce kad imam ja ), takodje i za neke tretmane poput glivica  ili one koje se njima nisu radili ..Sjecam se kad su S bratu htjeli korigovat obrve, pa kome bi to drugom zapalo da radi, nego meni, jer on izgleda onako, ne znam, kako da se izrazim, ko blesav....Kosa mi se dizala na glavi kad bi rekli da ja radim samo masaze, tako da mi je prije neki dan palo na pamet , zasto je mene Dz uopste primila i pustila me da radim ...

Ona me seljancura vise ne zove, a L  je na sve nacine pokusavala, da me pridobije, a ja sam sve njene pozive  naravski ignorisala...

Kad sam najzad stigla do opstine, covjek koji radi na informacijama, nas je uputio na Alipasino, do mjesta, gdje se vade licne karte....

Tu sam zatekla mnostvo odvratnih ljudi, koji cekaju na red za licnu, sreca pa nije bilo guzve na pasosima.. Popunila sam prijavnicu koju sam  uplatila 41 marku, a onda krenula na salter, gdje mi je glupaca sluzbenica postavljala idiotska pitanja, imam li drzavljanstvo ( ja sad kontam, treba joj sa sve rodnim listom ) pa rekoh da ga nemam uza se, gdje sam rodjena, koja opstina jel Centar ili je Novi Grad, gdje sam vadila drzavljanstvo i na kraju sto bi svakog raspalilo upitala me jesam li rodjena u kuci i zaboga u kojoj  sam bolnici rodjena, koji idiotizam, zbunila bi boga oca , a onaj odvratni svijet stoji, i gleda... . Kad je napokon dobila sve odgovore i upisala moje podatke u pc krenula sam na slikanje u kabinu do nje..  Tri put sam se slikala ( imala sam previse dekoltiranu majicu na sebi pa mi je kreten reko da je malo namjestim ne bi li neku sjenu napravili  na slici ) a onda mi je uzo otiske prstiju,  sto iz drugog puta nije moglo navodno zbog pada sistema, ali ja mislim da je to do mene jer nisam bila dobro stavila prste na onaj hepek...Koja provala sjedila sam tu,  cekala,  iako mi je on reko da mogu da izadjem, da ce me zvati... Kad sam napokon zavrsila sa slikanjem i ostavljanjem otisaka, nakon opet duge rasprave  otisle smo do hiperxafsa (rekla sam da tamo vise necu ici )... Par puta sam prilazila polici sa sminkom,  dok mi na kraju nije puko film, jer kojoj god smo ja i mama polici prisle one radnice bi tamo isle za nama i stajale nam iza ledja kao da cemo nesto ukrasti.... Kupila sam sebi miris, a da bogdo nisam , bez celofana i onog hepeka gore sto prska, fakat je bio izlozen ko tester , a one ga zapakovale nazad u kutiju, koliko su ljudi samo tako zajebale, sreca pa nije bio skup....
Nisam osjecala nikakvo uzbudjenje  ni srecu sto cu napokon imati pasos , fakat sam kontala da to necu taj dan zavrsiti... Sve bi bilo daleko bolje da sam ostala u kontaktu s njim i da sam imala priliku da ga upoznam ali i to treba zasluziti....
Koliko sam samo gresaka napravila, kakva sam glupaca ispala.... Bit cu nervozna , sretna i uzbudjena pred sami put..Pretpjet cu prevelik strah od aviona, i bit ce mi tesko, vidjeti mamu samu na aerodromu...

Pitat cu se gdje cemo odsjesti  i kakav nam je smejstaj E naso ... Na sve nacine , pokusavao je da nas odgovori od puta, jer on nikad nema para . Njegove glupe izjave da je siromasan kao crkveni mis, svakog bi raspalile,  ja sam poslije toga rekla, da ne moram da idem i da bi mi puno srce bilo i da odem na more, sto je bila druga opcija, kako bi on bio miran, a onda sam takodje rekla da me bas briga, neka se snalazi , idemo za svoj gros, a ne za njegov, uostalom , on nam sluzi tu samo kao zastita i nista drugo, svako malo koristi priliku da ide u wc...Takodje mi se ne svidja cinjenica da idem kod tog njegovog prijatelja  da budem smejstena u bog zna kakvoj rupi sa groznim wcom i jos prljavijom posteljinom , negdje u nekoj zabiti ni blizu centra  zajedno sa njima u sobi.. Cijelo vrijeme mislit cu na njega gdje je i u kojem se dijelu Istanbula  nalazi, kako bi samo bila sretna da sam mogla da ga upoznam, kakva bi nam reakcija bila,  i na mamu koja ce  ostati sama tih nekih 5- 8 dana.. 

 S vise interesuje moja reakcija na avion i Istanbul nego sami put...Po obicaju prenjela mu je moju reakciju, zbog cega je njemu navodno bilo krivo, pa je obecao da ce sve uciniti za mene .....

Prije jedno dvije sedmice bile smo u Alti u potrazi za baterijom gdje smo sjele i narucile sebi kumpir koji je jako ukusan, ali to je jelo koje mozes i sama kod kuce napraviti i probala sam ajran jer sam se cijelo vrijeme pitala sta im je to . Dobila sam casu u kojoj se nalazila bijela poput mlijeka tekucina,   a prodavacica me je pogledala ili se to meni cini jer sam se ja tako osjecala kao da sam najveca glupaca na svijetu,  jer sam ja odusevljeno rekla da hocu da  probam ...Ajran je ustvari samo razblazeno kiselo mlijeko,  ali malo slankasto i fino...Prosetale smo tako od Marin Dvora do Kolubare pjeske, Z su htjeli doci , a mi smo se bolje provele, nego da smo cijeli dan sjedile i slusale suplje price....
Bateriju je S nasla preko interneta,  jer ovde nigdje nismo mogle naci pa je postar imao problem zbog pogresne adresiranosti, ne zbog nas, vec zbog ne pismenih idiota iz poste....
Ovdje kod nas, preko puta pekare,  par puta smo znale sjesti i popiti kafu, sve dok nam se jedan od konobara nije izjadao, zbog gazde koji ga je napao bas u tom trenutku kad smo mi sjele za sto.. S ga je upitala koji je razlog sto ga napada, a ja sam je ispod suncanih naocala posmatrala, svjesna, da meni ne bi ni palo na pamet da ga pitam i komuniciram snjim, svjesna koliko sam dosadna, i da fakat u sebi imam neki element skojim  odbijam  jaci pol....

Ispao je tako naivan i glup  sa svojom klosarskom pricom i priznanjem da mu taj posao ne treba, jer ima para..Nazivao je gazdu pogrdnim imenima,  optuzujuci ga da ima ljubavnicu, i da bi mu otac, da zna kako radi sigurno dosao, i razbio sav inventar i da moze otici u Njemacku kad god hoce....

N e znam stvarno sta mu bi pa sjede s nama.. Kako moze biti tako siguran da mi to nemozemo iskoristi, i da nismo neki rod tom gazdi...Fakat je mali glup.... Toliko su neprofesionalni i smotani ..Prvo  nam se obratio tako sto je S stajao iza ledja i ne persiranjem, a i prljavo je jer ne zele da ciste, navodno ih placa svako 10 dana, ali nesto jako malo..Mi smo odlucile da tamo vise necemo sjediti ( a ionako slabo ko i sjedi ) ....

U nedelju  smo poslije posjete groblja, sa Z bili na Ilidji ... Super smo se proveli, iako su oni posebna prica, jer blamiraju ....Bili smo u piceriji Ildjis, gdje smo narucili porciju lokuma...Ja bih tamo mogla ici svaki dan.....

Zali boze sta su uradili od onog stana, iz kojeg svako malo ocekuju da ce ih izbaciti...

Juce sam poslala A poruku i jos uvijek mi nista nije odgovorila, ne znam zasto....

Ovih dana sam nekako depresivna i nista mi se ne da....

Prije mislim da za mene nema puta u Istanbul, a mozda je tako i bolje........

10.06.2011.

***

Upravo jedem euroblok cokoladu i nakon mog podesavanja facebook profila, koji mi je uzasno odvratan, odlucih pisati.... Prosle su gotovo dvije sedmice od kako ne radim ...Stanje u salonu, je losije, nego sto je ikad bilo... Prvi dan protekao mi je kriminalno, taman sto je gazdarica izasla, a ja polako krenula da se spremam, neki muskarac, pozvonio mi je na vrata (sreca pa se ne mogu otvoriti iz vana). Dala sam mu znak da je zatvoreno, no on je odmahnuo rukom i rekao ma samo sam htio nesto da pitam, ja glupaca otskrinuh vrata i rekoh da je kraj radnog vremena i da ne radimo, a on pa dobro, sta si se prepala, sto tako, a onda  me upita, jel ovo kozm salon, rekoh jeste, ali zatvoreno je i ne primamo muskarce, opet je odmahnuo rukom i krenuo prema stepenistu govoreci , e jeste, a samo sam htio da pitam za tretmane, pa dobro, recite, rekla sam, a onda je sisao i upitao me  radimo li depilaciju prsa i koliko nam to sve kosta, objasnila sam mu, no on je htio da udje kako bi se mogao dogovoriti sa mnom, u vezi svih njegovih kozm potreba....  Jedva nekako pustila sam ga da udje, dajuci mu do znanja da se nisam prepala..Sjeo je, a  onda, potanko, upitao za svaki tretman, koji ga interesuje i za cijene, a zatim trazio broj telefona od gazdarice, kako bi se ipak mogao bolje dogovoriti sa njom ... U razgovoru sa njim, zivot mi se zgadio, rekao je da je transvestit i da nosi zenski ves, kako su se mnogi ustrucavali da mu depiliraju bikini zonu, pa je cesto puta morao posezati za depilacijskom kremom i da je dosao iz inostranstva .. Jedva sam cekala da ode ...Sutradan, dolazio je jedno najmanje 3 puta, a ja sam u medjuvremenu javila gazdarici u slucaju ako je bude zvao, da zna o kome je rijec.... Nisam znala sta da radim, i kako da ga na najbolji nacin odjebem, jer je spomenuo njenu bivsu radnicu koja mu je radila bikini zonu, no u dogovoru sa njom, ipak sam mu dala do znanja da se uputio na pogresno mjesto....  A je tih dana bila slobodna, jer je uzela sedmicu iza praznika...U medjuvremenu, dok nije bilo posla, gazdarica me je tusila svojim nebulozama i pricom, pa tako citano izmedju redova, rekla da me ne moze platit, a toga sam bila itekako svjesna.... Kad se A vratila doznala sam sta se sve desavalo dok mene nije bilo pa tako i da je gazdarica trazila od njene majke da joj podigne kredit, zbog cega ju je A slikarka, napala .. Ta ista slikarka, posudila joj je 300 maraka, a zatim naknadno jos 200, pa sad, svjesna da vise nikad nece vidjeti tih para, govori, sve protiv nje, kakva je interesdjija, i kako mati citav zivot utice na nju i kako ce traziti svoju sliku nazad, ne bi li je prodala ....  Posudila je cak i od one lujke M 500 maraka..Uzas, a ima svoj vlastiti prostor koji izdaje ....

Radila je sve do poroda, cak je i posljednju sedmicu pred porod, uradila babici permanent usana... Jednog jutra, dosla je sva nikakva u salon i zalila nam se da joj je krenula plodna voda, tog istog dana rodila je preslatkog zdravog djecacica, kojem je dala, ime Dz.... Iako je na prijedlog jedne cure, ciji je otac hodza, bilo u opticaju ime N sto u prevodu s arapskog znaci spasitelj ( seljacki ) ipak mu je dala ime koje mu savrseno odgovara..S tom istom curom razgovarala sam o najpopularnijim mjestima za izlazak, jer ona jadnica, nije znala, gdje da izadje , a da nema zadimljenih prostorija,  ni starohana, pa je nasla koga ce pitat..

S A sam se danima dogovarala kada cemo otici na babinje, a onda se odlucile za petak poslije posla....Krenule smo da kupimo zajednicki buket cvijeca i na putu srele D, zenu koja nam djeluje prljavo, zbog uzasnih noktiju, na rukama i nogama, znoja, a i zbog znanja, da nije dosla radi tretmana, vec kako bi sve raskopala, vezano za DZ...

Otisle smo zajedno sa S, koja zna cijelu njenu situaciju, pa je u zadnjem trenu odlucila da ide sa nama i tako nas dovukla s kolima...Ona je kako je i rekla ostala samo sat vremena, a nas dvije iako smo mislile krenuti zajedno sa njom, ostale  2 sata, jer smo cekale, da vidimo bebicu,  koja je cijelo vrijeme prespavala..

Prije nego sto cemo otici, zezale smo se kako ce nam najvjerovatnije iznjeti, one iste hurmasice koje su nas jednog jutra zatekle na stolu, no popile smo pravu CG  kafu u tuti, rolat od kokosa i limunadu....

Nakon A plesnog performansa, i sviranja na klaviru, sto Dz nije omelo u njegovom spavanju , odlucile smo najzad da krenemo kuci.... Ja sam se cijelo vrijeme pitala kako da joj kazem da necu vise raditi iako mi je i A govorila da ne razmisljam o glupostima i da se tu davno izgubio red.... Rekla sam, a ona je to sasvim hladno primila, upitavsi se sta ce zaboga A sada sama..... Ja zaista vise nisam imala razloga  da ostajem, niti je moja duznost bila da tu sjedim i cuvam joj radnju nizasta kao i A, a stara koja je vise izigravala gazdaricu i u sve se petljala svakog bi jutra dolazila i kupila pazar, ne ostavljajuci nam ni pisljive 4 marke za kusur, zbog cega se I naljutila i ostala 5 maraka u plusu, pa i ne dolazi vise i da vjecito raspravljam ( jer nemamo ocito o cemu drugom pricat ) o njoj i njenim silnim problemima i dugovima... Bila joj je dosla tuzba i za gas, zbog cega je stara, dan kad je izlazila iz bolnice dosla da pokupi pare, jer je bio krajniji rok da se plati, a da o Avazu ne pisem, zbog cega je napala A pred gazdama, sto je uopste uzimala kovertu i potpisala, dok nije vidjela sta je u pitanju....

Dan prije nego sto cu otici, poslala je A poruku , umjesto meni i upitala je koliko sam dosad zaradila...Sutradan, stara je dosla sa izvinjenjem, sto Dz nije mogla doci da se pozdravi sa mnom i da nema 100 maraka da mi plati ( a u kasi je bilo 90 ).. Pri njenom polasku kuci, pitala je A koliko ima pazara, pa kad je vidjela da ima 50 rekla mi je da ih uzmem i da dodjem jedan slobodan dan, da me Dz isplati.... Rekla sam dobro, mozda dodjem jedan dan da vas vidim, zahvalila se i poljubila je, i rekla da pozdravi Dz i poljubi slatkisa...

A je odlucila ostati do 10. tj. do sutra, a  ja sam kako sam joj i obecala iako mi se nije islo,  bila prekjuce u salonu, onako na kafu... Klijentice su se uvijek zalile na Dz  sporost i kasnjenje sve vecinom znaju njenu katastrofalnu situaciju, kao i da je onim silnim kremama istekao rok...

Ja mislim da ce ona najvjerovatnije zatvoriti taj prostor i bas kao sto je rekla traziti neki manji ili garsonjeru , kako bi u njemu radila, jer joj se ne isplati za toliku kiriju dolaziti po potrebi, a cisto sumnjam da ce zvati D s kojom nije bila u dobrim odnosima, a nije ni D luda da joj radi ko sto smo nas dvije radile.. Izgleda da joj nikad niko nije duze ostao kao ja i A..

A je dobila ponudu da radi u V, samo se ceka da ta neka zena iz O kod koje ide na masazu dobije taj prostor od 20 kvadrata,  kako bi ona radila kozm usluge ( najvjerovatnije sama za sebe ) iako bi morala i da nabavi opremu, a meni je ponudila da probam u Iv Roseu....

Poznavajuci sebe i svoju nesigurnost, odbila sam, jer je u razgovoru stom zenom iz Rosea saznala, da ona vec ima jednu, skojom nije zadovoljna.....

Sad idu godisnji odmori i Ramazan, sumnjam da ce i biti nekih ponuda, a tako mi je rekla i zena na birou, uglavnom nikakva korist od njih.....

Dr T mi je takodje preporucila, da probam raditi masaze po kucama a meni se kosa dize na glavi kad mi neko spomene masazu, kao da je to jedina stvar koju znam da radim , pa nisam ja fizioterapeut i takodje , kad kazem da mi sestra radi u T , to je isto ko da sam rekla da radi za predsjednika drzave, a ne u tako jednoj odvratnoj sredini gdje vlada totalni sljam...

 I E je prestao da radi ...Navodno se posvadjao sa onim kretenom iz radnje i u velikim su dugovima (valjda je on isplatio svoj dio ) . Sad ima ponudu da radi u Istanbulu u radnji , koju ce otvorit, njegov prijatelj s nekim covjekom koji pravi posebnu vrstu slastice koja se pravi samo u A. Sad sigurno nema para ni da dodje , a ni S nece da ga zove zbog mame i njenih komentara, a nece ni da zbog njega ide u podstanare, a gdje i da dolazi, bez para ( kao i uvijek) sad bih se trebao baciti u pronalazak novog posla, zato joj je i reko da joj je bolje da kupi novi pc nego da sa mnom dolazi u Istanbul ... To me je prilicno raspalilo....

No taj moj put u Istanbul je itekako moguc, samo trebam napokon otici i izvaditi pasos.... U mojoj dusi, tada  isprepletala bi se dva osjecaja, tuge i radosti, jer sve bi bilo daleko ljepse da sam snjim ostala u kontaktu i da sam imala priliku da ga upoznam .... Juce su bile tacno 3 godine otkako sam mu priznala da ga volim,  a danas je godisnjica smrti mog tate, pa su to meni dva najtuznija dana u godini....

 

Konacno smo promjenile  procesor, pa sad vise nema cudnog kuckanja hard diska, niti blokiranja i slicnih sranja, sad imamo i tv kartu...

Odoh sad da prelistam novine.....

28.04.2011.

*****

Nakon sto sam pojela  posljednje mrvice cipsa od juce i jos par keksica, odlucih da napisem posljednji post, jer za to vise necu imati vremena ....( A ionako me nervira kad vidim ko me dodaje u favorite, cast u izuzecima)...
Juce sam, nakon mog dugog premisljanja, jedva se nakanila, i otisla u salon .... A je bila sama, a gazdarica je dosla tek negdje oko pola 4, obradovale su se, a ja sam umirala od dosade sve do pola 8, jer sam se dogovorila sa A da se zajedno vratimo kuci..Nismo sjele ni razgovarale, jer nisu imale  kad,  jer klijentice su dolazile i sjedile, cudom se cudeci, otkud ja odjednom, pa je jedna mahnitura provalila da sam isto ko neki lik iz sapunice, vaskrsla i rekla mi mogla bi ti kuci....Naravno iskoristila je priliku da me posalje S kojeg sam srela na putu do salona, njemu je svaki put zlo kad mu se pojavim u salonu, jer zna, zasto sam dosla, da bih razmjenila pare, a posto nije imao, morala sam da odem do trafike i prodjem, pored onih odvratnih vatrogasaca, koji se vazda nesto gurkaju i smijure, kada prolazim i ocekivala sam da cu vidjeti i onu babu u trafici, a zatekla sam neku pokrivenu curu kod koje sam rasitnila novac .....Svaka od tih klijentica koja je bila, upitala me je jesam li se vratila i jesam li nasla poso, pa je tako gazdarica mogla cuti, gdje sam sve bila i na koliko sam mjesta konkurisala da bi mi tek na kraju radnog vremena rekla da edukaciju za kavitaciju drzi M, koja se prebacila na neko drugo mjesto, boga pitaj gdje, sigurno nije imala  posla, nije imala nekog ko ce anticelulitne tretmane raditi umjesto nje, koja je ona, kako se samo zna snaci,  i da to kosta 300 maraka , to je rekla takvim tonom kao eto ako hoces uplati sebi, a ona se jos nije dogovorila sa tom zenom, o iznajmljivanju, jer je preskupo, kosta 1000 maraka, no moze se iznajmiti i na procenat po tretmanu koji kosta oko 100 maraka... Sve sam to vec unaprijed znala, jer mi je rekla A s kojom sam se ispricala, dok nije dosla, pa sam u medjuvremenu saznala, da je gazdarica, u jos vecim govnima, nego sto je i bila, termin joj je valjda oko 20 maja i ne bi trebala da radi, a onaj njen A se ozenio i ceka dijete sa tom zenom, a za njeno ne zeli da zna niiti hoce da ga prizna .... Gazda stana je prolongiro do 1, ona mora ostaviti sve stvari, a valjda je nasla i neki stan na Grbavici za 400 maraka kirije, a hoce i da ide i iz tog salona, jer joj je tu kirija preskupa ili da moli gazdu da joj smanji ..... Nista se nije promjenilo, sve veca sranja se desavaju...Cak joj i ona M koja se meni na prvi pogled nije svidjela i koja nam je jdnom usmrdila box sa bijelim lukom, ne zeli dobro, uvjerava je da se nije ozenio, a ona je to vec provjerila u opstini...... Kad smo najzad posle kuci, rekla mi je da ce me zvati tek iza prvog da dodjem i radim kod nje, rekla sam, uredu ako vam trebam, nije problem tu sam, a ona je na to odgovorila, ne trebas meni vec A , koja misli ostati  do juna ....
Nisam bila sretna nimalo, vratila sam se kuci, okaharena i tuzna, jer vise necu biti slobodna, i jer vrlo dobro znam sta me sve opet ceka.....
Vratile su im se i neke stare klijentice, kojih nije bilo godinama, i opet su poceli anticelulitni tretmani, od kojih je meni zlo, a da nije bilo njih prosle godine   ja ne bih nista zaradila iako sam shvatila, da kad je A pocela placat, nije mogla da ne placa i mene, jer sam se ipak nesto vrtila i radila, sto je bilo posteno od nje....
Kuci sam se vratila sa smrdljivim odvratnim trolejbusom i otisla do Merkatora, gdje sam vidjela A koju sam izignorisala, bas kao i ona mene ....

Necu vise moci, gledati tv do kasno, ustajati u 12, gledati serije, koje cu vecinom propustati, najvise mi je zao zbog Ezela, a najsretnija cu biti kad budmeo ostajali do 6 ..... Ne vracam se ni u sta bolje, a sve iz razloga kao eto da nesto radim i da bi sticala neko iskustvo...... Nisam sretna nimalo...I jos cu mozda biti ta 3 dana iza praznika sama sa gazdaricom, jer ce A najvjerovatnije uzeti cijelu sedmicu..... Opet  cu ja bit glavni potrcko za sve..... Raditi nekom skoro za djabe....
Nisam stigla ni pasos da izvadim, nikako mi se ne da, a imala sam vremena na pretek, i citava ova 3 mjeseca, nisam izasla iz kuce...Jbeote zivot...
E je najavio da bi mogao doci iznenada, pa hoce li ne znam, a ja sam onog idiota, opet sanjala, prije neki dan......
Bila sam nam sajmu knjiga, i to u nedelju, jer smo se u subotu, sporjeckale, i super mi je bilo, ovaj put smo protosile vise nego sto smo trebale, a ja se ni novina jos uvijek nisam rijesila...
Ponekad sam se bas osjecala, kako nisam ni zasta, i kako mrzim ovaj moj poziv iz prostog razloga sto ne znam da ga radim, 
nista u zivotu nisam postigla kako treba, izgledam kako izgledam i jos uvijek se smatram ucenicom iako ni pocemu nisam zato.....Zlo mi je od same sebe....
 Fakat su mi trebala ova 3 mjeseca da se fizicki i psihicki  odmorim, a najgore mi pada sto cu sigurno raditi i cijelo ljeto i sto mi se fakat ne da raditi celulitni tretman.... Jbga i meni bi trebala jedna masaza...  
I sta da kazem na kraju osim bilo mi je lijepo dok je trajalo.... 
                                                                                         

               
Image and video hosting by TinyPic

20.04.2011.

Vedrana Rudan o ljubavi....

VEDRANA RUDAN:


LJUBAV PREMA MUŠKARCU:


Počneš hodati sa krasnim dečkom...ima ruke, noge, glavu....a još je i romantičaaaan...ma kud ćeš bolje........šetnjice po mjesečini........odlasci na ljetovanja i kupanje na osamljenim divljim plažama.........romantične večere uz svijeće..........ljubav do neba.........jeba do neba.........brak.........a onda tvoj muškarac shvati da ga noge bole od hodanja........mjesečina ga čini nervoznim........ne voli na more jer ima morskih pasa......ne jede ništa poslije 4 popodne........riječ ljubav ga zbunjuje jer nije siguran da zna definiciju toga......počinje se bojati da je star za jebu i traži razumijevanje.......a onda konačno i ti shvatiš....tvoj muškarac je našao mlađu trebu za jebu........spakuje svoj kufer u kojem je sve ono što si mu ti kupila...i kaže jedno kratko adio.......a ti sjedneš, zapališ pljugu i umreš od smijeha jer te je jedan običan mudonja uspio prejebati........i skidaš mu kapu jer si do tog trenutka mislila da si pametna... 


LJUBAV PREMA DJETETU:


Doneseš na svijet to malo, prekrasno stvorenje......srce ti hoće od sreće stati kad god te pogleda i pokloni ti osmijeh......previjaš ga......uspavljuješ.......
odgajaš.......trudiš se dati mu sve što poželi pa čak i više od toga.......a onda to malo, prekrasno stvorenje naraste i postane mali čovjek od 15 godina........kaže ti da šutiš........da nemaš pojma.......da si ostarila i ne razumiješ ga........da su druge mame bolje od tebe jer svojoj djeci daju da budu vani cijelu noć.......da si grozna mama.......a tebi prođe kroz glavu onaj ludi 10-osatni parti dok si ga rađala.......ona divna sestra koja ti je udarala glavom o krevet i vikala da se nisi trebala jebati ako ne možeš podnijeti trudove.........vodene kozice........šarlah........ slomljena ruka nakon pada s bicikla......tvoje cjelodnevno plakanje radi istog jer tvog anđela boli........svi oni krediti koje si digla da bi tvoj anđeo išao sa drugom djecom na ekskurzije..........ljetovanja....skijanja.......i onda te obuzme tolika ljubav...... toliko jako poželiš svog malog, savršenog anđela zagrliti.......pružiti te svoje nejake ruke i dlanovima ga zagrliti oko vrata.......tako jako......tako snažno...dok ne bude u licu plav kao onog trena kad je izašao iz tebe nakon 10-osatnog partija.......sjedneš, zapališ pljugu i poželiš da se tvoj anđeo što prije oženi, spakuje kufer i kaže adio.... 


PRIJATELJSKA LJUBAV:


Imaš krasnu prijateljicu......razumije te........podržava te u svemu.......zajedno se smijete.........zajedno plačete....... zajedno idete u kupovine.........zajednička obiteljska ljetovanja.....kad se posvađaš sa mulcem od muža ona je tu da te tješi...... pljuje po njemu zajedno s tobom i govori ti kako te ta budala ne zaslužuje.......a onda ti jedno prijepodne pozli na poslu......odeš kući ranije da bi malo legla jer sigurno je samo neki virus.......uđeš u spavaću sobu.......a tamo se tvoj muž i tvoja prijateljica igraju rodea.......on glumi konjinu što i inače je a ona kaubojku koja se ujutro zaboravila obući.......konjina te gleda kao tele a ne konj.......kaubojka silazi sa konjine, uzima svoje prnje kaže ti sorry draga i odjezdi uz jedan lagani adio......a ti izvadiš remen iz njegovih hlača, kreneš za kaubojkom i par puta ju zvizneš preko golih leđa.......kaubojka par puta zavrišti i da se u galop.......jer se odjednom nekim čudom iz kaubojke pretvorila u kobilu.......vraćaš se u sobu, spakuješ mu kufer, baciš ga kroz prozor i kažeš mu da ima 15 sekundi da se izgubi......a dok to govoriš palucaš remenom po zraku.......sjedneš, trgneš nešto kratko, zapališ pljugu i pomisliš "jebote ovo je sigurno neka skrivena kamera"...

 

LJUBAV PREMA DOMOVINI:


Odslušaš cijelu himnu u stavu mirno........odslušaš sva ona predavanja u stilu "vi ste naš ponos"...."vi ste naša budućnost"... "vaša domovina vam nikad to neće zaboraviti"..."vi ste heroj"..."borite se za nju, našu voljenu"........odslušaš i sve one pjesme koje u tebi bude pravedničke i ratničke nagone.......i kreneš..........i vratiš se nekim čudom........nisi pao za nju ali si izgubio dio tijela ili dio duše......i sad se pitaš zbog čega....ali i dalje stojiš u stavu mirno dok himna svira........i dalje sve one pjesme u tebi bude ratničke i pravedničke nagone.......ti si njen ponos........ti si heroj........ borio si se za nju, tvoju voljenu........ali nisi postao ničija budućnost......postao si nepoželjna prošlost........nepoželjan gost u tom kazalištu lakrdije....s tobom se ismijavaju oni koji su sjedili u svojim sigurnim vikendicama.......kraj svojih toplih ognjišta......dok si ti kisnuo,smrzavao se i gledao ljude kako umiru gušeći se u vlastitoj krvi........sjedneš, trgneš pola litre loze, zapališ pljugu i sljedećih par dana se pokušavaš sjetiti u čijem si ono dvorištu zakopao pušku poslije rata... 


LJUBAV PREMA PRIRODI:


Krasan dan je osvanuo........ne želiš ga propustiti pa se oblačiš i odlaziš u park prošetati........razmišljaš o životu........o obitelji........o prijateljima.........i tako razmišljajući poluotvorenih očiju ugaziš desnom nogom u drek........protrljaš tenisicu po travi ne zamarajući se time jer ipak su to čari prirode........deset metara dalje ugaziš lijevom nogom u drek.......nekako ti se ne šeta više jer smrad sa tenisica je nepodnošljiv........a drugi šetači te pokušavaju diskretno obići.......sjedaš u auto i odlučuješ prošetati šumom........tamo sigurno nema toliko dreka a bit ćeš u prirodi.......mmmm šuma je predivna........zrake sunca se lijeno provlače kroz krošnje stabala.......prohladno je ali ti uživaš........ dišeš punim plućima........nailaziš na divlju svinju.......ona odmjerava tebe a ti odmjeravaš nju.....počne ona trčati prema tebi a ti počneš bježati od nje.........srce ti hoće iskočiti iz njedara.....nije ti prohladno, past ćeš u nesvjest od vrućine i straha.......shvaćaš da je ona brža nego ti pa se penješ na prvo drvo kojeg se dokopaš.......otpuhuješ i pokušavaš uhvatiti zraka a ona te od dolje gleda........zahvaljuješ Bogu što si prije 300 godina bila u izviđačima........vadiš pljuge iz jakne, zapališ jednu i vikneš svinji: "ja ti radim u kancelariji, ne možeš ti toliko dugo stojati koliko ja mogu sjediti!!".... 


LJUBAV PREMA ŽIVOTINJI - U OVOM SLUČAJU PSU:


Seru po kući.......pišaju po kući.......ako se prejedu bljuju po kući.......poslije mesne konzerve za psa prde 6 dana i zagađuju životni prostor........moraš ih voditi veterinaru.......stavljati im ogrlice protiv buha.......skupljati sve što sruše mlatarajući repom ili hvatajući neku idiotsku kreštavu lopticu.......šetati ih....... kupati ih........ustvari moraš im sve kao da je ljudsko biće kraj tebe...... jedina razlika je ta što oni ne znaju reći adio... 
 
E pa kad sam pretresla tih nekoliko ljubavi dolazim do zaključka da je ova zadnja najjednostavnija i najisplativija...


I zato dragi moji svi sebi lijepo kupite psa i uživajte...


                                 dog Pictures, Images and Photos
18.04.2011.

*****

Umjesto da radim neke pametnije stvari  ja sjedim ovde u svojoj sobi i dosadjujem se dok daunlodujem silne serije, od cijih mi linkova sve vise postaje muka..... Danas sam mislila ici kod njih malo u salon, ali nakon dugog razmisljanja, shvatila sam da bi mi bilo neprijatno, jer nije me gazdarica zvala, vec A, i osjecala bih se kao da sam dosla, jer ocekujem nesto od njih...
Danas je divan dan, idealan za setnju gradom i shoping....Zeljna sam, izlaska u grad, vjecito sam u kuci zatvorena medju 4 zida pred tvom, pcijem i s novinama i to je samo jos jedan od razloga sto mi se ne radi i ne trazi posao, vec sam dva konkursa propustila,  jbga, kad traze iskustvo na tretmanima, za koje ja ne znam ili nisam sigurna da bi ih znala uradit, a moram priznat da se ipak, osjecam jako dobro, dok radim,( bez obzira sto vise volim biti u kuci i sto su mi drazi oni posljednji minuti do konacnog polaska kuci  )  narocito, kad shvatim da sam nesto dobro uradila, i imam razloga da budem ponosna na sebe i sretna kad i onu crkavicu dobijem, pa makar to bilo i 20 maraka ionako mi se nista u zivotu ne desava, bar imam razloga da izadjem i vidim svjet, nekoga upoznam....
( Tajna bogatog zivota je imati vise pocetaka, nego krajeva.... )
Totalno sam ne zadovoljna sa svojim zivotom, depresivna, nista u zivotu nisam postigla, ne izivljena i nije ni cudo sto u ovim godinama izgledam  kao da mi je 18 ..... Ljuta sam na samu sebe ..U mojim godinama, vec su udate, imaju djecu, a ja  djelujem tako nezrelo, jer se bojim, jer sam nesigurna, jer su mi draza ova 4 zida u mojoj sobi, nego da irgetim nekome za neku sicu...... Pa da bar imam drustvo, nego nemam nikoga...Prije neki dan, E me iznenada,  pitala sta radim na FB preko maila, jer sam bila  odlucila da neke stvari pustim za siru javnost sve u nadi da ce me idiot jednog dana pronaci,  pa smo onda presli na chat, a ja sam jedva cekala, kad cemo prekinuti, jer mrzim facebook, pa sam iskoristila priliku da se odjavim, kad je ona rekla da ide oprati sudje....Upitala me je da li bih joj mogla pokazati neke pokrete vezane za masazu, jer ona radi kod kuce ( blago njoj, kad ima prostora za to) pa hoce da kupi sto, upitala me je kad imam vremena, a ja sam glupaca rekla, da ga imam na pretek, pa da ne bi samo ona imala koristi od mene, ja sam nju upitala, da li bi mi mogla malo pokazati nokte....Ponudila mi je da preko neke njene drugarice, kupim sav materijal, i da probam vjezbati kod kuce....Rekla sam da cu razmislit, i zaista mislim da to ne bi bilo lose da imam, ali stvar je u tome sto ja nemam na kome da vjezbam, pa zato i nisam imala tu mogucnost da upisem kurs ( zbog cega sam se svima popela na glavu).. Blago njoj, kad ona ima gomilu, prijatelja i poznanika i kad ima velik stan u kojem je izdvojila jednu sobu  za rad, da je meni tako, da sam sama svoj gazda, da ne moram rano ustajati, a narocito da ne moram trosit lovu na silne karte u komercjali, jer mi se trolejbusi gade i da ne moram svako malo trcati u prodavnicu i sl....Dogovor je pao, da ce me nazvati jedan dan, a ja sam rekla no sikiriki, svjesna, da ce meni i to biti mrsko........
Takodje sam se nanervirala kad sam cula da se E jos uvijek sjeca, kad mi je S kupila Gavrilovic salamu, sto je bila cista glupost, tad to kupovat, jer mu je morala reci, od kojih vrsta mesa se sastoji ta salama...... I sad pita jedem li je jos uvijek...  Pocela sam da se zezam, a u sebi sam osjecala ljutnju, jer sta se to njega tice, cesto mi smeta sa svojim postupcima, iako sam svjesna da bi mi on mozda jednog dana mogao biti zet....
Svakog jutra se budim sa mislju kako bi bilo divno da je on jos uvijek tu, sa zeljom da mi se javi, da me se sjeti...... Zbog njega sam ispala svojevrsna glupaca, da mu  bar nista nisam rekla, mozda bih jos uvijek bila u nekom kontaktu snjim, jer i to bi mi bilo bolje nego nikako....
Postao si moj svakodnevni teret, nema dana da ne razmisljam, da ne pomislim, da li si se  ikad pokajao sto si me  izbrisao sa msn, sta si mislio, sta si osjecao kad sam ti rekla... Toliko sam te voljela, da sam htjela da mi budes prvi, jedini, ali ti to nikad neces saznati..Tebi su valjda smetale moje godine, moj izgled, jesi li svjestan  da me ne zasluzjes i da nikada vise neces imati priliku da upoznas zenu kao sto sam ja...  " Hvala i izvini za sve..."
 I sutra da mi se javis ( a znam da se to nikad nece desiti ) ti  bi bio samo moj brat, ako sam ja ikada bila   tvoja sestra....Jer : ... " mi nismo sudbina "...

" Ispricati svoje snove, isto je kao da naglas izgovoris svoje tajne... "
                          SUMA - Nikolaj Ostrovski

11.04.2011.

Molba za posao!



Završili ste srednju školu ? Želite zarađivati ? Nudimo vam jedan primjer kako uspješno napisati molbu za posao jer ona je presudna za prvi dojam. Nije bitna kvantiteta, nego kvaliteta!

Poštovani G. Direktore, javljam se na oglas za tajnicu jer sam vidijela u novinama a dosta brzo tipkam s jednim prstom i kod računanja isto znam zbrajati a malo kod djeljenja sporije ali ipak izračunam. Drugo znam na telefon makar bolje znam s ljudima jer sam vidijela da ljudi bolje samnom komuciraju u ćetri oka pa i kad ih je više nego na telefonu. Još molim da nebude poso kopliciran ali svejedno sam zainteresirata bez obzira. Da odma priznam znam da mi baš nejde gramatički i da dosta brkam č i ć i ije i je ali je kod mene osobnost da to sve nekako izađe na dobro. Drugo što se tiće plače o tome možemo se razgovarat ko ljudi nisam ja neka da sam gramziva. Što se tiće za počet posao mogu odma to jest kad vam odgovara. Hvala za odgovor koji molim što prije jer mislim da ćete ovakvu nač teško jer danas je teško nač provesijonalnu osobu. Sštovanjem, Mara PS – Izvinite ako je molba kratka jer nisam u praksi još za takve molbe pisat pa šaljem i sliku.

 




Image and video hosting by TinyPic


Odgovor firme :

Draga Maro,
Radiš od sutra (nabavili smo spell checker).

 

Ja sam se posteno ismijala kad sam procitala ovaj clanak, na jednoj web stranici.... :)

11.04.2011.

*****

http://www.myoats.com/


Image and video hosting by TinyPic


Extra stranica za izradjivanje  mandala i umjetnickih slika, ko je nadaren za crtanje....

11.04.2011.

*****

Dok daunlodujem 3 sezonu Dosije x, odlucih se da napisem novi post odnosno da otkucam svoje misli na tastaturi koja svasta trpi, od mrvica kifli, suza i prasine.... Interesantno kako i pored pca i interneta, mozes umirati od dosade, zapravo imala bih ja sta raditi, ali sam uzasno lijena ....Ako nista imala bih bar da citam stare novine, koje su mi se godinama nakupile, a i one nove jer me S konstantno snjima snadbjeva..Prije neki dan sam gledala spisak svojih knjiga i skupila 142 knjige koje imam namjeru da citam kad se rijesim onih Bazara,  a blizi se sajam knjiga sto znaci da ce ih biti vise, a one elektronske ne racunam jer nije isti osjecaj kada drzis knjigu u ruci i osjetis njen miris.... Zapravo vec dugo se kanim da procitam elektronsku knjigu o aromaterapiji.....
Vrijeme vani koliko sam mogla primjetiti je prohladno, no rekli su od srijede kisa a moguc je i snijeg, bas mrzim april ....
Mogla sam izaci vani sa S, da hodamo vjecito istom zadom, uz potok niz potok, sa staronjama i parovima koji razmjenjuju svoje bakterije na drvenim klupicama, a takodje mi nema nista gore kad vidim te iste staronje kako se drze za rukicu, no izgleda da je napravila Isusove rane na nonicama od cipela koje je kupila u Turskoj, sto znaci da ce odmah s vrata pocet maltetirat, o mazanju i previjanju, njenih zuljeva, tako da ipak necemo....
Ta zada nam je nekako da kazem sudbinska jer uvijek tu polemisemo svoje zivotne probleme,  S situacija na poslu, diskriminacija, uvrede, i konstantna kuknjava, kako je njoj tamo grozno i kako vise ne moze ni psihicki, a ni ni fizicki da izdrzi torturu ludjaka koji najvjerovatnije u posljednje vrijeme jos vise ludi, svjestan da ga svi mrze i da ubrzo dolazi vrijeme kad ce njegovog oca smjeniti sa direktorske fotelje, zatim price o E od kojeg je dobila i bracnu ponudu nakon sto ju je sef posteno uvrijedio ..Trebalo mu je 2 sata da skonta i napise u poruci ti imas mene, poruci koja joj je popravila tako uzasan dan....Zbog silnog stresa i nerviranja, konzumiranja herbafasta, njena pasija je hrana, i pored velike zelje da izgubi 20 kila, a i ja ih imam viska, no mene je bas briga... Gotovo svakog jutra, citam njenu kuknjavu na gmailu, njenu mrznju, i zgrazavanje nad sefom manijakom, kao da nije svjesna da sve ima gore od goreg, kao da nikada nije ni pomislila sta bi bilo da M nije uspjela da je ubaci u tu firmu, pa da bas kao i ja sa mukom, mora traziti neki posao u novinarskoj redakciji za neku mizeriju, platu manju, od one koju vec ima, i da nije mogla sebi priustiti sve sto zeli, ne bi imala ni ovaj pc, niti bi njega upoznala i bilo bi takodje zalosno, sto bi smo to sve mogle imati od maminih para,  a sta da nije tako, da ni to nismo imale, pa da ocekujemo  pomoc i da nemamo od cega da zivimo, da nije mogla ocu i nani podci mezarove,  mama bi sigurno molila nekoga bar da se mezarovi obusjene...Sve je to Bozje iskusenje, kao neki zacarani krug, i cesto navece, uhvatim sebe kako razmisljam i sjecam se,  sta je bilo prije, sta poslije, sta je moglo biti, a sta nije, i vjeciti strah od onog sutra, i onda krisom gorko placem.....
E je kupio sebi 2 ribice... Cesto me zna iznenaditi njegova emotivna strana, ima izuzetno istancan osjecaj i instikt, nevjerovatno... Vec duze vrijeme i ja sam razmisljala da kupim akvarijum, ali trebalo bi ih biti 9  po feng shuiu, radi prosperiteta...Malo sam istrazivala po internetu i shvatila da njihovo odrzavanje i nije bas tako jednostavno, i ja zaista ne bih mogla podnjeti, kada bih jednog jutra ugledala jednu od ribica kako mrtva pliva na povrsini vode i onda sta bih sa nje, morala bih je baciti u wc solju, sto smatram tako nemilosrdnim cinom... Zapravo moja je velika zelja da imam psa kojeg cu razmaziti, ali u ovako malom stanu, to je nemoguce....
Prije neki dan, dok smo hodale uz potok S me je iznenada pitala kako sam se upoznala sa kretenom i kako smo uopste zapoceli razgovor.. Nakon mog kratkog odgovora, dosla je do logicnog zakljucka : Izivio se i to je to, a bio je bas simpa....
Da bio je, bio mi je jako drag, niko mi nije bio tako drag kao on, koji moze biti sretan, jer je bio voljen, a ja sam djecje naivno vjerovala da u sebi ima bar jedno zrno osjecanja prema meni, onog osjecaja, kojeg sam mu ja priznala, da bih shvatila da me ne voli i da me nikada tako volio nije, da voli, nju, zenu za koju sam u afektu rekla da je mrzim...
Covjek, najvise misli na onog koga zeli zaboraviti...
Bio je simpa, a S ga je cesto znala zvati papkom, manijakom, cak je rekla da je intelektualno ne nadahnjuje....
Kad sam ja nju slijedeci put upitala kako moze biti sa E nakon svih njegovih gluposti, i cinjenice, da bi ga svaka druga, vec davno  otfernjala, znajuci njen karakter i temperament kao i cinjenicu da ni on nije bog zna kakve pameti, samo je dodala da je sudbina tu najvjerovatnije umjesala svoje vretenaste prstice....
Da valjda ..A kakva li je  onda moja sudbina pitam se, da citav zivot gradim karijeru, i izigravam segrta, da budem necije magare i izvrsavam prljave poslove, a zauzvrat da kupim njihovu milost, tj nemilost i ucim grabeci sva moguca saznanja, vjecito, nadajuci se da ce me neko primiti za stalno ....Ali nije srecan onaj covjek koji preko dana trci za karijerom, a uvece se sam vraca u pustu kucu, jer i  meni itekako treba osjecanje zasticenosti, pripadanja i bezrezervne ljubavi koja nista ne moze da zamjeni..
Jednom me je za ruckom upitala da li bih se udala za turcina, rekla sam da bih, ali pod uslovom da zivimo ovdje....
Prosle sedmice poslala sam poruku A koja me je zvala da dodjem na kafu, a meni mrsko, jer znam da cu se tamo smrtno dosadjivati, dok one rade.... Pitat ce me sta sam radila, a ja se ni smjesta makla nisam, sta da kazem, spavam do 1, navece sjedim do 3 pola 4 gledam serije i citam, kradem bogu dane, i uzivam u dobivenoj slobodi, sve dok se opet ne zarobim u nekom cumezu, bez prozora, gdje ne mogu vidjeti, ni dan ni noc, ni jel pada kisa, ili sija sunce, i ko ce se iznenada pomoliti na vratima, pred kraj radnog vremena, kad mi je jedina misao u glavi da konacno idem kuci...
Postoji mogucnost, mozda da se tamo vratim, kad gazdarica ode na bolovanje u maju...Vratila bih se rado, jer mi je ipak to lakse, nego ici i traziti novi poso, upoznavati, novu radnu sredinu, gdje su svi odvratni i da ocekujem svako malo kad ce mi reci da nesto ne znam, sto bi me dotuklo, jer sam nesigurna i nisam samouvjerena, nemam samopouzdanja,  tesko prihvatam kritike, i zato radije izbjegavam, konkurse, koje s mukom zraknem na portalu, jer se vise volim dosadjivat, nego turpijat babama nokte na nogama.... Ponekd pomislim, kako ne volim ovaj svoj poziv i kako sam promasila profesiju, samo iz razloga sto vecinu tretmana ne znam da radim....
Ima namjeru da ubaci kavitaciju, kao novi tretman, ali ja nisam bas sigurna da li bih znala raditi na tom aparatu, a osim toga ona nema mjesta ni prostora za takvu vrstu  tretmana, a A ima namjeru da je u junu napusti, pa sta cu onda ja, ne mogu ni ja sama tamo sjedit, i brojat zjale, cvjetove na onim zidovima, a da ne pisem, sto me nikad ne bi prijavila, i sto mi plata ne bi bila visa od 100 maraka....Zalosno... Iako mi se uzasno ne ide, trebala bih otici, jer  bih ispalo da se ja nesto namecem, kada bi me zvala.....
Jedva cekam, kad cu ici u grad na sajam knjiga i eurosong, kojeg ja pretpostavljam necu moci gledat, zbog suvisnih komentara sa sve povisenim tonom, jer uvijek nadju sliku i priliku da nesto raspravljaju, pa tako izgubim svu volju da bilo sta gledam, a i zbog serija i bljuvotina iz VB....
Nadam se da me se S okanila zvati i da je dosla pameti, jer meni zaista ne trebaju njeni seljacki maniri, nek ih njima tamo u buregdjinici prosipa, i nek nadje drugu zrtvu koja ce je pola sata cekati dok se ona isprica sa svojim pajdasicama, kao sto sam ja dok su velike bijele pahulje nemilosrdno padale, i nek nadje nekog drugog skim ce piti odvratnu kafurinu u Sandiju i slicnim, jos odvratnijim kaficima, jer sa mnom vise sigurno nece.... Mrzim dosadne i navalentne ljude... Njeno mi drustvo, zaista nije potrebno, niti me je ikada interesovao njen zivot, nikada je nisam trazila ni zvala, pa prema tome, moze komotno da zakljuci, da ne treba vise ni da me trazi....


Nastoj postati izuzetnom osobom, sretnom najveci dio vremena.

Izuzetna osoba radi na sebi, rješava se negativnih emocija, i postiže stanje stalnog mira...

Izuzetna osoba voli sebe i sve ljude oko sebe, ali

bira društvo koje mu odgovara.



25.03.2011.

Binbir Gece....



Image and video hosting by TinyPic

            Binbir Gece

22.03.2011.

*****

Sjedim ovdje za kompom u polumraku svoje sobe, dok su mi usi jos uvijek polu zacepljene od prehlade...Ne izlazi mi se nigdje, a trebala bih otici, bar do Merkatora...Nema mi konekcije, iako smo mi presli na BH Telecom, zbog idiota iz GlobalNeta, jer su nam nasli stari dug, na kojem je bilo skroz pogresno ukucano moje ime, i zbog njihovog idiotizma i lopovluka, i nerviranja,  pa se odlucih da napisem, sta mi se sve izdesavalo  od juna 2010 godine......

Pa krenimo redom.....

Mjesec maj, protekao je  u iscekivanju, kada cu konacno dobiti poziv za rad u kozm salonu...Mama je te noci bila bolesna od isijasa, nismo cijelu noc spavali , kada me je gazdarica zvala da dodjem da probam uraditi pedikir jednom staronji..Zatekle su me gljivice, za koje ja tad nisam imala pojma da se o njima radi, to je ujedno bilo i prvi put da radim tu vrstu tretmana, a onda je uslijedio citav niz, punjenja mozga, sta bih sve  u buduce trebala znati, blijedo sam je gledala i bila u potpunosti sigurna da mi te stvari nikad nece biti potrebne

Slijedio je niz mojih uzaludnih pokusaja, truda, da uradim, nekome, pedikir,  i depilaciju....Bilo je tu umazanih noktica od pregustog laka, zarezanih, iscupanih bradavica,  a i mojih ruku uljepljenih od voska.... To su bili moji prvi poceci rada na tim tretmanima, dok nisam stekla neku odredjenu rutinu, mada jos uvijek nisam sigurna, u steceno znanje......Tada sam bila sama sa gazdaricom , jer je A bila odlucila da pokusa da radi u C,  a onda, kad je izvidila citavu situaciju, i skontala da ne moze vise placuci ici na posao, odlucila je da se vrati.....Meni je bilo u to vrijeme jako nezgodno raditi sama sa gazdaricom, najgore mi je bilo kada bismo sjedile, ona bi vecinom sutila ili iznalazila sebi neke poslove, a ja bih  listala, glupe novine, dok  je svirala dosadna muzika na cdu, dok ja nisam odlucila da snimim nesto na cd,  zbog kojeg vise ni jedan drugi nije htio da radi, da bi jedna klijentica rekla da je najvjerovatnije  u pitanju virus...Desilo se i to da su kanali na tvu poceli da preskacu programe,  kad sam ja odlucila da ocistim prasinu sa njega koja se godinama sakupljala, tada sam rekla da sam se nanervirala i uzrujala  i da sigurno nije u pitanju nikakav virus jer imam jako dobar antivirusni program....Odnjela je dvd i tv da joj otac popravi i ocisti, da bi se na kraju ispostavilo da je glava bila zaglavljena...

Kada se A vratila, mislila sam da je rijec o nekoj starijoj osobi, bar starijoj, par godina od mene, a zapravo, A je samo godinu mladja, pa mi je tada bilo mnogo lakse.......U slobodno vrijeme, kojeg je bilo na pretek,  imale smo obicaj sjediti na prozoru i piti kafu, gledati trolejbuse i raju kako prolazi...Ja sam vecinom, kao i uvijek, bila glavni potrcko za sve, za odlazak do Amka, dok su me vatrogasci gledali, pa sam se sa jednim umalo sudarila, za odlazak do apoteke, a o gazdaricinim bankama da i ne pisem ....

U tim prvim mjesecima mog pocetnickog rada na skroz drugim tretmanima, osjecala bi se lose, dok bih dobivala baksis od ljudi, a bilo ih je dosta....Iako sam ih itekako zasluzila, osjecala sam se kao da primam sadaku, a ne baksis, jer su ti moji pokusaji, bili katastrofalni...

Bila sam ujedno i sretna, jer nikad prije nisam dobivala baksise, a kamoli  dzeparac, odnosno platu na procenat.....Nije to bio neki veliki iznos, ali meni je i to bilo dovoljno, jer od prijasnje gazdarice, nije bilo ni govora o placanju..Sjecam se da sam taj dan, kad sam krenula u komercijali srela A.....

Sto se tice klijenata, od poznatih upoznala sam samo jednu novinarku i zenu od jednog naseg redatelja......Najvise sam mrzila, kada  bi neko dosao pred kraj  radnog vremena,   i kada bi mi uzeo  lak, ili instrument iz ruke, kao i kada bih sama ostajala sa klijenticama, koje su najcesce dolazile na bikini, neke nisu bile bas razpolozene za razgovor, pa su nervozno trazile da zovnem gazdaricu, koja se izvlacila izgovorom da je u taxyju zaglavila u saobracaju,  a neke bi jednostavno zapocinjale pricu, sa pitanjima i potpitanjima, vezanim za tretmane, ili bi me nekoliko  puta upitale, pa sta ima kod tebe...Nisam se bog zna kako  trudila da privucem sebi klijente, kao prije, a nikada necu zaboraviti ni jednog arapa, kojeg sam masirala....Bio je nizak i ruzan , imao je zadah iz usta,  i "kopita" na nogama..Prvo se zadrzao nekih pola sata u wcu,cule smo ga kako hrakce, a onda je svoje carape ostavio na stolici, gdje je jedna zena ostavila svoje....

Dok sam ga masirala, citav sat mu je zvonio telefon, pa se javila gazdaricina mama, a on se tad pretvorio u pobjesnjelog leptira, jer ga je zvala njegova ljubomorna zena, koja je bila spremna , spakovati se i iz tako daleke zemlje ( vise se  ne sjecam odakle ) doputovati u Sarajevo..... Uzeo je svoje stvari i dok se oblacio svaki je komad odjece dobro otresao.....Ostavio nam je pozamasnu svotu novca u dolarima, a dovela ga je doktorica,  s velikim, trokrilnim guzovima, koja mi je rekla da mi treba slusni aparat, jer  je nisam u komercjali cula sta mi je pricala.......Trazio mi je broj telefona, jer sam mu se navodno svidjela, ( svaka se njemu zena svidja, htio je da ozeni i doktoricu, kojoj je napravio problem,no ona je sad sretna sa svojim kapetanom, za kojeg ce najverovatnije da se uda....) rekla sam da nemam, a onda je htio da uzme broj od salona, koji mu naravno nismo  htjeli dati, iznalazeci razne izgovore....To je bio ljetni period, kada smo ja i A bile same u salonu, pod kontrolom, gazdaricine mame, (koja nam je znala nekad nesto i  suknut, ), jer je gazdarica tad bila na moru sa svojim momkom, koji nas je jednom bio odvukao do Kiseljaka, zbog svadbe na kojoj smo trebale sminkati zvanice....... Tad je bila nedelja, kada smo isle, bila sam sretna, jer nikad prije nisam bila u Kiseljaku, zamisljala sam ga kao neki mali gradic, a zatekla me je najobicnija selendra....Dosle smo u hotel, gdje nas je cekala zena, koja nas je preporucila za sminkanje, popile kafu ispred, a onda krenule u jednu prostoriju, koja je bila odvojena za vec ispeglane kosulje i ostale potrepstine, u kojoj se nalazio i kamin... Dok sam mjesala pudere na zglobu svoje lijeve ruke, bacila sam pogled s prozora i vidjela veliko zeleno prostranstvo, oiviceno sumom, a ispred  deponija, starih djelova automobila...Cijelo vrijeme dok smo sminkale, do nas je dopirao smrad pecene jagnjetine...

Prvi put sam imala priliku da vidim kako se rade tetovaze i trajna sminka..... Vecih mojih uobicajenih gafova nije bilo, bar sam se trudila da ih ne bude, osim moje provale stoljeca da ne jedem sirovo voce, na sto smo svi popadali od smijeha i kada umalo nisam pala zbog jebene zuce,  pa sam morala nekako da se izvucem i slazem da me boli glava....

Prvi mjeseci, bili su dobri,  jer je bilo posla, a onda nekako od septembra mjeseca, kada se gazdarica vratila s ljetovanja, sve je krenulo lose.....Poceli su obilasci gatarama, stalno prevrtanje solje, i sta sve ne....Sve je manje i manje posla bilo, sjedila bih u salonu i gledala , tv.....Umirala od dosade....

Jednog jutra, dok sam brisala pod salona, uletio nam je inspektor, koji je trazio nase dokumente...Iako je covjek bio u pravu, ja sam na kraju, onako  ljutito rekla sta vi hocete, vec sam vise od 8 godina na birou, koji mi nikada nije nasao posao, sama trazim, ja ne mogu traziti dokaz od skole, jer vise nisam ucenica...Gazdarica me je tako prestavila i rekla da me ne zeli i nece prijaviti, a najsmjesnije mi je bilo kada je rekla da je ona bolesna zena, i da je bila na operaciji u Sloveniji ( a jest )... Ostao je blago zatecen , vise nista nije davio, samo nam je dao vrijeme i rekao da se dogovorimo, a nas 3 sjele smo okaharene, ne znajuci sta da radimo...Tad sam bila rekla da me otpusti, A je pocela da place, gazdarica je po obicaju sutila, nasmijala se i rekla da me nece pustti da idem.

Cijelo vrijeme smo strahovale, vise nismo oblacile uniforme, gadila mi se odjeca, nakon sto bih nekome radila pedikir, a narocito gljivicu jednom starohanu, koji je bio redovan i kojem sam turpijajuci par puta raskrvarila nokat, vise nismo mogle raditi u 2 smjene, pa smo dolazile u 1, dok se nije gazdaricina mama umjesala i rekla da je to kasno, pa smo radile od 12,  i u psljdenje vrijeme, ostajale do 6, jer je bilo dana, kada nam niko nije usao u salon…Gazdarica je vazda kasnila….

Imam osjecaj da je sve nekako krenulo od trenutka kada je gazdarica izbacila iz salona, jednu zenu , koja je socijalni slucaj i nije bas sva svoja, jer od tada sve je bilo naopako, njena bolest, trudnoca ( test za trudnocu sam ja morala da odletim i kupim i to bas na dan kad se S vratila iz Istanbula,) njen raskid sa A, nedostatak posla.... Sumnjala je u sve i svasta, a istovremeno, naivno vjerovala svakome....

Nikad necu zaboraviti ni njenu galamu na sina H i njegovu curu, iz Srbije, za koju smo mislili da je trudna i da ima usi u kosi..Njenog bivseg muza, koji ima sinu u nozi, ali se ne da, cudaka, koji je navodno vidovit,  i koji je valjda bio u redovima dervisa....

Zapala je u nevidjene dugove, izmedju ostalog i pretnju da ce je izbaciti iz stana, ukoliko ne plati kiriju,  ja i A smo bile zadnje na spisku o placanju....Pokusavale smo joj na sve moguce nacine dati do znanja, da smo tu samo radi nje, i da ne mozemo vise tako raditi, a ona bi svjesna svega, samo ignorisala i prelazila s teme na temu.... Svaki dan smo ja i A raspravljale, i polemisale, kako sjesti sa gazdaricom i otvoreno razgovarati, dok nisam ja skupila hrabrosti i rekla sve sto sam trebala.....Na kraju sam jednostavno odlucila da je napustim..Uradila sam to na najbolji moguci nacin, rekla da ne mogu vise samo sjediti i nista ne raditi da mi trebaju pare za kartu , da joj zelim sve najbolje i da sam joj zahvalna na svemu, zagrlila sam je  i rekla da pozdravi mamu, nije se bog zna kako iznenadila ,a nije me ni sprjecavala da odem, samo mi je rekla da sam mozda mogla uzeti duzi period odmora i da ce me mozda zvati, kad se porodi, jer A nece moci sama da radi, medjutim, ja sam se par puta cula sa A i ona mi je rekla da gazdarica ima namjeru da zovne svoju staru radnicu, skojom nije bila u dobrim odnosima, da dolazi po potrebi, jer ona radi u wellness centru takodje kad zatreba, jedna stara, usjedjelica koja voli macke.... Ne znam jeli A tada kad sam rekla da sam odlucila da ih napustim, bila  ljuta na mene, navodno joj je bilo krivo, ali, ona je sa zavrsenim fakultetom kozmetologije, ostala tu  da radi, ( ona joj je ionako bila miljenica, za koju je govorila da bolje radi, ja sam vecinom sve sama pokusavala i radila sto je i dobro jer nemam nista od gledanja,  ali ni A ponekad nije dozvoljavala, da radi neke tretmane ), a ja evo vec skoro 2 mjeseca ne radim, i odmaram..... Izbjegla sam, kupovinu poklona za praznike koje sam vecinom radila, ( kao i svake subote, dok je A imala privilegiju, da uzme slobodan dan kad  hoce i da ne radi svaku subotu, dok sam ja svoje slobodne subote mogla na prste nabrojati ) rodjendane  a i poplavu koja se gotovo svake godine desi u ovom periodu....

Naravno, uslijedile su odmah gnjavaze da idem traziti, drugi poso, uslijedili su mailovi, od kojih se meni kosa dizala na glavi..Konkurisala sam na 6 radnih mjesta, pa nista ni od jednog....

Bila sam i u Radon Plazi.....Ocekivala sam da cu zateci, super opremljen salon i ljubazno osoblje,  citavo vrijeme bila sam pod strahom i stresom, a zatekao me je brisan hladni prostor...Sa mnom zajedno bila je i jedna djevojka, fizioterapeut, a izgleda da smo samo nas dvije i predale dokumenta iako sam poslije cula da ih je trebalo biti vise....

Dosla sam  to jutro u 10 sati, kako mi je receno, dok je snijeg  vani nemilosrdno padao... Nije mi odgovaralo radno vrijeme od 10 do 6 i od 2 do 10, i vikendom od 3 do 10 (  isto radno vrijeme vazi i za nedelju ) pa sam gotovo moljecivim glasom , upitala vazi li jos uvijek da ja radim do 8, i nije upalilo....Ostala sam taj dan do 6, kako sam se bila dogovorila stom curom, koja se vratila, da bi dosla u 2 i ostala do 10.... Morale smo da napravimo neki razmjestaj u salonu, (  naravno od nas se ocekivalo i da ga ocistimo ), a da ne pisem i da smo nas dvije morale, sastaviti spisak, najpotrebnijih kozmetickih sredstava, za pocetak....To je jos jedna stvar koja mi se apsolutno nije svidjela...  Ne znajuci sta da radim sama, dok nje nije bilo u salonu, kupila sam glupi Story i tako ubila dosadu do pola 2,  a onda smo cijelo vrijeme presjedile same i  smrzavale se, dok je u drugim prostorijama bilo prevruce.....Salon je povezan sa bazenom, pa se izmedju ostalog stalno cuje galama  i glasna muzika.....U medjuvremenu dok sam citala, dobila sam poziv od Centrala , jer sam i tamo konkurisala i dogovorila se da dodjem u petak u 3.....Tako je i bilo, sutradan sam otisla ponovo u Plazu, da bih rekla da sam nasla drugo radno mjesto i da bih uzela svoje stvari koje sam ostavila, i sva sretna raspalila sa S do Felinija.....Jedino mi je zao sto nisam stom curom, bar broj telefona razmjenila, bas se pitam , jel ostala tu da radi, jer se ni njoj nista nije svidjelo, pa cak ni plata od 600 KM.

Central mi bas nije trebao, jer meni tamo definitivno nije mjesto....Otisla sam na razgovor i upoznala D za koju sam vec unaprijed znala od A koja mi se zalila da je zena pravi zolj.... Vidjela sam da je to zapravo jedna dama , koja je duzi period svog zivota provela u Francuskoj.....Rekla sam sve onako kako jest, a ona mi je suknula kako ima ljudi koji se ne znaju prodati, a izmedju ostalog njoj treba neko ko perfektno zna engleski  jezik , pa mi je rekla da ce me zvati nakon 2 sedmice, jer je imala jos najmanje 6 kandidatkinja da primi, i svaku bi htjela da isproba, ali nema vremena... ..... Evo vec je i druga sedmica prosla , sto je siguran znak da me nece zvati, a i ako me zovne, sigurna sam da,  me nece primiti, jer, moje znanje engleskog jezika nije perfektno, ( a ja sam toliko lijena, da mi je mrsko da  upalim Rosetu Stone i pocnem da ucim ),  jedva da se znam s nekim sporazumjeti, a ona trazi da opisem kompletan tretman da pricam o vrsti ulja koje cu koristiti za masazu, jer to strance najvise zanima....Mislim se sama u sebi, dosadnjakovici, sta me imaju pitat, nego lezi dole i suti... Uslovi su fenomenalni, nedelja je uvijek slobodna, radno vrijeme od 11 do 8 , a plata 800 maraka...

Meni je sad ovako, savrseno dobro,  iako znam da necu moci vjecno sjediti u kuci, citat, gledat serije i igrat igrica na kompu, ali ja sam pravi neradoholik.....Da sam bar sigurna u svoje znanje, ne bi me bilo strah, nema mi nista odvratnije i gore kad slusam jezikovu supu i kad moram traziti poso, a o odlasku i upoznavanju  nove sredine, da i ne pisem , sve me to nazalost ponovo ceka....Iako se sad nalazim u zavidnoj situaciji, da mogu sjediti kod kuce, nazalost moram sebi traziti selameta, jer nemam nikog da mi pomogne osim mame i sestre.

V i Z nisu bili ne pamtim od kad, ima vec sigurno pola godine..Zadnji put kad su mama i S bile kod njih, V je rekla da bi me zveknula dok me krv crna ne zalije, da sam njena, i to sve zbog kozne jakne koju mi je S kupila u Istanbulu...Navodno sam se brecnula na nju i rekla ma pusti me, kada je bilo rijeci da se mozda moze malo prosiriti, jer mi je pouska....Ja se tog svog drskog reagovanja, apsolutno ne sjecam, i ako sam stvarno tako reagovala, to nije razlog, vec sam sigurno bila ljuta i frustrirana sto sam morala obici citav grad u potrazi za odgovarajucim pilingom, pa sam tako ubila cijeli sat vremena dok konacno nisam nasla u dmu, i stalno sam ja morala ici, pa cak i dok bi imala musteriju....Jednom me je gazdarica, pred kraj radnog vremena poslala da kupim trake u Sam Shopu u Titovoj, sa sve klompama i uniformom, pa mi se doktorica, koju sam srela, valjala od smijeha.....

Nema ih od kako je Z pokusavao da ofarba zid oko vrata, tako da ne vjerujem da je jakna razlog njihovog ne dolaska...

 Jos uvijek, nemam interneta, nastavljam da pisem, pa prelazim na drugu temu....Put u Istanbul....

15. 09 2010....Bio je to za S uzbudljiv dan, ali ne i za mene.... Zaputile smo se do aerodroma i cekale svo vrijeme kada ce S krenuti u avion. Dosle  smo prerano, pa smo iskoristile priliku da popijemo kafu, koja je preskupa, a onda se zaputile na sprat, gdje se cekiraju pasosi ....Citavo vrijeme ja i mama prestajale smo na prozoru dok avion najzad nije krenuo..Sa nama je bilo jos ljudi, koji su plakali, zbog rastanka svojih najblizih, kao da se vise nikada nece vidjeti.....Vratile smo se kuci, u kojoj se osjecala praznina, zbog njenog odlaska....Osjecala sam 2 vrste tuge, drugu samo meni znanu....

Javila nam se tek navece u 10, da je konacno stigla, ljuta, jer kreten je jos bio u putu, zbog guzve u saobracaju, a onda je uslijedio dug put do hotela ni blizu Taksima i centra Istanbula...Tamo je otisla tek 5.dan svog boravka... I pored toga, sto je bila bolesna, i sto joj je on priredio takav docek, trecerazrednog hotela, bilo joj je lijepo, jer se nagledala, nesvakidasnje ljepote carobnog Istanbula...

A meni je bilo tesko, tesko iz samo meni poznatog razloga....E me je jednom prilikom dok su chatali upitao, zasto toliko volim Istanbul, jer je  tako bezveze, glup grad, rekla sam da je za mene Istanbul, jednostavno caroban.... Iako tamo nikada nisam bila, sto ne znaci da jednog dana i necu, Istanbul ce zauvijek zauzimati jedno posebno mjesto u mom srcu…

Ponekad je zaista ne mogu razumjeti, shvatam da je bas kao i ja nezadovoljna, jer radi sa lesinarima, njemu vjerovatno, smeta, njena debljina, jer joj je nalazio dijete od poznatih turskih pjevacica, prevodio s turskog na engleski, mucio se, ne iz lose namjere, zbog cega su se jednom posvadjali i kao i uvijek naprasno rijesili da se rastanu,  ali ja da sam na njenom mjestu, i da imam tako nekog za koga znam, da me voli i zeli, ko me ceka i zove svake subote, pa ja bih se u vraga  pretvorila i nema  te stvari koju ne bih mogla da uradim, cini mi se pokrenula bih cijeli svijet….Ali ja nemam ni druga, ni drugarice…

Gadi mi se njihov odnos, njihove SMS  poruke, na kojim samo rijecima,a ne djelima zna iskazati ljubav,  koje sam vidjela na mobilnom..Ona je imala  i iskoristila sve prilike, mogucnost da ode sa njim predaleko, a ja nisam mogla ni da ga zagrlim....

Smatram da su oni sevep, mojoj depresiji, jer sam sigurna, da nikad ne bih skupila hrabrost, i rekla mu sta osjecam,  sto je poput eksplozije slomilo moj svijet, s njegovim konstantnim ignorisanjem i izbjegavanjem, da bi na kraju sam, odlucio da je najpametnije, da vise nikad sa mnom ne razmjeni ni jednu jedinu rijec...

Sen, benim hakkımda kardeşim unuttun mu?

Zar si me zaboravio, brate?

Tog dana kad sam predavala dokumenta u Plazi, sasvim neocekivano sam otisla i do Mupa da vidim sta mi je potrebno za pasos i smrzla se u novim cizmama.....I nikako mi se ne da da odem i to zavrsim...

Htjela bih se ofarbati u plavo, jer mi se ovi pramenovi ne svidjaju, ne svidja mi se kako je uradjeno nikako, ostavila mi je izrastak, jos joj je i nestalo farbe....Katastrofa.... Nikad vise necu otici u H&B friz salon...

Voljela bih zavrsiti kurs za nokte, zapravo to bi bila idealna, nadopuna za moj cv, ali sta cu kad nemam nikoga, kad nemam modela, a uostalom i to treba platit, nista nije dzaba....

Prije neki dan dodao me je M na myspace, a ja tamo vise ne idem, ne znam sta ce mi, ta bubasvaba, kojoj bi trebalo malo korigovat obrve i koja uvlaci stomak, kad se slika....I brate nek se malo udeblja, previse je mrsav....Mozda misli, da bismo, ja i on, bas kao S i E mogli kontaktirati , ali ja fakat nisam zainteresovana…

S je prije neki dan dobila mail, s facebooka od jedne babe, koja joj se zahvaljivala, na porukama, koje zeli zadrzati na svom mobilnom telefonu….Mislim nidje veze, jer S nema profil na faceu, mail je stigao, na njenu licnu adresu, vjerovatno slicnu, onoj koju je baba adresirala i posteno se zajebala, ostavila je cak i svoj broj mobilnog….

A mene evo vec dva puta dodaje L sestra na facebook…Ne razumijem, kako neko moze biti tako, bezobrezan i glup, kako ne shvata da ne zelim vise imati s takvom vrstom ljudi posla…Seljancure, ortodoksne, bolje bi im bilo da se pozabave, ucenjem svog maternjeg jezika, koje su zaboravile, boravkom u dalekoj zemlji Americi… Nije mi jasna jedino jedna stvar, da li je moguce da ona zna da  sam prije nego sto ce me prvi put dodati, malo prosnjuhala, po njihovim stranicama i palo mi je na pamet, kako me moze itekako zajebati, jer ona sigurno jos uvijek ima moj broj, moze me nazvati, bas u trenutku kad ja ocekujem vrlo vazan poziv…

Da li da pisem o S, ona je posebna prica, od mene sigurno, nikad vise nece dobiti poruku, a kamoli poziv , na dosadnu kafu..Ne interesuje me ni ona ni njen zivot….. Radim ono sto najvise mrzim, ignoriram je u potpunosti, jer zaista ne znam kako drugacije da se oslobodim ljudi koje ne zelim cak,  vise ni da sretnem u zivotu...

Mrzim kada me ljudi, emplicitno ignoriraju i izbjegavaju, bas kao Dz, kojoj je majka umrla prosle godine.. Najvjerovatnije se htjela ubiti, onakva mrsava ko grana, jer smo joj vidjeli zamotanu ruku u predjelu vena… Prosto ne mogu da vjerujem da te zene vise nema…

A mi ponekad posalje poruku, stanje u salonu, je standarno, isto, nista bolje i nista gore, platu joj duguje jos od februara mjeseca….

Umjesto da sad, kad sam slobodna, dokona, tako reci, da se konacno oslobodim, novincura kojim me S konstantno snadbjeva  i domognem, bestselera, ja vrijeme provodim gledajuci turske serije,  downloadom i krakovanjem igrica koje mi ponekad znaju bit dosadne...

Posljedni put sam prosetala Saracima, kad sam bila u Centralu, shopping i duga setnja, po gradu i robnim kucama, me lijeci, bas kao i citanje, dok mi ne pozli, do ranih jutarnjih sati...

Pitam se sta ce biti sa mnom…..

Promatraj život kao zbivanje koje se dogadja  sada.

Na prošlost ionako ne možeš utjecati.

Buducnost je nejasna.

Rješavaj probleme koji se pred tebe postavljaju danas.

Dobro riješeni problemi danas – dobra su osnova za sutra..



17.03.2011.

*****


*****


Nisi me htio razumjeti,

saslušati do kraja sve moje riječi,

Sad uzalud prolazim sokakom svoga bola,

ti nisi ni bio svjestan, koliko sam te voljela



Molim se za sreću, još ovaj put,

Dok se kandilji na munarama polako pale,

Negdje u daljini, tiho, čuje se ezan,

A ja šutim, i samo se sjećam



 Miriše kiša, što kvasi

kaldrme mojih snova,

Kapima, hladnim, bisernim, želju mi sakriva,

Da bar samo jednom, zaplačeš kao ja...


cry 2 Pictures, Images and Photos

17.03.2011.

2010

Image and video hosting by TinyPic


34.


Konekcija mi je uzasna i dosadno mi je .....Jedva ista da mogu otvoriti, katastrofa, jebo ih caca seljacki i globalnet, kako ih nije sramota.....Toliko mi je dosadno, a i ne cita mi se  trenutno, jbga i to dodije, pa sam odlucila da pisem .....Juce me je zvala A, ja taman posla da rucam, nazvala fakat da izvidi situaciju, da vidi sta je sa mnom...Kaze ja sam u Mrkvi gdje si ti, rekoh kuci sam, kako to da me sad zoves, (a bilo je 5 sati) zar nisi  na poslu, kaze, pa iz salona, aha rekoh, pita me jel radis, ja nisam htjela da kazem, jok, jer bi ova mozda mogla to da prenese, rospiji, pa bi ona mogla da likuje, i kaze, aha, pa ja, sad ne moze da nadje, niko je nece primit, pa sam rekla da treba da pocnem da radim, upitala me je, pa gdje, rekoh, u gradu, a gdje, u jednom salonu, i vise me nista nije pitala, kaze pozdravlja te P, mislim se sama u sebi, jest aha, to ti kazes da me pozdravlja, da znas samo koliko je meni stalo do tvog poziva i njegovog pozdrava....Sto posto sam ubjedjena da su se mnogi iznenadili i zaprepastili sto sam otisla, mozda je nekima i zao, ali sam sigurna da znaju razlog mog odlaska, ma sta da im je ona rekla....Pitam ja nju, sta ima kod tebe, kaze, ma sve me zivo handri, a sto, upitah, ma problemi, kakvi problemi, ma kaze svasta….23 su joj godine, a ona izigrava nekakvu pacenicu, Bas me briga i na kraju me pita jel mi se sestra udala ( imam osjecaj da je i rospija bila tu, da joj je ona rekla da me to pita ) rekoh, nije, ako Bog da….Sta je nju to briga…Mama mi kaze, sto nisi upitala, sta rade, i kako rade, sta ima da je pitam, bas me briga, ja vec unaprijed znam, kakvo je tamo stanje, fakat je bila sama, sa onim, smrdljivcem, pa se sjetila mene da nazove, a ona je izasla, garant  nema tako puno posla, i nikog vise nece ni primit da joj radi, ( a ne bi vise ni nasla budalu poput mene ) draze je njoj da sebi trpa pare u djep, nego nekog da placa….Prosle sedmice, S mi je poslala poruku, da mi kaze da sam bila u pravu i da se pomirila sa onim svojim papkom…Mislim se sta je mene to briga, pa sam kontala da je zovnem na kafu sad u nedelju, tek reda radi, jer je ona mene vec 2 puta zvala, ali ovo jebeno vrijeme nikako da se popravi i konacno da zasja sunce, a u subotu je pao dogovor da se nadjemo sa D i J, finally…

Mama je juce srela F, pa su najmanje sat vremena stajale i pricale, jadale se jedna drugoj, pa joj je ova pricala za A kako se navodno nesto izasula, ne moze bez mlijeka za tijelo, stalno se tusira, nigdje ne izlazi, a isto ko i ja ne bih izasla, bez full opreme, tj bez fasade, odnosno sminke, i kako joj je neka zena rekla da se uda, i radja djecu, kad vec ne moze da nadje poso…IDIOTIZAM ..Ja ne znam sta bi ja bila u stanju da odgovorim toj papanki, jer tako samo seljancure razmisljaju…A jest joj onaj brat, ruzan, nasla ga ja na fb...

Juce sam trazila idiota i njegovog brata…Nisam uspjela nikog da nadjem, a nisam isla ni temeljno, ali znam da sam luda, znam koliko sam ispala glupa, jer pretpostavljam, da bi on mene jos zavlacio, ili bismo opet tako rijetko  bili na msn, izbjegavao bi me, a na kraju doveo pred svrsen cin, rekao bi mi sto kani uciniti, a ja bih sigurno, dozivjela stres, i zatvorila bih se u wc, ne bih oka sklopila cijelu noc, pitajuci se zasto,  sigurno bih plakala…I to zbog koga, zbog idiota…

Cinjenica je da ne vjerujem u ljubav, to je za mene samo navika i potreba….Navika da se bude sa tom osobom, potreba za nekim stvarima…S mi kaze da ne pametujem previse, jer kad me spuca, necu znat sta me snaslo…Haha kao da je to ne znam..

Prije neki dan dodao me je B na myspaceu…..Dosadnjakovic i starohan naravno, odmah cim sam ga dodala, zasuo me je komentarima, na mailu, poslao mi je 5 wallpapera, koje ne mogu nikako da otvorim i vidim te silne sliketine…Bog zna kolike su..S me je upitala sto sam ga izbrisla, dala sam joj najednostavniji moguci odgovor, da je bio dosadan, a zapravo sam izbrisala tada sve one koji su mi isli na zivce, jer nisam mogla vise da trpim i gledam ko mi salje komentare da sam lijepa, slatka, i da me voli, jer mi do tih ljudi, nikad nije stalo…Htjela sam samo njegovo drustvo…Idiot, nije me morao izbrisati sa msn, ja mu se ionako nikada vise ne bih javila…Djubre pokvareno..Saznao je samo jednu stvar, a ove ostale, koje niko ne zna, nece nikad, ni ne sluti… Seljacina..Ne mogu kriviti sebe, jer to je jbga sve bilo jace od mene, sto sam sve sebi dozvolila….

Gotovo svake subote dobijem neki mail, koji me nanervira…Prosle subote stigao mi je od jednog malog imbecila, koji me je upitao koliko mi je godina, nazivajuci me djevojcicom….Odgovorila sam, dovoljno da budem starija od tebe. Poslije je uslijedio mail, bas volim starije, iskustvo je najvaznije….Idiotu sam odgovorila da ga ide traziti nedge drugdje, jer ga ovdje nece naci sigurno, i naravno blokirala sam ga…..Ne znam sto se meni vazda takva sranja desavaju…

Citam postove bloggerica, i shvatam, da je blogger, nas zivot, nas online dnevnik, nekad sto je mogao papir crpiti, sad, sav nas bijes, tugu i suze, ostavljamo ovdje, ili kojim slucajem, po tastaturi…lol…

Poslije njega trazila sam million ljudi, a ovdje nisam dosla, da bih sklapala s nekim prijateljstvo, vec da bih izbacila ono sto mi ne da mira, sto mi je svih ovih godina, donosilo tugu…I kad mi neko kaze, nije ti sve u tome, ja bih mu rekla…E pa zivot je u svemu….

17.03.2011.

11.05.2010.

Image and video hosting by TinyPic

33


Maloprije sam bila u Merkatoru i htjela sam kupiti panirane rakove da probam, ali mi mama po obicaju ne da, jer se njoj to gadi .... U nedelju sam bila na kafi sa S, poslala mi  poruku, meni se prvo nije islo, jer sam fakat kontala da hoce nesto od mene i da cemo s kafom zavrsit za pola sata, ( prvo je bila s nekom jaranicom, pa da se ne bi vracala kuci i dan provela pred tvom, sjetila se mene, dok sam ja skroz druga prica, ja bih radije sjedila pred pcjem i igrala igrica, nego bilo koga zvala)....Davila me je o svom momku porijeklom iz Sandjaka (upitala sam je zar ti to ne smeta, ko da nisam volila jednog, odbijajuci cinjenicu da vodi porijeklo odatle, jer je rodjen i zivi u Istanbulu...) za kojeg bi trebalo da se uda, ali je njegova ljubomora i ceste svadje sprijecavaju od tog cina, kao i cinjenica da joj je rekao da bi zivjeli u zajednici sa njegovima, i da bi njegovu majku vidjala skoro svaki dan....Pa nije luda.... Vratila sam se kuci  i pomislila, kako u ovom gradu vise nema cistog Sarajlije, sve je to podniklo odnekud, pa i ako je i rodjen ovdje,, vodi porijeklo iz vrazije matere..
Mislim sto se mene tice, ja je nikad ne bih nazvala da izadjemo, prvo zato sto je mladja od mene, a nije ni moje drustvo, ..... J me jos nije zvala na kafu, to sto je ona rekla prije jedno dvije sedmice, svog svoga da zaboravi,...
Sto se tice T S, niko me jos uvijek nije zvao, prosle subote sam ocekivala, pa sam mirne duse, otisla sa mamom i S u shopping ( zivim za subotu, ja najvise volim kad nas 3 izadjemo  negdje ). Jutros mi je palo na pamet, dok je tata rahmetli bio ziv, nikad nisam ni pomislila  da bismo nas 3 mogle ostati same, zato sam cesto u depresiji, jer niti imam prijatelja, niti imam ikoga, sve sto mozemo radimo same....
 Mislim da me ta iz T S nece ni zvati, no u svakom slucajuj ja bih najsretnija bila kad bih mogla kakav poso obavljat kod kuce, poput one izrade nakita, pitam se, sta li ce bit sa mnom, i hocu li ja ikad doci do svog dinara, i hocu slobodan vikend...
E navodno prestaje pusiti, S nije ovaj put poslao nikakav poklon za rodjendan, pa joj je to rekao, kud ces veceg dokaza da te neko voli... Jebote sta bih ja da znam da je nekom stalo do mene, nikad me niko nista nije ni pitao , sto se ja ni skim vise ne dopisujem i sto nemam nikog, ali niko meni nije kriv, kome bih se ja uostalom mogla svidjeti, kad ce prije zasliniti za nekom sa stiklama i izbacenih krakova, sve na izvolte, to je cinjenica....
 Ponekad mi je zlo od njih, svake subote posebna tortura, a da ne govorim da se cuju svaki dan, stalno se prica o njemu ( cisto sumnjam da on o nama tako prica, ), a ona tvrdi da je on voli vise nego ona njega, ne znam za sta ga onda drzi, i nateze se vec 3 godine sa njim...Ne zna ni ona sta ce ..Pare su joj bolna tacka, da sam bogdo kakav kurs mogla zavrsit, umjesto sto sam 4 mjeseca rintacila kod one rospije, ali hajd plati, hajd daj nekih tristotinjak ( ako je toliko ) para za dvije sedmice kursa, i obuke za nokte, a nemam ni modela, sto je najgore, ti se kursevi najvise odrzavaju u Republici Srpskoj i Hrvatskoj,....
Narav joj je grozna, sreca njegova sto  ne zna bosanski... Nekad pomislim, kako ce mi on u zivotu najmanje trebat, ( a zapravo to nije bas  tako ) to sto sam izlazila snjima i sto mi je bilo drago sto dolazi je razlog sto se nesto mijenja, i sto cu izac iz kuce i ici na mjesta na koja obicno nikad ne idem, ili ne pamtim kad sam bila....Ne dao Bog veceg zla, da moram zivit snjima zajedno, pa ne bih ni zivjela, ona ionako hoce da se odvoji od nas....Prica mi za A, koja se vratila iz Istanbula....Tamo je sve skupo, vise se i ne cjenkaju, grad je sam po sebi prelijep, isli su preko turisticke agencije, u kojem imaju i ponudu vodica, koji naplacuje 50 maraka samo da bi te odveo negdje, zato je ona za tih 5 dana sto je bila s momkom, sama obisla grad, i valjda niko ne zna da prica engleski, pa ne daj Boze izgubit se ( to mi nije jasno nikako, ko da nema nasih ljudi tamo, koji trguju i zive  )...Blago njima...
Kad malo bolje razmislim, ja sam fakat sretna sto sam single i sto nemam nikog, sto nisam udata i nemam djecu, a zapravo sam sve to htjela da imam, zelim da imam u nekoj skoroj buducnosti, samo da ne bih ostala sama, usjedjelica bez kuceta i maceta, ali kad pomislim da bas kao i S ne zelim da zivim u zajednici i ne bih mogla da podnosim necije ljubomorne ispade, onda je bolje i bit sam nego i bilo skim, sa nekim papkom.......Normalno je i prirodno da ti nekad nesto fali, da ti fali neciji kompliment, jer svakoj zeni to imponuje, da ti fali necije misljenje, neciji razgovor, glas, osmijeh, sama njegova pojava.....Ja to nikad nisam imala, i poput neke glupe klinke, ne mogu izbaciti idiota iz glave, koji me je samo zavlacio, silno zeleci da me se sjeti i javi, znajuci da vise nista ne bi bilo kao prije, jer ja sa svojih 20 i kusur godina, bez mnogo  zivotnih udaraca ne bih imala o cemu razgovarati sa jednim 25godisnjim ozenjenim muskarcem, bas kao sto i nikad nisam ni imala.... I sta vise da trazim i ocekujem, nakon dvije godine, od kako smo prestali kontaktirat...Vise nista... :( A tako bih voljela,  da je opet tu....
Juce me je zvala E iz Bihaca...Problematicna cura skroz na skroz, jos uvijek nije zavrsila skolovanje..Sjetila se mene jer zna da ja sto posto imam sve skripte pa me je zamolila da joj posaljem skriptu preko poste....Jah budale, rekla sam joj da sam skriptu dala nekome, sta me briga nek se snalazi kako zna i umije, ko bi meni tako nesto ucnio, niko bogami, a uostalom, ja sam skritpe odmah uzimala i kopirala i istog dana vracala.....Cuj da ja njoj preko poste posaljem skriptu, sto je pametna i te slobode tako nesto trazit od nekoga.....
Odoh gledat seriju, i citat novine, ( nikad ih se necu rijesit... ), na naslovnoj stranici, nasih idiotskih novina u kojima se nema ama bas nista procitat
( Azra ) vidim  Eminu Jahovic, to mi je stvorenje toliko odvratno da se to ne da rijecima opisat, i ne mogu da shvatim ljude koji se zgrazavaju pred koncert,  nazivajuci grad seljackim ( a jest ), naime, jedan je kreten napiso na fb , kako narod zeljno iscekuje koncert Alida ( ne Halida, nego Alida, idiot ) i Miroslava, da sam mogla napisala bih kretenu da su to velikani nase narodne muzike...Ja bih radije 5 dana slusala, ovu trojicu, nego Harisa Djinovica, od kojeg, bericeta nemam kad ga vidim, kakvo odvratno stvorenje... Ali  sve je to zapravo stvar ukusa... Kad kazem da mogu slusati sve sto zavisi od mog raspolozenja, onda se sjetim Tonija Cetinskog, Kikija Lesendrica, Josipe Lisac, Dine Merlina koji me baca u depresiju, i da ih ne nabrajam dalje...
Jedva cekam Eurosong ( kako smo jadni nema nas ko ni predstavljat, a one lezbace Feminemke da i ne komentarisem  ) i nadam se da mi se niko nece uvaliti i pokvariti cejf....

 Image and video hosting by TinyPic

17.03.2011.

10.05.2010.

Image and video hosting by TinyPic

32


ˇ Ucenjeˇ


Poslije izvjesnog vremena vidis suptilnu razliku izmedju dati ruku i zarobiti dusu.
Neko shvati da ljubav ne znaci spavati sa nekin i da druzenje ne znaci sigurnost...
da pupoljci nisu odgovor i poklon nije obaveza i pocinjes prihvacati greske uzdignute glave i sirom otvorenih ociju...
i naucis planirati danas jer sutra je nesigurnio...a sadasnjost se moze raspasti na pola puta...
i poslije izvjesnog vremena shvatis da, ako pretjeras, Sunce pece do bola...
Tako neko zasadi cvijet u svome vrtu i ukrasi vlastitu dusu umjesto da ceka da mu cvijet bude poklonjen...
i shvatis sta zaista mozes podnjeti, koliko si zaista jak, koliko vrijedis...i tako ucis, ucis...i svakim danom ucis...
S vremenom uvidjas ko je u stanju voljeti te sa svim tvojim manama, bez zelje da te mijenja, i ko ti moze pruziti svu srecu koju zelis...
S vremenom naucis da rijec izgovorena na rastanku moze povrijediti za cijeli zivot...
S vremenom naucis da se svako moze ispricati, ali oprostiti mogu samo velike duse...
S vremenom shvatis da je vriojeme prozivljeno s nekim neponovljivo.
Naucis da onaj koji ne postuje i ponizava druge, prije ili kasnije, bude i sam visestruko ponozen...
S vremenom naucis graditi svoj put danas, jer sutra ko zna sta ce biti...
S vremenom naucis da nema ni buducnosti ni proslosti; postoji samo sadasnjost koja se dodadja bas u ovom trenutku...
S vremenom ces vidjeti da, bez obzira na to sto si sretan sa osobom koja je pored tebe, ocajnicki zelis one koji su do juce bili sa tobom, a otisli su...
S vremenom ces nauciti oprostiti, moliti za oprostaj, reci da volis, reci da zelis, reci da ti je potrebnmo i reci da zelis biti prijatelj, jer pred kraj zivota je za to kasno i nema vise smisla...
Nazalost, samo s vremenom...

Image and video hosting by TinyPic

17.03.2011.

05.05.2010.

31


Umirem od dosade, dok se dopisujem sa S na gmailu i cekam kad ce zvono na vratima da 5 puta zazvoni , nagovjestavajuci da su stigli Z, koji ce nam satima sa odusevljenjem pricati kako su se proveli  za  praznik
 ( puno nas interesuje ).. Za 1. maj mi nismo nigdje isli, kao i uvijek, kasno smo se digli, i nakon duze rasprave odlucili da prvo trebamo kupiti zemlju i cvijece tako da smo u nedelju isli na groblje...Na Ilidji  mama je  htjela da negdje odemo na cevape, a S se to nikako nije dalo, jer ne voli jesti vani pa sam ja predlozila da odemo na jedno fino mjesto pored rijeke ( blentara, nisam ni skuzila da je to bio restoran Brajlovic) .Usle smo a tamo je sve odisalo na seosku idilu , lijepo je uredjeno, nema sta , ali covjek nekako dok sjedi osjeca ne pripadnost tom okruzenju , jer ipak je to restoran  za fufe i fufare,
( citaj , za direktore, i njihove sekretarice, zene i ljubavnice ,  mafijase  i za ljude koji se malo bolje razumiju u meso ). Narucile smo cepave od podivljalih konobara, vjerovatno iz raloga sto rade na praznik ...Cevapi su im grozni , meni se nimalo nisu svidjeli , cuju se na loj , nasta li , a da ne govorim sto uopste nisam dobila somun , vec hljepcic, nemaju light kolu ,  vec pepsi, a cijena je bila tolika da nam se cijeli restoran okrenuo, ( 41 KM ) tako da smo dosle do zakljucka, da to nije za nas , i da sigurno , za dugo necemo tako nesto uraditi i da nam je bolje sjest u kuci, i nesto pripremit, i tako sve do kuce..I to smo jos narucile svakoj po 10 , ja sam pojela 5 ( dosta je 5 ) fakat se vise nisam mogla patit ), a iza nas je sjedila J S, sa svojim fafanom , nekim starohanom ( fakat punim para ) nisam skuzila sta je ona pucala ...lol
Sto mi se blizi prva subota u maju , to mi je sve vise i vise muka...Sta cu ako me zovne i sta ako to bude bas ove subote, onda necu moci izaci sa D i J, kako smo se dogovorile jbga...I jos ako se ispostavi da ne znam da radim , pa ima da se ubijem...Nasla sam onu zvalju na facebooku ( bivsu gazdaricu ) profil joj je privatan...
S mi je rekla da se posvadjala sa svojom dushom , jer je on nista ne razumije , njemu nista nije problem..Uobicajena prica oko posla, a on bi bio sretan da ne radi, ( isto ko i ja ) pa joj je reko da napusti poso i bjezi kuci ( sto je pametan u p materinu ), i na kraju da su zavrsili skroz ( to skroz citat  nikako )..Velika stvar, kad se samo sjetim kakvo mi je sranje napravio na kompjuteru.......Citave ove 3 godine, samo se o njemu prica E ovo, E ono, stalno se sve vrti oko njih i oko njega...
Fakat mi ona A U ide na zivce..Ta nikad nema kecelje ni kape na sebi dok kuha, a da ne govorim o predugackim rukavima, skojima svako malo ne umoci u hranu, a E B, da mi je samo znat ko li je tom papku iz Tesnja dao toliko medijsku paznju da iskace iz jedne tve u drugu...Sad ga vidim na Novoj tv i okrenem na idiotsku ftv, kad i tamo vodi Upitnik...Danas ocito je svako moze biti kuhar, a glumci su poceli da se mjesaju u novinarske poslove i tako otimaju medijski prostor glupim manekenkama koje sa svojim iskezenim ustima i socijalama  misle da su pokupile svu pamet svijeta , a o poluobrazovanim novinarima, da i ne pisem..


P.S .E se odvikava od cigare pa je sav ko pomahnitali leptir ...E jesu sjajan par....

17.03.2011.

30.04.2010.

30


Kad se sjetim da je sutra prvi maj , odmah mi je muka , jer postoji mogucnost da me slijedece subote,  ona zena zovne, a to  znaci, da opet nemam nista od dana, cijeli dan zatvorena do 8 sati ( hajd nekako mi je lakse , ako bi radila od 12 do 8 , vrijeme brze prodje , jos pogotovo ako ima posla ) i da necu vise moci nista da gledam, Al Bandija, ni Vjecnu ljubav, pa sam se znala dizati u pola 8 da bih gledala reprizu, a bogami i ja volim ujutru duze spavat i bit u kuci...Jos ako se ispostavi da ne znam da radim, ali hajd ako me misli primit ko ucenicu, dobro je i to, jos jedno iskustvo vise, opet cu bit bez para,
( hebemu ), bar mi je blizu, tu mi je i trolejbuska stanica, smrdljivi trolejbus, pun starohana kojih vazda ima i jedva se vuku, noseci u rukama, kesicu sa lijekovima i nalazima,  smrada od bijelog luka, alkohola, cigara, znoja , i zadaha iz usta, cega li sve ne ,( zato ja fino, lijepo, prosetam do katedrale na komercjalu,( jos ako zateknem  slobodno mjesto,  ono ispred secije, sa velikim prozorom, a nema nikog da mi galami pored uha, tim bolje )  koja me izbaci ispred kuce, iako imam onaj radnicki kupon ) i djecurlije iz skole, ciji je jedini problem , sta je ko reko, i sta ce im biti zakljuceno iz nekog predmeta....Eeee kad se sjetim kad sam ja isla u skolu, ja ni dan danas ne volim s nekim pricat u autobusu , sjednem do prozora i gledam , vani ljude... Tad sam bila svjesna da definitivno necu zavrsiti u fabrici  da redam dvopeke, a ni to nisam znala dobro da radim , jer me nije zanimalo, a bila sam odlican djak...Kazu da je od kolijevke pa do groba, najljepse djacko doba, kako kome, ja se fakat vise ne bih vracala u skolske klupe... I dok trenutno ovo pisem, osjecam se isto kao neki ucenik , koji  propusta gradivo , i svjestan je sta ga sutra ceka , dobit ce kecinu ko kuca....
Sutrasnji dan , cu fakat provest, na groblju , ili mozda u boljem slucaju kod kuce, uz tv, kompjuter i gomilu novincura, kojih nikako da se otarasim ... J me je mislila zvati iza sedmog, nadam se da cu dotle jos biti slobodna.... E sam pitala kad cemo na kafu, a ona mi je odgovorila , kad zelis, sta kad zelim , pa ne zelim , sta joj je falilo da je rekla, hajmo sutra ili hajmo u petak , a ne kad ja zelim , pa imam i ja ko biva nekih obaveza...lol ...
Nesto mi je juce pala na pamet ona A ( kad legnem spavat , svakakve mi gluposti padaju na pamet ) ona bi se pomirila sa deckom koji ju je udario i ima bruku para, dok joj je kupio auto navodno, a ona jednako tvrdi da je skromna..Eeee mala budalice , od ljubavi i skromnosti se ne zivi..Ja ne bih mogla preci preko toga , da me neko fizicki napadne , ma koliko tu osobu volila, jer previse postujem sebe, to bi bio definitivni kraj, jer nisu zene vrece za boks, pa da se na njima, istresaju frustracije... Kaze, ja hocu dijete ( a nema vise od 23 godine) ne treba mi coˇek, pa pametno je to mogu rec,  kakva korist od coˇeka ...lol ..al ne moze se ni dijete imat sa svakim ..Eh kad se sjetim sebe kako sam bila luda....Definitivno , covjek kad ima nekog da voli, i kad misli da je voljen , moze sve, bar ja tako dobijem neki poseban elan, i nema stvari koju ne bih mogla da uradim.... Pitam se ( vjecito ), postoji li covjek za mene, postoji li ta moja srodna dusa..i dje li je.... ???
Ocito je da na ovo pitanje nikad necu dobit odgovor....
Hmmm mogla bih nesto gricnut, odoh igrat igricu: Love Chronicles - The Spell Collector¨s Edition  , koja je ekstra stvrano...Juce sam je krakovala  ali me zajebaje, usred igre mi zablokira kompjuter i stane, ni tamo ni vamo , fakat me to iritira, a onda cu da gledam seriju, jedem i prelistam dnevne novine , i da citam, u mojoj sobici sa odvratnim svjetlom, ko da sam u tunelu ( jer ne moze jaca sijalica u plafonjeru , jbga ) dok se u pozadini cuje Farma....

17.03.2011.

28.04.2010.

Image and video hosting by TinyPic

25.  04


Maloprije sam bila u Merkatoru, vrijeme je napolju, sparno, kao pred kisu..Juce  kad sam otvorila svoju facebook stranicu, zatekao me je mail, od jednog malog kretena sa Filipina...Upitao me je: i want to experience sex can u help me ...To me je tako raspalilo da sam pitala S, koja je u to vrijeme nastavljala svoja natezanja sa E, da mu nesto sukne, medjutim ona mu je samo napisala, svakako i ostavila mu stranicu, s pornjavom. To mi se nikako nije svidjelo, pa sam mu ja odgovorila, sta ti mislis ko sam ja i da je jadan, a onda sam ga blokirala, nakon sto sam probala da ga prijavim, zbog uznemiravajucih mailova...lol... U glavi mi se zavrtila misao, sto se meni vazda takva sranja desavaju.....Krenule smo na sajam knjiga, i cekale onaj Centrotransov autobus, dok smo grasov komercijalni, pustile da prodje pored nas...Bas je dobar, pravi putnicki, da ga bar nece ukinut ....Na sajmu knjiga, je bilo extra, brate da se izgubis, jest, da je bilo vruce i sparno, i zagusljivo da padnes u nesvjest,  a onda smo sjele, preko puta BBI centra,  u parku da popijemo kafu. Mjesto mi se nimalo nije svidjelo, jer kao prvo imaju samo obicnu espreso kafu, onu gastriticnu i pepsi kolu, a o muzici da i ne govorim, cijelo vrijeme je iza nas, zavijala Josipa Lisac.... Vratile smo se kuci, a ja sam odmah otvorila svoje mailove i vidjela da se kreten izbriso sa facebooka..... ( ih ko da on nema jos neki profil, u svakom slucaju na moj vise nece zalazit sigurno ). Bas me briga. Zelim mu srecu u zivotu da mu neka fina Filipinka oduzme nevinost, a da je i ne pita.... loooolll ....J me je mislila zvati ovih dana da pijemo kafu, pa hoce li ne znam, a ja sam mislila da  odem u grad, da vidim za jednu obuku za nokte... U subotu su nam bili Z, bas kad smo mi mislile da idemo taj dan na sajam i tako sam saznala da je E vidio i tetku Z, da su je jednom sreli u gradu ..Fakat to nisam znala ili sam jednostavno smetla sa uma preokupirana vlastitim problemima i mislima, a vise mi se cini da mi to nisu ni rekli..E jednako tvrdi da je nasao zenu za sebe, otac mu je kupio i kucu, jer zeli da mu je pokloni, iskreno mene bi to pogodilo, jer se sjecam nekih stvari u vezi onog kretena..Pitam se sta li je snjim, iako je to sada suvisno i glupo, ali bih jako voljela da saznam, da stupimo ponovo u neki kontakt…Priznajem jos uvijek mi nedostaje, iako su prosle 2 godine od kako ne kontaktiramo…. Na taggedu me je dodao jedan sto lici malo na njega, ali sta, ionako kako vidim necu stupiti u kontakt sa njim..Jednostavno nije to to, umjesto da se okrenem drugim stvarima u zivotu,  svjesna sam da nista nece promjeniti vrijeme, jer ponekad covjek posveti sav svoj zivot nekoj zelji za koju nije siguran da li ce mu se ikada ispuniti.

 Image and video hosting by TinyPic
17.03.2011.

28.04.2010.

Image and video hosting by TinyPic
28.

NO COMMENT !!!!!!!!!!!!



Idite na prevodioca http://translate.google.com/


Izaberite prevod sa engleskog na srpski i upišite velikim slovima CROATIa a samo zadnje slovo malim (samo tako je ispravno) i gledajte iznenađenje u dijelu za prevod.Sada probajte CROATIe


Image and video hosting by TinyPic

Da me pucaš ako znam ..a šta si me ono pitala?
17.03.2011.

22.04.2010.

Image and video hosting by TinyPic

27.

"Studengora" - Charles Frazier.


Možeš tugovati dok ti ne prepukne srce i na kraju opet se naći gdje si već bio. Sva tvoja žalost nije promijenila ama baš ništa. To što si izgubio neće ti se vratiti. Zauvijek će biti izgubljeno. Ostaju ti samo ožiljci koji označavaju prazninu. Možeš birati hoćeš li nastaviti ili nećeš. Ali, ako nastaviš, nastavljaš uz spoznaju o tome da ožiljke nosiš sa sobom.


Image and video hosting by TinyPic
17.03.2011.

19.04.2010.

Image and video hosting by TinyPic

26.


Ovih dana osjecam se tako napeto, nervozno i depresivno….U prosli ponedeljak, dozivjela sam diskriminaciju na poslu , uvredu preko koje nisam mogla preci …Taj dan dosla sam u 10 ujutru  i otisla da operem soljice , koje mi je A ostavila….Svaki cas sam virila , da neko ne naidje , ali nazalost nisam cula kad je gazdarica kucala na vrata pa me je nazvala na telefon ..

´ I, otvori mi vrata molim te ˝

Otisla sam i otvorila joj , a ona je usla  i rekla mi:

˝Ti ne  cujes nista˝

˝Bila sam u wcu, nisam cula od vode˝

Onda me je davila o svom sinu , pitala me jesam li se naspavala , jer ona nije, ko da je mene briga za njeno hiperaktivno , divlje dijete i to sto ona zbog njegove prehlade nije oka sklopila cijelu noc ….

Trazila je da joj napravim kafu,  a onda , ko uvertira, svaki put kad dodje vrijeme placanja , punila mi je glavu o tome , sta je ona zaboga ucinila za mene:

˝I jesi vidjela sad, jesi shvatila koliko ne znas , jel znas sta sam ja uradila za tebe , jesi li svijesna..

˝ Jesam, svijesna sam , znam…

˝A sta ˝?

˝Pa pustili ste me da radim na aparatima i da radim na klijentima…˝

˝Jeste, a to te ne bi niko pustio, vjeruj mi , a ti si vjerovatno, mislila da znas sve da radis, jer sam te ostavljala samu , a ostavljala sam te iz razloga da se vjezbas , a stime  samo mene unazadjujes… ˝

˝Kako to mislite unazadjujem ? ˝

˝Pa fino, ne uradis, kako treba , samo provrsinski , ne fokusiras se na odredjeni dio tijela ˝

˝Znate sta, mene taj celulit, toliko i ne zanima, ja volim kreativne poslove , ja bih voljela da radim ovo sto V radi , meni se jako svidja taj posao oko noktiju , a jako bih voljela i da lice dobro radim ˝

˝Pa znas sta I, za nokte trebas  biti precizan,  znas za svaku onu saru, treba imati dobar vid, nokte zaboravi, to zaboravi , a za lice ti imas jedan nedostatak … ˝

˝Koji?˝

˝Imas nedostak vida, sto ne kazem ja tebi da si ti corava , jer i moj B nosi naocale , a i ja sam klempava ˝

˝Pa dobro i ja sam˝, nasmijala sam se

˝Ali ti imas taj nedostatak, vida,. Znas kad lice radis treba i obrve radit , pa zato ….˝

Nisam stigla dalje da se raspravljam sa njom ni da joj se zbog toga suprostavim , jer je u tom trenutku usla musterija, a odmah poslije nje i sanitarna inspekcija, koja je uzela brisove sa termo deke , cetkice za piling, peskira i ceslja, dok sam ja cijelo vrijeme bila u kozm dijelu i odradila tretman, poslije kojeg sam ocistila njen pult , jer mi je rekla, i police okolo, dok sam cijelo vrijeme razmisljala o tome da te tretmane sigurno necu ni raditi…

Dok sam cistila, ona je izasla iz salona , po obicaju , a one dvije profuknjace , ni jedna se nije sjetila da me pita treba li mi pomoc, nego su sjedile i tracale, a V cim je dosla, odmah me je pitala imam li musteriju, hocu li je izmasirat....

Izmasirala sam V , koja se ni jednom nije sjetila da mi uradi nokte, a imale smo vremena na pretek, pogotovo onaj dan kad smo nas dvije bile cijeli dan same, nego je trazila da joj uradim tretman lica , da joj cijedim njene mitesere sa lica i da joj izmasiram, njeno vrecasto tijelo puno celulita….A onda sam sjela da se odmorim i pojedem svoj sendvic, znajuci, da cu sljedeci tretman, opet raditi sama i da cu je i ovaj put unazaditi …

Poslala sam S poruku,  sve joj napisala , a ona mi je odgovorila da kupim svoje stvari i da idem odatle..Napisala sam joj da imam tretman , a onda me je nazvala na telefon i rekla da ja tu nemam vise sta da radim, a u pozadini sam cula mamu koja je takodje govorila da idem odatle… U tom trenutku , pocela sam se tresti , dozivjela sam stres dok sam kupila svoje stvari ( ostavila sam poderane klompe, i onaj cd, koji sam joj donjela , a kojeg nikad nije pustila, ali nema veze )…

˝Kud ces to ti , jel te to M, zvala  i rekla da ides kuci?, upitale su me V i A…

˝Ja vas napustam, drago mi je da smo se upoznale˝

˝ Cekaj sta je bilo , hej pa bila si mirna cijelo vrijeme, sta ti je sad , otkud sad to odjednom , sta je bilo , jel ti to M nesto rekla, hajde sjedi smiri se, pricaj sta je bilo ˝

˝ Nisam bila mirna cijelo jutro, rekla sam i ispricala im sta je bilo , nagovjestavajuci , da ima slijepih fizioterapeuta koji odlicno rade svoj posao , kao i kozmeticarki sa dvostrukom , trostrukom dioptrijom…..Tu je bila i L, dosla da joj se nokti srede….Svi su me odvracali , rekli da se smirim , da je jutro pametnije od veceri , da ne postupam tako, vec da je nazovem na telefon , i kazem da nisam dobro, a da cu sutradan doci , jer trebam sa njom da razgovaram , a da  sam joj se kojim slucajem suprostavila,  ona bi opet manipulisala na da mnom i ja bih, opet presla preko svega i ostala , svjesna , da ove poslove koje sam ja htjela , da radim , kod nje sigurno necu raditi…

˝Nazovi je na telefon i reci zasto ides, rekla je V, kad sam se ja vratila da provjerim da nisam sta zaboravila, a A me je upitala jesam li to sa sestrom razgovarala. Potvrdila sam i dodala da je normalno da se prvo konsultujem sa njima, jer je V komentarisala , da mi je i mama takodje govorila da idem... 

˝Ma nazvat ce ona mene, uostalom , bas me briga, rekla sam

˝ Nemoj ici, dok ne nadjes sebi nesto drugo, pa I ti imas jos toga ovdje da naucis? ˝ nastojala me je urazumiti L

˝A sta draga L, ja imam nedostatak vida, ja ne vidim dobro. Eto joj sada , nek izvoli i nek radi , ili nek nadje nekog drugog ko ce joj raditi , ko je nece unazadjivat , pa i ona ucenica u friz salonu , ima neku nadoknadu, nesto joj se plati, a ne ja , ja sam sve zivo ovdje mogla da radim , rekla mi je da zaboravim na nokte , pa ja mogu neki kurs da zavrsim..

˝Cekaj , nemoj ici, dok ti ne da neki dokaz da si radila ovdje˝, rekla je L

˝Ma koji dokaz, nije bila u stanju ugovor da mi napravi , a ne neki dokaz, sta ce mi, a u to se ubacila A :

˝Kako ce joj dati , kad ni salon nije prijavljen , jelde I tebi samo sestra radi?

Malo je falilo da joj kazem sta te briga, ali sam rekla  da jest …

˝Pa eto ako ti treba neka finansijska pomoc , nesto , ja mogu da ti pomognem ….˝

˝Hvala ne treba, ima meni ko pomoc ˝, odgovorila sam joj na vratima.

˝I, I, hvala sto si me masirala ˝, javila se V…

˝Ma nista˝, nasmijala sam se

˝Nazvat cu te ja.˝

˝I javi nam se nekad ˝,

˝Cao ˝, mislim se jasta cu….

Krenula sam prema stanici ,  nisam se nikako osjecala dobro, sva sam se tresla. Deset minuta , nakon toga , vidjela sam da me je gazdarica zvala , (fakat su je one odmah nazvale ) a ja nisam cula pa se nisam ni javila….Usla sam u autobus, osjecajuci se krivom , osjecajuci griznju savjest , sto sam na takav nacin postupila….S mi je poslala poruku da uzmem taxy, a ja u tom trenutku , nisam znala na kojem sam svijetu , a kamoli koliko imam novca u novcaniku , jer sam to jutro kupila sebi ultru na trafici ,  sve kontajuci da nemam dovoljno za taxija,a onda sam otvorila novcanik i u njemu nasla 20 maraka. Usla sam u taxy i rekla  gdje da me odvuce :

˝Ne znam ja gdje ta ulica,  progovorio je celavi taksista, a ja sam mu polako objasnila, gdje je pumpa, i  upitala zna li gdje se nalazi Mrkva

˝Znam sa strane˝

E  jebemu misa, bas nemam srece sa ovim takistima, razmiljala sam , dok se red vozila otego od Ekonomske skole, a kisa pocela nemilosrdno da pada…Slala sam S poruke, a ona mi je govorila da sam ispravno postupila,  da ja nisam nista kriva..Ocekivala sam da ce me nazvati ponovo taj isti dan , ili sutradan , ali nije..Na njen poziv , vec sam bila pripremila odredjene argumente, nista me nije moglo pokolebati...

Dosla sam kuci,  rasplakala sam se, nisam bila dobro nikako….Razmisljala sam i raspravljlala , sta mi je rekla i to tek nakon 4 mjeseca, da je unazadjujem , a sta je bilo dosad , ja sam je skoro svaki put pitala , jel ima nesto pogresno da radim , jeli se neko zalio na mene , a ona bi odgovarala , da je sve u redu, da bi mi rekla da nije….Uostalom i te iste klijentice , mene su trazile , a tek za vid , nikad mi niko nista nije spmenuo ni rekao da imam neki hendikep i nedostatak…Sve je bilo u redu , dok one dvije profuknjace nisu dosle , ili bolje reci dok ja nisam spomenula pare, dok nisam pokazala zube….

Nije mi bilo zao sto sam otisla, jer sam znala da kod nje samo gubim vrijeme,  vec sam se mucila mislju sta sad,  gdje sad….Trazila sam na internetu da upisem neki kurs za nokte , ali su vecinom skupi,  a ovoj mojoj cifuci , se ne daje 600 maraka, tako da od toga ponovo nista….U srijedu navece zvala me je V  da me pita kako sam i da li bih mogla nekad nju da izmasiram , ona bi mi platila a  namjestala bi mi i neke svoje fufare….Mrak mi je pao na oci, odmah sam znala da navija na svoj mlin , jer sad nema ko da je masira …To mi se nikako nije radilo, pa sam rekla da imam vec par solucija , ponuda za posao , a ona mi je odgovorila da razmislim i da joj javim, sto ja nisam ucinila…..Mama i S su mi govorile da to nije lose, ali meni se nikako nije islo po svjetskim kucama , a pogotovo ne njoj , jer je ona sa gazdaricom u shemi, tako da sam otisla u T S , da razgovaram sa tom zenom koja mi je rekla da joj treba kozmeticar, ali   preko ljeta ( sa njom ne bih stupila u kontakt , da nije bilo E ), medjutim nikoga nisam tamo zatekla, vrata su bila zakljucana , tako da smo se ja i mama uputile pjeske na Bascarsiju, da gledamo zlato , jer smo trebale da kupimo nesto F maloj….Sutradan sam je nazvala na telefon i dogovorila se da odmah dodjem na razgovor…

Ta zena, vlasnica tog salona, crnogorka iz P, spremna je da me primi, da me isproba, da vidi sta znam da radim ( manikir, pedikir, depilacija, tretman lica, sto sam ja rekla da znam da radim, a zapravo taj pedikir nikad nisam ni radila, samo mislim da ga znam raditi jer sam gledala noktaru kako ga radi pa mi djeluje jednostavno)…Razgovarala sam sa njom , i rekla razlog zasto sam napustila salon u kojem sam radila , a ona me je obecala nazvati tek iza prvog, pa me sada hvata panika,  strah me je  od mog ne znanja, jer mi ona djeluje jako zajebano….Ma bit ce sta bude, vrijeme ce pokazat ,  tako sam nervozna…

U subotu smo bili kod tetke na babinjama..Sta reci, bebica je preslatka ( F joj je dao ime N,  ) Kupile smo joj nausnice bubamara baby kozmetiku, kompletic , cvijece, koje je bilo preslatko aranzirano i bombonjeru… Ovoga puta, nista me nije pogadjalo toliko, kao kad smo bili povodom njihove svadbe, jer tad je bilo jos uvijek sve svjeze, sto bi me podsjecalo na njega, koliko sam ga voljela, i da sam se htjela ostvariti snjim,  mozda zato sto sam bila previse okupirana, ovim problemom , a i nemam razloga vise da  mislim na to , iako bih i dan danas bila jako sretna, kada bih smo ponovo stupili u kontakt, sto je nemoguce…Uostalom, sada bi mi to najmanje trebalo, a tako mi fali neko, neko  kome ce stati do mene , kome cu biti draga, jer cinjenica je da nikada nisam imala nikog , i da mi je to saznanje da te neko stvarno voli isuvise strano...Uvijek sam bila ja ta koja je voljela, nazalost sve ono sto je nedostupno.... U jednom trenutku bila sam sretna, naivna i glupa,a onda se sve to srusilo kao kula od karata, bas kao i sad u vezi ovog posla..Bila sam depresivna ( a i sad sam, jer nemam nista sto bi me ispunjavalo u zivotu),a onda mi se zivot okrenuo na 360 sekundi, da bih sve to na kraju sama napustila, a te slike sto je mislila postaviti na web stranicu, sigurno nece ni staviti, pa ih necu ni vidjeti..Ma nema veze, bitno mi je da sad svi znaju da sam kozmeticar...Mama je srela A i fificu, nedavno i ispricala im za mene...A normalno ima polozen vozacki, ali ne radi, jer je navodno nesto bolesna...

Na myspace se ne bih ni vratila, da mi nije L poslala poruku, a na facebook me je E dodala, pa mi je ostavila svoj broj mobilnog da se nadjemo na kafi jednog dana , samo sto je meni to mrsko, a ona bi mozda mogla da mi pokaze te nokte, i geliranje ali mi je fakat mrsko da je zovem i nalazim se s njom na kafi...Na tagged ne idem , sve sam svoje slike izbrisala, jer mi se uglavnom javljaju kreteni, papci, gabori i starohani, uzas, a da ja nekog dodajem to mi je sad bezveze, jednostavno sam izasla iz tog stosa...

Jedva cekam kad cu ici na sajam knjiga, jer se najbolje osjecam kad nas tri negdje izadjemo, i to mi je nedostajalo dok sam radila, ali sam bar subotom ostajala do 2, sto kod ove necu moci, a cisto sumnjam da ce me i ona placat, i to na procente, sto ja ne kontam nikako....Sad sam slobodna, pa koristim priliku da procitam one novincure sto su mi se nakupile i da izadjem iz kuce , jer mi je to cijelo vrijeme falilo, a onda opet necu vidjeti ni sunca ni mjeseca,, rano ustajanje, spremanje, i najzad dolazak kuci, kad vise nisam ni zasta...Najvise se bojim toga hocu li se dobro slagati snjima, jer ona ce me prvo ostaviti samu, gledat ce me sa strane kako radim i sta radim , a onda reci sta nije u redu, ali bar necu raditi celulit, kod nje se najvise trazi, tretmani lica, depilacija, manikir, pedikir i permanentni make up, sucim se ja u zivotu nikad nisam suocila, a to sam joj i rekla..Njoj treba neko ko ce biti tu u radnji, ko ce moci odraditi jedan tretman, dok ona radi drugi, ili dok nje ne bi bilo tu...Uz sebe ima jos jednu ucenicu, koja je vec duze vrijeme kod nje, a koja studira kozmetologiju i  misli je primiti za stalno, a meni je rekla da ce me isprobati i da ce vrijeme pokazati sta znam da radim, pa cemo onda pricati o nekim procentima...Zivi bili pa vidjeli...Godisnji cu moci uzeti kad ja budem htjela, sve je po dogovoru, i morat cu davati sugestije musterijama...Sve me to jako cini nervoznom , strah me je i ne mogu se nikako opustiti...Razvedena je i ima dvoje djece, koje joj cuva mati...

Cijelo vrijeme se pitam sta li je rekla musterijama, zasto sam otisla, ko li im sada pere soljice i cisti wc, jesam li je posteno zajebala pred put za Istanbul  i inace... ....

Jer zivot je u tome pravedan i umjeren,sto sve ono, sto nam se dogodi, nije ni onako dobro, kako mi zelimo, ni onako zlo, kako nam drugi zele….

16.03.2011.

03.04.2010.

Image and video hosting by TinyPic

28. 03 2010


Tako mi se ne ide sutra na posao kad se sjetim da cu raditi ni zasta citavih deset sati od 9 ujutru do pola 8 navece, i jos radim za djaba i dalje se tretiram kao ucenica ....Zaista mi je doslo da napustim sve i da odem, a i nedostaje mi ono moje vrijeme kada nisam radila ama bas nista, sjedila u kuci, i spavala do 1.... Sve bi mi bilo laske da imam nekog, sve bi mogla podnjeti...Danas sam, izasla na kafu sa S, a ni to ne bi da joj nisam juce poslala poruku, ( a da bogdo nisam , jer sam ostala samo sat vremena , ona je citavo vrijeme gledala poruke na mobilnom , i trebala je da se nadje sa nekakvom svojom jaranicom , dok sam joj ja pricala svoje probleme vezane za salon ) pa smo se dogovorile da se nadjemo i da joj ja usput ponesem njen kofer za prof.  sminku , a mogla sam otici frizeru da mi uradi pramenove ..  Budala kakva  jesam, ponesem ga , pa me je u kuci zatekla ponovna rasprava i supa od jezika bas kao i prosli put kad sam dobila na ˇpoklon ˇguccijevu tasnu ( navodno original ) umjesto para..Glupaca  nisam se sjetila da kazem da mi trebaju pare, a ne jebena tasna, nego sam rekla da mi je neprijatno .... Ljudi su tako samozivi, sebicni i pokvareni ... Prosle sedmice su me snimali za d p ja nisam imala pojma ni da ce doci a kamoli da ce ista snimati , jer je ona bila u Zagrebu,  pa sam tako i upoznala M bivsu suprugu A R...Snimili su me kako radim tretman lica, a ja samo mogu reci da sam bila katastrofalna, trema me uhvatila, nisam znala sta da kazem, ali su oni svijedno isjekli neke kadrove i postavili me na portal kako radim tretman..Uradila je novi cjenovnik ,  pa je i mene zapalo da podjelim par letaka ovdje po naselju, pola sam zajedno sa mamom dok je kisa lila kao iz kabla i dok smo preskakivale gliste koje su jedva docekale da svoja ljigava, beskicmena tijela izloze na vlaznom asfaltu, podijelila , a pola je S, bacila sa merakom u smece.... Prosle nedelje su svi otisli kolektivno na Vrelo Bosne , samo ja nisam htjela da idem sa njima, jer bi mi to bilo isto kao da sam radila, pa sam rekla da imam nesto drugo u planu, a zapravo sam cijeli dan ostala u kuci , a bio je prvi dan proljeca... U petak me je bila nagovorila da lazem klijentici kako bi joj naplatila 150 maraka....Otima ljudima pare ..Rekla mi je da ako klijentica kojim slucajem bude pitala zasto 150 , da kazem, ma to vam je moja gazdarica ubacila neke ampule u ulje... Tog jutra nazvala me je na A mobilni da bi mi rekla da joj uradim piling (  a ta klijentica radi u predsjednistvu kao savjetnik i dolazi sa svojom kolegicom,  njihov prijateljski odnos mi je tako odvratan  ) koji najvjerovatnije nije bilo protrebe da se uradi ...Klijentica je dosla , i odmah mi skocila na sto iako sam joj  prethodno objasnila da trebamo uraditi piling..Normalno, bilo joj je mrsko , pitajuci me, a sto sad to, pa sam je uvela u wc i rekla da udje u kadu , izmisljajuci razlog ...Na kraju sam joj naplatila  150 maraka , a ona me je naravno pitala zasto toliko....Izmotavala sam se i izmisljala,  no klijentica je na kraju ipak trazila da joj zovnem gazdaricu , koja joj je svojim placnim glasom objasnjavala da joj je tati taj dan bio rodjendan ( mijesa emocije s poslom i da tako vec godinama radi ) Sutra ce doci zajedno sa kolegicom da se razracunaju i da im mlatne jos para , od kojih ja necu dobiti ni kinte, a da ne govorim da istu V nagovara da vara ljude i da im naplati 50 maraka za nokte, a meni poslije govori da moram biti strogo uvjerljiva prema musterijama..Pa mozes dva puta to da uradis , ali ne i treci put , jer niko nije lud ..Osjecam se tako glupo i osjecam se da me pravi budalom ....Ta mi je tasna dusu zacepila, jer prije svega da je stvarno original , klinac bi mi je dala , ( umjesto para ) ali nije , na njoj sam nasla etiketu made in china. Laze mi da ima racune da plati oko 3000 maraka , jer joj V i A placaju kiriju. Danas joj je rodjendan..

29. 03 Danas nas je D definitivno napustio….I moram priznat da se vec osjeca da ga nema , jer nema tragova smrada od znoja u zraku, nema zapusenog friz. salona , i zdjelica za kafu je uvijek puna….Otisao je ljut nakon sto se raspravio sa A , koja mu je rekla da laze da nije promjenio sat, i da uvijek kasni. Nakon toga, gazdarica je odlucila da nam napravi pravilnik o radu ( kojeg uopste nije ni napravila, a ja sam onako skoro u revoltu rekla da za mene nema potrebe da ga pravi jer ja znam sta mi je  ciniti ujutru kad dodjem i da  na prasinu na prozoru nisam obratila paznju ( a zapravo nisam htjela da cistim )) pa je pred kraj radnog vremena sazvala  sastanak i   tusila o svom prijateljskom odnosu sa nama , i zasto nas je primila , pa sam nemogavsi vise sutjeti na kraju rekla da sam imala problema sa tasnom i da je moja mama ocekivala da cu za ovo vrijeme dobivati neki odredjeni novac..Naravno, ja ovakva mirna, iznenadila sam je svojim reagovanjem, jer pretpostavljam nije ocekivala da cu ja ikada pokazati zube i prilicno se nanervirala….Rekla mi je da je ne realno da me za ova 4 mjeseca placa , da moja mama ne zna ovaj zanat sta se sve radi ( ko da je moja mama neka primitivna zena pa da ne zna sta je kozmeticar ) da ja imam jos toga sto ne znam ( ko da imam sta vise nauciti od nje , svaki dan su mi jedni te isti tretmani, jebeni celulit koji mi se na vrh glave popeo, ljudi sada traze i zele mene da im ja odradim tretman , jer ih ona sa svojim sakama posteno izmaltretira i napravi im hematome, a da ne govorim sto ona nikad ne stoji pored mene, dok radim , vec  ide i hoda, a mene samo nazove na telefon da mi kaze sta cu raditi i koliko cu naplatiti, pa mi nije jasno kako  te iste klijentice imaju povjerenja u mene i ne pitaju se da li ja kao ucenica uradim kako treba tretman ), da nisam samostalna  i da ne bi znala nekom odrediti celulit , premjeriti ga, sastaviti nacin ishrane, a o tretmanu lica da da ne bi znala sta trebam slijedeci put staviti, i na kraju rekla da ce napraviti ugovor koliko cu dugo ja ostati kod nje na praksi ( kojeg mi vise i ne spominje, a taj ugovor  samo bi njoj bio od koristi, jer ona mene zaboga pod strahom drzi, sta bi da joj uleti inspekcija, )…..Taj dan kolima me je dovukla do Svrakinog, i dok sam ulazila prevrnula mi se kutija sa kriskama torte koju mi je dala da ponesem do kola ( kad sam smotana jbga ). Osjecam se tako grozno, jer znam da od nje nikada platu necu dobiti , ispricala mi je pricu kako je ona radila kao ucenica u Austriji , i da nikada nije dobivala novac , i da joj nikad niko ni sendvica nije kupio, a meni je L rekla da je ona ucila u nekom salonu u Titovoj, pa hajd sad znaj , nigdje ne pise da je ona kozmeticar , vec fizioterapeut i visi aromaterapeut , koji jedva da ima etericnih ulja u salonu, nema osnovnih sredstava za rad, termo deka je posebna prica, nema kreme za lice...Takodje sam je pitala za piling i ampule , rekla je  da to nije nikakva laz , vec jednostavno menadzment , nacin kako privuci musteriju i da je piling trebalo uradit. Niti mogu napustiti taj salon , niti mi se ostaje, jos kad znam da cu u ponedeljak ujutro biti sama sa njom..Imam osjecaj da ona mene nekako izdvaja od V i A ( koje su mi napunile glavu svim i svacim u vezi nje , pa cak i to da salon nije prijavljen ) i da joj smeta kad sjedim , ona bi da ja samo nesto radim , pa mi je prekjuce rekla da sredim V sto, dok joj je A kosu prala, a prethodno smo sjedile i pricale, ali V je u to usla u salon i odmah imala musteriju. Mozda grijesim, jer ona sebe uvijek stavlja u prvi plan , sto je  normalno, ali znam da ja za nju nikad necu biti samostalna , i da cu vjecno biti samo ucenica , i mislim da mi vise nece nista ni pokazivat , sto mi ne bi dala nesto drugo da radim, a ne jebeni celulit, sto njoj odgovara jer ne mora ona da trosi svoju snagu , a mene vise sake bole od masiranja, sve zivo radim , a ona toliko zaradjuje para od tih tretmana , da meni nije u stanju bar 20 maraka da da….Kad bi sve to napustila ne bi imala nista izgubit, bas sam i htjela ove subote da kazem alahimanet, a ona bi i te kako lupila sakom od govno , jer bez obzira nasla ona radnicu ili ne , ni jedna joj nece biti kao sto sam bila ja… Sad cekam da nam ta njena web stranica , konacno bude u prometu , jer bas kao sto ona stalno napominje da ima super slike , sto smo se nas dvije slikale, pa zelim da ih pokupim i vidim, pa poslije toga sto se mene tice mogu da odem.. lol…( neka mene do juna ).

Prekjuce me je S skoro digla iz takta, kad je neko bezobrezan…Poslala mi je poruku: I ljubavi , ako mozes uzmi mi one moje klompe sto su ostale gore , pocinjem raditi u ponedeljak, please , thanx…Tako ljuta odgovorila sam joj : Nema ti ovdje nikakvih klompi …

Ma znas one moje slicne kao tvoje, ali ako ih nema nema veze…Odgovorila sam: Stvarno ih nema, sve sam ja pregledala….

Kako je bezobrezna, nasla je mene da joj ja nosim njene stvari , taj kofer ne bih ni ponjela da meni nije bio merak , ko bi tako moje stvari ponjeo, niko, uostalom , ja svoje stvari ne ostavljam, vec ih nosim sa sobom , i strogo pazim da sta ne zaboravim, nek lijepo podigne svoju koscatu guzicu i nek dodje po svoje ofucane klompe , koje joj je A uzela, ili neka kupi druge…Sad mi je krivo sto sam uopste onaj dan , bez potrebe izasla sa njom, i sto sam joj pricala za salon, ali svijedno , ona ce vjecno ostati krojacica sa iskustvom iz jedne cevapdjinice ili fast fuda , sa vjecitim snovima o poslu vizazistice, bez obzira sto ona kaze da je te masaze ne zanimaju , sjecam se kako me je gledala dok sam ih pred njom radila, pa cak i ako zavrsi taj kurs za nokte …

Danas sam radila do 2, opet celulit, osim sto sam izdepilirala L ( ruke ) i to sam dobro uradila, pa nek prica ona sta hoce… Cim sam zavrsila sa tretmanima, odmah sam se ispalila, jer tako mi je i rekla , u toku sedmice sam odradila tih 8 sati , jer sam dolazila ujutru u 9, tako da subotom mogu raditi do 2, pa sam iskoristila priliku i poslije serije ( koju jedva reprizu mogu gledati, ma nista vise ne mogu pratiti )otisla frizeru da mi urade pramenove..Dobro je bar da subotom ne radim cijeli dan…. Tako sam nervozna i ne znam sta da radim….I pospana trenutno…Jedva cekam sajam knjiga , a toliko mi se novina nakupilo , da nisam u stanju da uzmem neku knjigu da citam ….

U utorak, nece biti ni nje, jer ce uciti tevhid ocu , a ni A, nakon sto sam je pitala sta cemo za tretmane , rekla je da ce ih najverovatnije prebaciti za neki drugi dan, pa ne znam sta cu onda ja dolaziti uopste ako nece imati posla, i mislim da mi sad ne da da primim taj dan N koja ima tretman, jer je rekla da ce je prebaciti , kad sam je pitala , imam osjecaj da mi ne da se osamostaljujem… Da je srece rekla bi mi da necemo raditi u utorak…

S i E se dopisuju ( eeehh kamo puste srece da i ja imam  nekog) pa da se bar moze sta konkretno pokrenut,  uradit u vezi te radnje, a ne samo pricat, pravit neke  planove u glavi….

Tako sam nekako teska sama sebi, troma, izmorena…Bar cu sutra da se naspavam ,ali mi je mrsko opet izlaziti, jer mi je A rekla da ce me nazvati da mi da kljuc, a meni se bas ne dolazi u ponedeljak, jos u 9 , iako se zapravo nista posebno nije promjenilo u vezi gazdarice i mene…

Saznala sam da S ona iz Imagea vise ne radi tamo, vec se prebacila u Hotel Bosna, valjda zato sto Imageu nisu bitne musterije vec samo novac , a mene jako zanima, kako rade drugi saloni u vezi limfne drenaze i anticelulitnog programa ( a to je ipak fizioterapija ) da li ostavljaju modrice i da li boli, a to je lako ispitat..

Prekjuce sam upoznala unuku od glumca koji je glumio Musana u Hanki…

I eto to nek bude to, ne mogu vise, spava mi se, nesto bih mogla gricnut, odoh citat novine…

16.03.2011.

15.03.2010.

Image and video hosting by TinyPic
24.

P
rezaliti ne mogu sto prosle nedelje nisam mogla gledati cijelu noc prenos dodjele oskara, ali sam zato, sutradan  jedva cekala kad cu se vratiti kuci kako bi mogla odgledati bar snimak. Osmi mart prosao je bezveze, tako sto sam ostala cijeli dan u salonu i odnjela joj poklon, nausnice i kutiju za nakit, a ja nisam dobila nista, a nit sam ocekivala... Uglavnom hajra mi od nje nema, a mozda i bude nekad, za pola godine, godinu, ko zna, kako je i sama rekla nemam te zasta placat, ali tebe tvoje ceka, sta li je mislila pod tim ja veze nemam ..Sad cekam da me jedna zena nazove iz drugog salona, po preporuci E, da odem na razgovor veceras, iskreno da budem, vise bi voljela da me ne zove, jer sa jedne strane mislim da bi mi bilo zao da napustim sad ovaj salon u kojem radim, i ne bi bilo posteno, vec su prosla tri mjeseca, i mozda je malo logicno sto me ne moze placat, a da ne govorim sto me je A, lijepo fino nafilovala raznim informacijama u vezi gazdarice, pa ispade da su sve radnice koje rade kod nje, rospije, jer nju smatraju tako, jer jos uvijek nije razvedena, kako narodu prica da jest, kako je duzna i bogu i narodu, da je varala muza, i bila bog zna skim i da je i sad u vezi sa ozenjenim muskarcem, a da ne govorim sto mi je rekla da ona uopste nije ni zavrsila nikakav fakulet niti je kozmeticar po zanimanju vez samo fizioterapet, osjecam se totalo glupo medju njima, vamo se ljubi sa njom, a iza ledja je ogovara, kako su pokvarene, govore mi da ne budem luda, da ne dozvoljavam sebi da od mene pravi budalu, da ne cistim i ne radim toliko, jer me ne placa, dok ona ista sjedi nogu preko noge i jedva da se sjeti da soljice od kafe opere....A tek za istog E i V, ispade da se E njoj nabacuje, i da zeli samo jedno, zna se sta, i kao da od svake to trazi ...Odvratan mi je vazda bio....
Danas ne radim, i za to sam morala traziti razlog da me pusti, izmislila sam da mi je godisnjica tati, pa sam usput otisla na biro....
Prosle sedmice nakon duze stanke, dolazila nam je L, htjela da ruke izdepilira, a mi nismo imali trakica, tako da joj ih nisam mogla izdepilirat, pa sam joj  samo celultni program odradila i htjela je da joj nanesem masku, s  obzirom da znam kako ide i taj tretman lica, upitala sam je bili htjela da malo napari lice, a ona je potvrdila da mi vjeriuje, tako da sam ukljucila vapozon u kojem je bilo previse vode, pa je podivljao i poceo izbacivati kapljice vode, a da ne govorim sto sam se ja uprljala i stolicu i pantole, sve mi preslo, a i ona je to nazalost vidjela, pa sam morala da se presvucem u svoje samtane, jer nisam imala drugog izbora, pa me je gazdarica poslije upitala sta mi je sa pantolama, fakat je skontala od cega sam ih mogla isprljat..jbga...Uglavnom, vecih gafova i ostalih sranja nije bilo, osim sto su me nafilovali sa tim pricama o njoj da je kurvetina, i da se A, jadnica razbolila i dosla u stanje pred leukemiju, ispade da joj je ona kriva za to, pa cak i da joj je brat narkoman, ma vise ni sama ne znam sta sve pricaju, a ja ne znam sta sad da radim, niti ostati niti otici, iskreno bas mi se i ne ide sada iz tog salona, sve kontam pa za pola godine, mi valjda treba nesto kanuti, pa poslije mogu vec da idem da trazim nesto drugo, za platu, ali ako me ova sad zovne ( vise bi voljela da me ne zovne ) otici cu jebga, pa da vidim sta ce mi rec...
Prosle sedmice mozak su mi probili sa Eminom Jahovic, da sam je slusala kojim slucajem onda kad mi je bilo najgore fakat bih pala u duboku depresiju, a ovako, mi je svijedno, ali zaklela sam se ja da cu za zivota bar jednom otici u Istanbul....
Sto se tice stana gore u gradu, molim boga da ga uspiju otkupit..daljni komentari su suvisni, a za radnju, isto tako, sve je na rekla kazala, a nikako da se nesto konkretno pokrene....
Sutra radim od pola 11 do 5, fakat mi je upisala neki tretman da odradim, ali bas me briga cim bude 5 sati ja cu da se ispalim  ona nece bit tu jer ide u Zagreb, pa neka rade sta hoce, i nek se sastaju gdje hoce i skim hoce, i nek ispijaju po dvije flase vina...... Danas me sigurno mala zamjenila jer sve je ona nju naucila da radi, pa tako i da odem, ona bi sto posto uskocila mjesto mene, a govore da kojim slucajem odu ona i V, gazdarica bi opet propala ..
Juce me je E dodala na FB, pa sam se sa njom malo dopisivala, moram priznat da mi nedostaje to dopisivanje i uredjivanje stranice, nedostaju mi neciji komentari, komentari na slikama, neki poseban osjecaj, dok iscekujes da se najzad pojavi na msn i sve ono sto bi predstavljalo jednu ( izgubljenu ) iluziju.......

16.03.2011.

15.03.2010.

Image and video hosting by TinyPic

23.

 

Misao dana... :))

Biti zaljubljen,
to je isto kao da se
useres u gace...
 
To svi vide,
ali samo ti imas
onaj posebni osjecaj topline.....

Image and video hosting by TinyPic
16.03.2011.

28.02.2010.

Image and video hosting by TinyPic

22.


Nakon sto sam zavrsila sa svojim tretmanom lica, odlucih se za novi post iako zaista vise ne znam ni odakle da pocnem, jer mi se mnogo toga izdesavalo u protekle 3 sedmice.... Pa krenimo redom.... Nakon dugog cekanja da mi ona napravi kljuc, drugog izbora nisam imala nego da ga uzmem od nje, kako je svaki put ne bi morala cekati po pola sata da dodje i otvori salon, ali  morala sam ga reklamirati jer su zubci bili neispravni za milimetar, i tako sam par puta aktivirala alarm, zbog jebenog koda....Prvi put kad mi se to desilo, padao je snijeg , a ja sam ostala do pola 9 u salonu i cekala taxy da me odvuce kuci, kada je alarm iznenada poceo sumanuto, pistati, pa sam brze bolje, ponovo otkljucala, usi su mi zaglusile od silne buke i izletila iz salona, kako me taxytsa ne bi cekao, a da sam znala da ce me voziti neki  ludjak, ne bi ga ni zvala...Dosla sam kuci, uzrujana, jer nisam bila sugurna, hoce li se alarm ponovo aktivirati u toku noci. E bas sam luda.... U utorak sam upoznala gazdaricinog  brata koji je mladji od mene 2 godine, ozenjen nazalost ( ko bi reko da je mladji, i skontala sam da  tamo  necu nikog upoznati ko je iole istih godina kao i ja, taj je ili ozenjen ili je zauzet, ma uglavnom je sve mlada jaretina ),  izgleda kao metrosexualac, jako je lijep i malo mi lici na Nemanju Stevanovica iz Granda..Danas se vratio nazad u Njemacku, a sinoc su se svi istetovirali....
S nam vise ne radi, odustala je, jer kako kaze, vise nema smisla da dolazi jednom sedmicno, ili nikako..Moram priznati da mi je zao, jer bi mi bilo puno lakse da je i ona tu, no gazdarica je primila prekjuce svoju staru radnicu, frizerku, koja je dosla prvo sama, a poslije sa roditeljima da se dogovore, oko placanja .....Ima 4 godine iskustva, ( od te 4, slobodno mogu dvije odbiti, jer su joj to godine koje je provela na praksi ),mladja je od mene i radit ce sama za sebe...Otac joj je elektricar pa nam je usput, sproveo  rasvjetu i uticnice u salonu....A mrsavko, on je posebna prica, osjeti se na znoj, u vezi je sa nekom I, koja izgleda ko profuknjaca i nikako mu ne odgovara sto je A pocela da radi sa njim, a meni nije jasno kako ga je mogla primiti kao radnika, kad  ne zna nista da radi...( bavi se mixanjem muzike, upoznao je par poznatih ljudi, izmedju ostalog i Dinu Merlina, kojeg nikako ne podnosim, jer me baca u depresiju.. ). O njegovom znanju, nisam kompetentna da osudjujem, ali njegovo ponasanje prema musterijama nije na mjestu, sa A se prepire, a ona se ponasa kao da je sefica, on ne zeli da cisti, ( radije bi sjedio, pusio i ispijao kafe ) pa joj je danas drsko rekao da nabavi ucenike da ciste, jer  on nije ucenik, da cisti wc, a ja sve zivo radim i za to ne dobijam nista. Danas mi je bilo krivo kada mi je V rekla da gazdarica nije za to da mi se urade nokti....Rekla sam nema veze, nema problema i zaklela se sama sebi, da cu ih kad tad uraditi..Sta li je mislila sa tim, valjda da moram platiti ili da ne bih kojim slucajem nekog povrijedila i ogrebala, pa mi ih  je V samo nalakirala, dok je nju brat fenirao, pa kad je zavrsila, prisla mi i upitala me:

„ Sta si to ti radila na noktima“

Ja nista nisam rekla, nego sam ih samo pokazala

„ A lijepi su ti nokti, lijepa je ta boja....“

„ Aha „...

Bas mi je bilo krivo, jebote zivot, sve zivo radim, a da nemam pravo da imam bar nesto, a A moze...Zato vise ne bih ni da mi lakiraju nokte ni da me feniraju, ni tad ne bi da mi nije bilo dosadno, cijeli sam dan, bezveze provela samo da bih kafe i sokove dijelila i na kraju prebrisala pod, a dan je bio prelijep...

Ta mala mi se na prvi momenat, nije nimalo svidjela, djelovala mi je kao neka seljancica, jer joj je zivotna zelja da ima gomilu djece i da ima visokog muza, a za V sam se opet iznenadila, jer je Asrela svoju staru musteriju dok smo isle na poso pjeske, koja ju je nazvala kurvetinom...Masiram je svaki put kad stignemo, i kad nemamo posla, ona ima jako puno celulita, a ja sam pogrijesila opet kad sam pitala gazdaricu smijem li ukljucivati termo deku kad je budem izmasirala....
Juce sam cijeli nas dio, kozm salon, prebrisala i oprala....Prala sam vrata ...Cistim i sve zivo radim, a kinte za to ne dobivam, a to radim samo zato da se ona ne bi derala na mene i da ne bi bilo price i zato sto mi je dosadno kad nemamo tretmane, pa da mi u radu vrijeme brze proleti, najsretnija sam kad idem kuci, iako me je strah onih ulica..Tako su mrsavka, prije neku noc napali, i to dvojica maloljetnika, zaprijetli mu nozem i skinuli ga, uzeli mu jaknu, mobitel, novcanik , naocale i nausnice.....Strahota....

Uglavnom najvise uzivam dok radim masazu....Prije neki dan sam radila tzv faraonsku, nje nije bilo, ( a taj tretman bio je gratis ) pa me je nazvala na tel da bi mi rekla  sta trebam uraditi ... Upalila sam svijece i muziku na njenom laptopu ( novi cd sa instrumentalnom muzikom, od koje se meni kosa dize na glavi, narocito kad violina pocne svirat.. ) i postigla da mi se klijentica u potpunosti opusti i gotovo zaspe na stolu ...Dobila sam i par puta baksisa po 5 maraka...Prvi sam dobila od jedne uciteljice koja je zapravo dala 3 marke, koje sam ja ko s poslom stavila u djep, a taj baksis, je bio namjenjen i za mrsavka, pa sam mu da me ne bi grizla savjest, sutradan dala njegov dio, a on  nije bio u stanju da me pita prekjuce hocu li sendvic, kad su narucivali, sva sreca sto ja uvijek nosim sendvic od kuce, iako ne bi ni tad ostala kratkih rukava...
L, gadure, nam odavno nema....Sto se tice sifona i cesme u kuhinji, tu niko ni prstom nije maknuo, sudje uglavnom ja perem u wcu... E nam u posljednje vrijeme nije tako cesto dolazio, odvratan mi je, a njen decko, mi je toliko ruzan, ja ne bih bila sa njim ni da je posljedni na svijetu....

Jednom smo  imali klijenticu, dosla da joj se urade nokti, neka stara V poznanica, zena koja je direktorica Ase, milione u rukama ima, ostala je 3 debela sata, dok joj se svaki nokat, posebno nije odradio, a stranci su nam jedne subote, dusu zacepili, trebali smo ostati do 5, bili smo sami, mrsavko i ja, kada su nam se iznenada pojavili na vratima. Zenska, poljakinja, konzervativna jako, trazila je da joj  se samo malo podreze kosa, a muskarac, francuz, zelio je relax masazu, pa smo tako zaradili 50 maraka, njegovih 20, a moje 30..Kad sam mu za kratko vrijeme smlatila masazu ledja, prvo je rovio po djepovima da bi mi platio, a zatim se izvalio na fotelju i kunjao, imao je rupu na majici i neizdepiliran je....

I eto to bi bilo uglavnom to, ne znam sta bih vise fakat napisala, niti se mogu sjetiti...

S misli akobogda ovog ljeta ici u Istanbul, a ja se kao i uvijek sjetim nekog, a pitanje je i hoce li uopste ici, do ljeta ima jos vremena...

Zaokupirana ovim poslom, uspjela sam izaci iz depresije, iako mi jos uvijek fali ono nesto, ili bolje reci neko ko bi mi obuzeo misli i ucinio da se osjecam posebnom i sretnom.., jer ljubav je samo onda prava kada uzima i daje. Čekanje na nju uzvišuje, a nada oplemenjuje.


P.S. (1) Zaboravila sam napisat da mi je L poslala mail na FB, sa sve gramatickim greskama, samo cudo, ne i sa velikim slovima, pita me jesam li jos uvijek ljuta na nju i da je I bio pijan te noci, pa je tako sve raju odjebo, a raja skontala, pa se nada da cu joj oprostiti i javiti, pusa.... Jasta cu ....Mail nisam ni otvorila, niti cu, nek se slobodno ne nada, pitam se sto mi je bas na FB poslala mail, kad vrlo dobro zna, da nisam tamo ..Bas me briga, a ja vrlo dobro znam, ciji bi me mail najvise obradovao, mail, koji nikada nece stici na moju adresu....Nazalost...

16.03.2011.

07.02.2010.

Image and video hosting by TinyPic

21.

U
mom zivotu desio se jedan veliki preokret i sve manje imam vremena da se posvetim ovom  blogu. Nakon mog dugog sjedilackog nacina zivota i spavanja do 1 pola 2, sada se ustajem u pola 8 kako bih u salon stigla do 10 ili pola 11. Prvi dan kad sam bila, gazdarica je htjela da me odvuce kuci kolima, krenuli smo i stigli polako do podvoznjaka  kad su kola nasred puta stala, jer joj je crko akumulator,bilo mi je tako neprijatno, da sam pomislila da je jedini razlog kvara auta zbog mene i moje negativne energije, iako zapravo ja tu nisam mogla biti nista kriva... 
Moji gafovi se konstantno ponavljaju. Posljednji koji mi se desio je taj da mi je cijela porcija cevapa
( onako bez luka sa kajmakom ) koje mi je ona narucila pala na pod. Pravi sam idiot, to se samo meni moze desit. Kretenusa, a da ne govorim sto nekad nesto ne cujem, ili ne rauzumijem kad mi govori..Uglavnom, jos da napomenem i to, gazdarica je u rodu sa S A i to nije laz, iako sam na prvi momenat mislila da me zeza...
Moj posao u salonu vecinom se svodi na ciscenje
( pranje i sranje kako bih ja to najkrace rekla) i to krpama koje su pune dlaketina i pravljenje kafa, a tretmani se uvijek svode na isto, masaza tijela, tretman lica, celulit, kavitacija, masaza ruku,( za koju mi samo kazu : " hvala uzivala sam " ) farbanje i oblikovanje obrva. Ne mogu reci da mi nije lijepo, iako ostajem i van radnog vremena, proslog mjeseca mi je dala 20 maraka i poklonila mi je svoje cipele, a juce tek onako dala mi je 10, narucuje nam hranu , a ponekad me vozi i kuci, a da ne govorim sto niko ne bi dozvolio to sto je ona, da se koristim aparatima i uopste odradim neke od tretmana, da sam kojim slucajem u nekom drugom salonu samo bih stajala, sutila i gledala. Olaksavajuca okolnost je i ta sto je  od mene starija samo dvije godine, a prosla je sve i svasta,  razvod braka, smrt oca, a radila je i u bolnici kao fizioterapeut,  i ne razlikuje č i ć...
Moj drugi idiotizam koji sam napravila je taj sto sam priznala jednoj L (gaduri, nimalo mi se ne svidja ta cura i nastojim biti sto bolja prema njoj ), da S radi u bih telekomu i to tek nakon sto sam rekla da radi u Feni. Nazalost  ispostavilo se da ovoj daidjinca radi tamo kao glavna urednica. Napravila sam katastrofalnu gresku, ma konstantno ih pravim, a ova je fakat to rekla gazdarici, dok me je pitala, a gdje ti ono sestra radi dok smo pricale o E i njegovom dolasku,  a ja sta cu na kraju rekla da je presla u bih telekom, i dodala da ce uzeti i godisnji kad dodje...Sto posto sam sigurna da joj je prenjela, kako se gadura samo sjetila da me pita jel mi stigo turcin, samo poslije par tretmana ...
Da mi je neko rekao da cu dozivjeti i profesionalno slikanje rekla bih mu da laze..Te iste slike trebale su izaci na njenoj Web stranici i u Trend magazinu, a o tome ocito je nece biti nista, jer vec je mjesec prosao, a o slikama ni traga ni glasa, ....
Na tretmane su  nam dolazile i  dvije kosovarke. Stara F,  dugog jezika, koja je trazila pivo za covjeka koji je dosao sa njima, kad smo ih mi ponudile kafom, pa smo morale nekako da se izvucemo i kazemo  da alkohol ne drzimo u salonu, a da  je kafana dosta udaljena od nas  i M koja je iskesirala 800 maraka za 5 tretmana celulita, a zapravo su svi familijarno frizeri, dosli na skijanje na Bjelasnicu i seminar i jedna manekenka koja je otisla u Izmir na izbor za miss civilizacije( blago njoj, vidjela sam slike i odmah pala u depresiju, dobile su divne poklone, vjencanice i jakne ), a tako je neuredna i osjeti se na znoj, nokti su joj grozni i ostavlja nered u wcu iza sebe.
Juce su nam dolazili stranci, koji su trazili, vjerovatno masazu, ja svoje znanje nisam htjela da upotrijebim,  jer nisam htjela da se provalim, a nisam ni znala da niko od nas ne zna dobro engleski, jedino je gazdarica uspjela nekako da uspostavi kontakt sa njima...
Ne mogu da zaboravim san koji sam sanjala a vezan je za posao, groblje , dzenaza, hodze, crkva, dervisi...Istraumirala sam se....Vjerovatno moram dati negdje sadaku...
Moj status u salonu, svodi se uglavnom na sticanje prakticnog iskustva, radim, kao ucenica i tako me je primila. Za ovih mjesec i po dana postigla sam veliki uspjeh, i mnogo toga sam naucila.. Uskoro cu dobiti i svoj kljuc, jer gazdarica ima veliko povjerenje u mene, njena je zelja da je u skoroj buducnosti zamjenim i da me ostavi na tom radnom mjestu budem li dobro znala raditi svoj posao... Daj Boze , jer postajem jako nervozna i frustrirana kada nesto ne znam ... Prosli put sam radila tretman lica na njenoj mami i nisam joj dobro skinula masku sa lica, bilo mi je tako neprijatno kada mi je rekla da to moze da izazove alergiju na licu i da mi zbog toga klijent moze zvati inspekciju , a poslije sam joj izmasirala ledja, to najvise volim da radim, jer su mi  tretmani za celulit koje sad uglavnom ja radim pomalo teski, jer za njih treba imati dobru snagu u rukama i kondiciju ... Najgore mi je kad sam sama i kad nemam sta raditi, tada sjedim u salonu i citam njene knjige o ljepoti, koje sam prelistala 560 puta, i slusam vjecito jednu te istu muziku, iako sam ja donjela cd sa meditacijom koji bog zna gdje je zavrsio, taj njen cd u laptopu starom 10 godina i istrosenom baterijom , vrti se non stop, sreca pa nam ne pusta vise Severinu koja zvuci isto ko da neko macku uzme pa gnjeci, ili Sergeja Cetkovica koji je dosadan, a da ne govorim da nekad ostajem i van radnog vremena, do 8 ili 9 sati, jedva cekam kad ce dodji period, kada budemo radili u dvije smjene i avgust kada cemo ici na  kolektivni godisnji...Primila je i dvoje novih radnika, zenu za nadogradnju noktiju, pedikir i depilaciju i svog bivseg ucenika, mrsavka koji jedva ima 18 godina... Ne svidja mi se ni to da ona mala S radi tretmane na meni, sa svojim prljavim noktima, ali sta cu, moram pustiti da se vjezba na meni...
U tom salonu potrebni su nam milioni popravaka od vodoinstalatera do elektricara...Prije nekih par dana prala sam sudje u kuhinji kada sam osjetila da stojim u prevelikoj lokvi vode, sreca da se gazdarica zadrzala u razgovoru sa musterijom, pa sam ja iskoristila priliku da brze bolje peskirima pokupim tu vodu i pritom me je struja iz produznog kabla malo zdrmala...Mislila sam da sam ja ovaj put neki zijan napravila, pa sam se usutila i rekla da sam prebrisala kuhinju, no sutradan, desilo se isto sranje, pa tako i treci  put, dok nismo dosli do zakljucka  da je pukao plasticni sifon ispod sudopera, a ona ganja E, ( prijatelja koji joj dodje kao jos jedan brat) veterinara, da joj pregleda te cijevi, a i wc nam je posebna prica, cuje se kanalizacija, a i tu su cijevi zacepljene pa voda tesko ide, a tus pipu podizem uz pomoc trulexa, a na cesmi u kuhinji, otisla gumica...
A sad da konacno predjem o vremenu dok je E bio ovdje..Otisao je prekjuce, a ja taj dan nisam radila jer me je gazdarica pustila kako bih ga mogla zajedno sa S ispratiti) Taj 18. dan mjeseca januara ostao je sam sa mamom, ali sve je dobro ispalo, uspjevali su se sporazumjeti  uz pomoc translatora....Bilo nam je bas lijepo te tri sedmice sa njim, samo sto ja nisam mogla biti snjima kad su isli u muzej , ali smo zato iskoristi priliku i nedeljom isli u restoran Maroko, koji me je odusevio, na Vrelo Bosne i Pionirsku dolinu..Dobile smo i divne poklone od njega, tastaturu i zvucnike, vaznu, kupio mi je pulover i tasne....Jedva cekam da konacno dodje proljece da je mogu nositi i da iz ove moje crne zimske jakne predjem u sako...
Jedina ideja sto se tice njihove veze, za koju moram reci da je komplikovana je ta da bi on zelio da S dodje tamo da zivi, a to bi znacilo da ne bi radila nista i da bi smo se vidjali jednom godisnje, a ta radnja za koju su mislili da je  otvore, ostave nama, meni i mami kako bismo imali od cega zivjeti .... To normalno ne dolazi u obzir...
Kao i uvijek i ovaj je rastanak bio ispracen suzama, kao da ga vise nikada nece vidjeti, a ja se samo pitam i sjetim sebe, iako to vise nije vrijedno spomena, samo bih zeljela da imam nekog, pravog prijatelja, brata, kojeg nikad u zivotu nisam imala, neko ko mi nece provoditi svoje magupske manire i skim cu moci normalno komunicirati, kao da se znamo sto godina , ali ocito je da bas na tom polju, nemam srece....

16.03.2011.

03.01.2010.

Image and video hosting by TinyPic
20.

O
naj idiot kojeg sam dodala na svoj msn me je izbrisao sa taggeda , budala jadna, samo mi je uslugu ucinio..Poslao mi je mail: hej pa gdje si ti, a izbrisao me, glupan, sta sam trebala ja, sa njim markove konake, natezat se ko dijete na tuti ....Ne nalazim za shodno uopste da mu ista odgovaram....
Odvratni pervezni idioti...
Zato sam ja njega deletiarala sa msna...
Fakat mi se ne da, a to je i to sto ni ja vise nisam u tom fazonu, ma bas me briga, dodje mi da se opet deletiram, ali necu...
Nisu za mene definitivno ni myspace, ni tagged, ni facebook , ni twitter,  meni samo treba jedan normalan, stvaran lik, koji ce mi dati do znanja koliko mu je stalo do mene...

16.03.2011.

02.01.2010.

Image and video hosting by TinyPic

19.

U
cetvrtak bilo je tacno dvije sedmice od kako radim ...Slobodna sam jos sutra, a onda opet krecem u radne pohode, bez kinte, bez plate, jer od gazdarice koja je samo 2 godine starija od mene moram da kupim sto vece znanje, kako bi uopste mogla da obezbjedim sebi solidnu buducnost i kako bi danas sutra mogla zaraditi vlastiti kruh ... Sve je dobro, samo mi tesko pada rano ustajanje i sto radim i subotom, ali me trenutno malo panika fata sto ce me ostaviti 5 dana samu krajem mjeseca jer ona ima namjeru da ide bratu u Njemacku, a ja cu morati da sjedim sama u salonu i da se javljam na telefon i zakazujem termine...Ipak sam najsretnija kad sam kuci...Jos necu biti tu, tog ponedeljka kad ce E morati ostati sam sa mamom, bas onako kako sam i prizeljkivala, a on ce pretpostavljam prespavati cijeli dan i nece izlaziti iz sobe...Tako me je ispi.....dio kad je rekao S zasto ne deletiram svoj myspace profil ako ne idem vise tamo...
Sto se mog posla tice, bilo je tu mojih lapsusa i gafova, kad sam udarila manekenku slucajno dok sam je depilirala, kad sam gazdaricu pozdravila na spanskom HOLA ( a ko zna da li me i cula) i kad sam izgazila jednoj zeni sal jer uopste nisam vidjela da ga je imala preko jakne ...i vise ne mogu ni da se sjetim
..( dodje mi da samu sebe utuknem ).Upoznala sam joj i mamu i sina, prema kojem sam nastojala biti fina, pa sam samoj sebi izgledala izvjestaceno sa tepanjem, dusice i tako to ...kao da se pretvaram...Sa mnom radi i jedna seljancica, 3 godine mladja od mene , nesudjena krojacica koja platu zaradjuje u cevapdjinici i sanja o poslu kozmeticarke i sminkerice...Bas kao sto bih ja rekla preko trnja do zvijezda, radim sve sto mi se kaze, cistim i ribam kupatilo i podove, odlazim u kupovinu potrepstina, ostajem sama u salonu dok gazdarice nema i u medjuvremenu radim zajedno sa njom i kupim dragocjeno znanje...Rekla mi je da je zadovoljna sa mnom i da se nije pokajala sto me je primila da radim...
27. 12 , nisam ni stigla da razmisljam, jer je taj dan, 2008 za mene bio koban ...Ni slutila nisam da cu za taj dan poslije godinu i po biti na msn , sa jednim kretenom koji me nikad nece fizicki privlacit, koji smatra da je oruzje jako zabavno pa iz vlastitite zelje vrijeme provodi u vojsci i ima jos 2 brata..Sigurno je neki divljak...6tog januara bile bi tacno 3 godine kako sam ga upoznala...A ima li smisla uopste vise razmisljati o tome?
Nova godina prosla je uobicajeno uz tv program kao i svake godine....
Nadam se da ce mi ova godina biti bolja od prosle, da cu zaraditi svoju prvu platu i ostati na ovom radnom mjestu i da cu napokon naci svoju srodnu dusu....


P.S. Ko zna kad cu opet imati vremena pisati post.. I ovaj bi ja do detalja, da sam mogla...



Image and video hosting by TinyPic

16.03.2011.

27.12.2009.

Image and video hosting by TinyPic
18.

D
anas sam nakon godinu i po bila online na msn ...

Nakon toliko vremena, nisam vjerovala da ce i taj dan doci...

A na danasnji dan, on me je izbrisao sa msn

16.03.2011.

16.12.2009.

Image and video hosting by TinyPic
17.

J
utros me je probudilo zvono telefona, znala sam odmah, ko me zove..Dogovor je pao, da dodjem sutra u 11 i ponesem sa sobom, bijele pantole i bijelu majicu..Ne mogu pobjeci od te bijele boje i uniforme nikako..Izgleda da mi je to sudjeno ...Sve sto sada osjecam je blaga nervoza, jer ne znam sta me sutra ceka i sucim cu se suociti, hocu li se uklopiti i kako ce mi uopste tu biti, sta cu raditi, jer ne bih voljela da neko stekne los utisak o meni, niti bih voljela da budem lako potrkalo za sve, ionako me nece placati , tu sam samo da ucim i kupim od njih znanje...Njena dobra volja sto zeli da mi pomogne...Takodje ce mi biti neprijatno da sjedim i citam, listam novine, ako mi bude rekla da mogu ili kada ne bi bilo posla..Voljela bih da mi vrijeme prodje u radu i ucenju i da mi ne bude hladno i dosadno, a problem mi je i prevoz, valja mi ga ufercit...Najlakse bi mi bilo sa onim za Jezero, hebenim smrdljivim trolejbusom, pa samo predjem most, ali bi mi opet bilo lakse da idem sa onim autobusom sto ide od Doma Armije, iako me strah te stanice, pa me izbaci odmah kod podvoznjaka, predjem ulicu i eto me odmah tu, a  problem mi je i kad se budem vracala kuci ..Jos cu raditi i subotom, a najvse mi odgovara ta medju smjena, od 11 do 5, a vidjet cu sa njom, dogovorit cemo se ionako je spremna da mi da i kupon...Necu moci onda na sajam knjiga prije nedelje, ali nema veze ...Pa da je bar blize..Najveci mi problem predstavlja  to da se uspijem uklopit, da budem dobro primljena...Kada bi sa mnom bio jos neko priblizno mojih godina, koji je dosao tu da kupi znanje, bilo bi mi lakse i kada bi imala svoju pokretacku snagu, koja ce mi vjecno biti potrebna,  nekog ko bi me nakon, napornog dana uspio oraspoloziti i  izmamiti osmjeh na moje blijedo lice...
A taj neko vise ne postoji ...


 Image and video hosting by TinyPic

16.03.2011.

15.12.2009.

Image and video hosting by TinyPic
16.


A
jm so slipi , so, so slipi, end fil bljak, rili ...looool...Jutros sam se ustala u 8, zatim doruckovala, jer sam morala nesto ubaciti u kljun, inace bi mi bilo strahovito muka u taxyu i jedva bi dosla do Ciglana, bogu dusu, bog je nece, a onda me uhvatila zgaravica, dok sam se spremala ....
Iz kuce sam izasla u 20 do 10, i otisla na taxy koji nije odmah skontao gdje se nalazi ulica Husrefa Redjica..I stigla....Vrata mi je otvorila djevojka koja je najmanje jedno  4 godine starija od mene...U razgovoru sa njom, saznala sam da je zavrsila visu medicinsku skolu i da je radila u bolnici,  ali da ne duljim previse, sto se tice mog posla, rekla mi je da joj je problem sto me ne moze prijaviti zbog inspekcije, jer ja vise ne mogu dobiti nikakvu potvrdu iz skole...Upitala me je ona uobicajena pitanja, sta znam da radim, jesam li igdje radila, i naravno objasnila kakva treba da budem, i na kraju uzela broj telefona i rekla da ce me nazvati sutra da se dogovorimo da dodjem u cetvratk, da me isproba,  i vidi sta znam raditi, pa ce vidjeti sta ce sa mnom
( daje mi priliku da nesto naucim ) jer njoj su u interesu osobe koje ne znaju da rade ovaj posao, a ja ipak imam zavrsenu skolu, a ne neki kurs... U sustini, da budem iskrena, ja bih najsretnija bila da radim negdje u nekoj parfimeriji, kao trgovac, ne bi mi smetalo, nego u salonu, jer moj poziv, zahtjeva od mene, sve ono sto ja nisam... Komunikativnost
 ( komunikativna sam malo sutra, kako cu i bit kad nemam drustvenog zivota uopste ), spretnost, snalazljivost, prijatnost, lijep izgled ..Ni slucajno ne smijem biti mrgud, kao sto sam bila prosli put, a imala sam razlog, samo meni dobro znan....I  ako ona vidi da imam sve te predispozicije, i ako zadovoljim njene kriterijume, mozda me i primi, a to znaci za mene, totalnu promjenu i izmjenu, jer cu morati da budem, da se trudim da budem ovo sto sam maloprije navela...Morat cu i psihicki i fizicki da se na sve pripremim i na sve da budem spremna...Olaksavajuca bi mi okolnost bila da je to negdje blize, a ne 2 prevoza dok dodjem do njih, ali eto, negdje uvijek mora nesto da fali ...Jos i ova zima i bljuzgavica..Fuj..Mrzim snijeg, mrzim decembar, mrzim zimu i rano ustajanje ....A posto sam ja kao i uvijek pesimista, cisto sumnjam da cu tu  ostati duze od jednog  sata, bas kako je i rekla, mozda cu te zadrzati sat ili ces ostati 5 sati...Ja se ne mogu gurati negdje na silu, ako neko nece i ne moze da me primi, niti imam toliko novca da mu dam, koliko je potrebno da bi me primio u radni odnos...Sta bude, bice, sta mi je vec sudjeno... Pustit cu da se tok stvari odvija onako kako bude trebalo, a ja cu se svojski truditi da sve tece po planu...Voljela bih se uklopiti u tu radnu sredinu i da na posao idem sa zadovoljstvom, a ne mrzovoljna sa ogromnom zeljom da se dan sto prije zavrsi i da sto prije stignem kuci, a to nazalost ne moze odmah...
Ja vise pripadam tipu individualca, umjetnika, osobe koja radi sama,a ne u timu ljudi, sto bi meni zaista, najvise i odgovaralo...
U ovom trenutku osjecam, kako su mi ruke ledene dok tipkam po tastaturi, i bas mi se pije kafa...

 Image and video hosting by TinyPic

16.03.2011.

14.12.2009.

Image and video hosting by TinyPic


15.

J
uce je bio njegov najsretniji dan u zivotu...Moje misli mi sinoc opet nisu dale mira i dugo nisam mogla zaspati...Kada bi mi se samo javio, bila bih tako sretna....A mogao bi, mogao bi uvijek da me nadje, samo je bitno imati zelju, koju u ovom slucaju on sigurna sam, nema ni u najudaljenijem djelicu svog mozga, a i ne sjeca me se vise....znam to....Zaboravio me je, zaboravio je da sam ikada bila dio njegovog zivota...Jos uvijek mi nedostaje....Htjela sam samo da ga upoznam, da ga zagrlim kao brata, htjela sam da znam da imam prijatelja...Istanbul ce me uvijek podsjecati na njega...
Jutros su me krupne snjezne pahuljice podsjetile da se blizi kraj godine..Uskoro ce Nova godina...Spremala sam se da odem do Merkatora, kada je zazvonio telefon. Bila je to zena od koje nisam ocekivala da ce me uopste nazvati i reci mi da dodjem sutra na razgovor u kozm salon..Drago mi je, bar jedna mala promjena u mom zivotu....Sjecam se kada sam prvi put otisla na razgovor u IMAGE i kako sam bila primljena..Gazdarica nije bila u stanju da razgovara sa mnom, vec mi je trazila raspored da  joj donesem, kojeg ja kao vanredna ucenica nisam ni imala ...Tu sam isla jedno 2 mjeseca, i to jedva nije mi bilo fino, jedva su cekali da mi vide ledja, a osim toga otvoreno su mi rekli da im ne trebam..I ta ista gazdarica, jedva mi je dozvoljavala da se priblizim stolu za manikir, jer navodno, ima raznih klijenata pa im to smeta, to joj je bio izgovor...Najvise sam radila sa jednom S, zapravo nista nisam ni radila, moje prisustvo se tu vodilo vise na gledanje kako drugi rade, vjecito jedne te iste poslove, depiliranje, manikir, pedikir, a u trenucima kad oni nisu imali posla, sjedila sam u frizeraju i gledala kako se cetka vrti, ili sam cistila....Prvi put kada sam otisla, dozivjela sam i to da gledam kako S pedikira i reze pandje na nogama jednoj starijoj zeni koja je pricala o svojoj porodici, djeci i unucima...Kada  je zavrsila, obratila se meni:

ˇA ti si eto bas morala sve da cujes
Ja sam ovdje samo ucenicaˇ, rekla sam joj ...

Nije mi bilo nimalo jednostavno, najgore bi mi bilo kada sam bila u drugoj smjeni sa jednom gadurom, ni imena joj se ne sjecam , koja se tek bila udala, a jos mi je gore bilo slusati iste te klijentice, krakave manekenke i jednu djevojku, koja se hvalila kako ce joj se sestra udati za turcina ..A moja se dusa tada raspadala u hiljade komada ....
I nista me nisu platili za ta dva mjeseca, a nisam ni ocekivala ..Jedva bih cekala kada cu doci kuci...Ja nisam bila od onih koje bi cekale svaki moguci trenutak da izadju i zapale cigaretu, niti sam svaki cas, birala brojeve na svom mobilnom telefonu...Sve sto sam od njih mogla pokupiti je pedikir i depilacija, a ni to nisam sigurna da  znam....Sutra sta ce biti ko zna...Mozda me ta zena primi, iako cu morati, rano ustajati, i ici s kraja na kraj grada, na Ciglane, naselje koje ne volim, upravo zato sto sam tada isla tamo u taj salon ..Ne ocekujem da ce me placati, samo mi je bitno da kupim znanje i da sam medju ljudima....
Jos kada bi me se on sjetio....Mojoj sreci ne bi bilo kraja....



Image and video hosting by TinyPic

16.03.2011.

11.12.2009.

Image and video hosting by TinyPic

Quotes...

14



*
Čovjek treba da se odrekne svega što bi mogao da zavoli, jer su gubitak i razočarenje neizbježni. Moramo se odreći ljubavi, da je ne izgubimo. Moramo uništiti svoju ljubav, da je ne unište drugi. Moramo se odreći svakog vezivanja, zbog mogućeg žaljenja. Misao je surovo beznadna. Ne možemo uništiti sve što volimo, uvijek će ostati mogućnost da nam to unište drugi.

*
Jer trideset godina je mladost, mladost koja se ničega ne boji, pa ni sebe.

* Trebalo bi ubijati prošlost sa svakim danom što se ugasi. Izbrisati je, da ne boli. Lakše bi se podnosio dan što traje, ne bi se mjerio onim što više ne postoji. Ovako se mješaju utvare i život, pa nema ni čistog sjećanja, ni čistog života.

* A sad da ti kažem zašto sam se vratio tako brzo. Zato što sam te poželio, zato što nije brzo, zato što nije važno da li je brzo, a ako ti je brzo i ako ti je važno da li je brzo, onda mi se nisi obradovala.

*
Pale su mi na um knjige, one nisu čovjek sav, već ono najbolje u njemu, čovjek odabranih trenutaka.

* Misao je tvoja, čin je svačiji.

* Ne mogu da mu kažem: budi mi prijatelj, ali mogu da mu kažem: biću ti prijatelj.

* Nesreća je kao vatra, istopi sve osim zlata.

*
Zaboravio sam rat, nepravdu, poniženje; postao nesposoban za mržnju, sve zbog ljubavi prema njoj.

* Među živim ljudima sve se može desiti.

*
Je li to mudrost, da ne očekujemo mnogo ni od sebe, ni od drugih? Je li to gubitak ili dobitak, ako saznamo pravu mjeru, svoju I tuđu? Gubitak je što je ta mjera sitna, a dobitak što ne tražimo više.

* Kakve su da su, žene su mudrije i bolje od muškaraca…

* Ja sam mali čovjek koji je zaboravio da je mali.

* Možda ću ozdraviti, možda ću sazreti. Jednom…

*
Bez tebe je moja duša gubava, bez tebe moje srce vapi, izgubljeno, bez tebe je moja misao osakaćena, bez krila.

* Osveta je kao pijanstvo, nikad dosta.

* Iskustvo i mudrost su nevolja, a ne prednost.

* Teško je odlučivati o sudbini ljudi.

* Ljubav je ipak jača od svega.

* Mislio sam na sve što je moje, svakakvo a drago.

* Mi nismo nešto u nečemu, već ništa u nečemu, nejednaki s tim oko sebe, neisto, nespojivo. Razvitak čovjekov trebalo bi da ide ka gubljenju svijesti o sebi.

* Više je tuge u istini nego u svemu što možemo da izmislimo.

* Slušanje je važnije od razumijevanja.

* Ljudi su zla djeca; zla po činu, djeca po pameti. I nikad neće biti drugačiji.

* U početku ljubav, u životu mržnja, na kraju sjećanje.

* Buntovnici zadaju i primaju udarce, ne čudeći se.

* Volim ljude, ali ne znam šta ću s njima.

* Ljudi se, ustvari, boje, zato su surovi.

* Čovjek sam, nisam mrtva meta koja čeka pogodak, nesreću ne mogu sačekati na koljenima. Ni zbog sebe, stidio bih se, ni zbog onih koji vjeruju u mene, razočarali bi se.

* Ne vrijedi se, vala, ni bojati. Nije lahko ne bojati se, ali ne vrijedi. Prođe čovjeku život u strahu, pa kao da nije ni živio. Šta će mu onda i život?

* Pozivam za svjedoka vrijeme, početak i svršetak svega; da je svaki čovjek uvijek na gubitku.

* Kad bi Bog kažnjavao za svako učinjeno zlo, ne bi na zemlji ostalo nijedno živo biće.

* Jer pred smrt se sjećamo da nam dva anđela sjede na ramenima i zapisuju naša zla i dobra djela i stalo nam je da popravimo svoj račun, a teško da se može korisnije umrijeti nego s plemenitošću koja ostaje svježa i neukisla iza nas.

* Slab je koji traži, a slabo je i što se od njega traži.

* Ne tugujte, radujte se raju koji vam je obećan!

* Biće nesrećan koji svoju dušu okalja.

*
Široka zemlja im je postala tijesna, srca su im osjetila usamljenost i tjeskobu.

* Ukopavanje je pravi početak starenja, jer je čovjek mlad sve dok se ne boji da započinje.

* Ne smatrajte mrtvima one koji su na božijem putu ubijeni!

* Lijepa riječ je kao lijepo stablo, korijen mu je duboko u zemlji, a grane se pod nebo uzdižu.

* Jer, smrt je besmisao kao i život.

*
Ljubav je valjda jedina stvar na svijetu koju ne treba objašnjavati ni tražiti joj razlog.

* Četrdeset mi je godina, ružno doba: čovjek je još mlad da bi imao želja, a već star da ih ostvaruje.

* Griješne misli su kao vjetar, ko će ih zaustaviti?

* U čemu je pobožnost, ako nema iskušenja koja ga savladavaju? Čovjek nije Bog, i njegova snaga je baš u tome da suzbija svoju prirodu, tako sam mislio, a ako nema šta da suzbija, u čemu je onda zasluga?

* ... gomila ima svoj jezik, drugačiji od jezika kojim se služi svaki od ovih ljudi, liči na zujanje pčela, ili na režanje, gube se riječi a ostaje skupni zvuk, gube se pojedinačna raspoloženja a ostaju zajednička, opasna.

* Uvijek svi znaju za nesreću i zlo, samo dobro ostaje skriveno.

* Stvari ne postoje dok se ne kažu.

* Život je širi od svakog propisa. Moral je zamisao, a život je ono što biva. Kako da ga uklopimo u zamisao a da ga ne oštetimo? Više je štete nanesene životu zbog sprečavanja grijeha nego zbog grijeha. Onda da živimo u grijehu? Ne. Ali ni zabrane ništa ne pomažu. Stvaraju licemerje i duhovne bogalje.

* Hiljadu puta se pokaješ za ono što kažeš, rijetko za ono što prešutiš...

* Pravda je kao zdravlje, misliš o njoj kad je nema.

* Unaprijed si spreman da se ne složiš sa mnom, ma šta ja rekao. Teško će se sporazumijeti dva čovjeka koji misle različito. Lahko će se sporazumjeti dva čovjeka koji misle.
  Image and video hosting by TinyPic
16.03.2011.

11.12.2009.

Image and video hosting by TinyPic

13.


ˇ.. Na sred zivotnog puta, probudih se u mracnoj sumi jer odlutah sa pravog puta... Vrativsi se u tok svoje stvari bijah kao slijepa ne plasivsi se mraka...Ali ja sam ponovna zrtva svojih opsesivnih snova o velikoj, pretjeranoj ljubavi...Potpuno oporavljena sjedim ispred ogledala i znam da on postoji..ˇ

 Image and video hosting by TinyPic

15.03.2011.

30.11.2009.

Image and video hosting by TinyPic
12.


P
rosle sedmice htjela sam ici u BBI centar sa S....Dogovor je bio da idemo u cetvrtak, kada  ona dodje s posla , da bismo vidjele sta ima i kupile neke DVDjeve, no iznenadna vijest o smrti S, promjenila nam je planove, jer nam nije bilo ni do cega...
Bajram je prosao, tako sto smo prvi dan otisle dedi na mezar, a onda se vratile kuci, a drugi dan bajrama, ja sam pokisla kao crkveni mis...Na oba mezara, docekale su nas rupe, od nekadasnjih saksija, koje smo prosli bajram ostavile...Neko je to jednostavno izvadio i najvjerovatnije prodao...Zbog nemilosrdne kise, brzo smo zavrsile, a onda se zaputile na  taxy koji nas je trebao odvuci natrag. Cekale smo ga jedno pola sata, medjutim, on je dok nas nije bilo iskoristio jos jedan prevoz, pa smo ga vidjeli da se vraca , tek kad smo mi bile u smrdljivom autobusu na pola puta do Ilidze.
Od sinoc mi se vrti u glavi Zeljkova pjesma: ˇIma nesto u tom sto me necesˇ .... Tako sam bila frustrirana i depresivna ...
Sa E cu morati jedan dan ostati sama, jer kreten dolazi  16tog, tj. u subotu, a S je na godisnjem  od 19tog januara ..Sta cu ja sa njim i on sa mnom, i sta bi tek bilo da ja radim,(a da bogdo radim,  ne bi me bilo briga,)... Rekao je da ce  spavati, cijelo vrijeme dok S ne dodje kuci..Pa nek spava, bas me briga...Ko da je to red, sta bi bilo da ja stvarno, radim , onda bi cijeli dan bio u sobi i ne bi izlazio nikako. Najbolje bi bilo da ga S povede sa sobom na posao i nek ga nauci da izgovara dvije rijeci:ˇ Cekam Sˇ, pa ko god usao ili izasao i upitao  sta radi tu , on nek samo govori cekam S, ko cuko , hahahahahah ..Ako mu je vec toliko ne prijatno i toliko se ustrucava , onda bi  trebalo da ide u hotel, pa ce imati sav moguci komotitet, ali  nema para, jedva je skuckao i za ovaj dolazak...To je vec drugi put kako ce se vidjeti sa njim... Upitao  je jednom prilikom dok su chatali , sta ja i mama mislimo o tome, o njegovom dolasku ..U proslom sam postu navela svoj razlog zbog cega se radujem, jer od njega mogu ocekivati samo neku stetu, poput lijepljenja zvake na trosjedu , lomljenja stakla na prozoru , ostavljanje masnih tragova na parketu, a sve pod izgovorom da nije on ,( najlakse se praviti lud ) i jos gore, da mi ponovo napravi neko sranje na kompjuteru, a da ne govorim sto nista ne razumije, od njegovog: ˇI dont understandˇ , mi se kosa dize na glavi, jos cu morati i taj dan kad bude dolazio da se ustanem rano, jer kreten  dolazi u 9 sati ujutro...
Prvi put osjecala sam uzbudjenje sto cu upoznati jednog pravog turcina, jer sam bila zasljepljena tim ljudima i tom zemljom ... Zamisljala sam ga skroz drugacije od one slike koja mi se prikazala na aerodromu. Zbog cega sam i progutala zvaku. Nema nimalo slifa , ni gospodinluka, pri sebi, obicnu kutiju cigareta, ne zna nekom da ponudi,  mnoge stvari on ne zna,  i dobro se zna zakamuflirat, a nije ni imao odakle ni da nauci, jer bog zna u kakvom se drustvu kretao...Ni tada mi nije bilo drago sto dolazi...I ovoga puta, ko da gledam , napravit ce istu scenu, policajka ce da zaustavi S, jer   nije dosao s parama, jos joj je ovaj put i rekao da to moze i ocekivat..  Ne znam koji klinac i dolazi... Hoce li se i tada gristi koliko je para potrosila, jer nije u stanju da pare pretvori u nase, pa da se bar jednom ponudi da plati kafu (a nema odakle ), nego je sve ona morala da placa, pa cak i njegov odlazak u javni wc..Sada mu je to konacno sve i rekla, a njemu to nije bilo nista , jer smatra da se  dovoljno dobro znaju, i da ce ako treba da joj vrati sav taj novac, samo nek mu kaze koliko, ili ce meni i mami donjeti neki poklon ..Sta ima da mi ga donosi, meni stalo do njegovog poklona , nije ni prvi put , pa ne treba ni sad, ja  koga sam htjela da upoznam i od koga sam zeljela da imam nesto, toga vise nema...Kada bi ona kojim slucajem otisla bar u  Istanbul da se vide, sigurno bi pola od toga morala da placa,a da ne govorim da dodje u njegovu  zabit  gdje zivi,  u A, i to nije ni A , nego C distrikt..Nema tu vise, neke ljubavi, samo cista zabava, kako je i sama rekla....Mogla je da raskrsi sa njim, ali nece, jer ga voli, no, znajuci kakva joj je narav, ona bi to bez problema mogla i da uradi , samo kada bude htjela...
O njihovom serijatskom vjencanju, takodje nema govora, jer njoj nije stalo do braka i udaje..U cemu bi se on zenio, u onoj svojoj jadnoj jaknici... Mislila je da unajmi stan, dok on bude ovdje, kako bi imali svu slobodu i komotitet, gluposti, jer mi smo im smetnja, mi smo njene zrtve, a on je rekao treci put kada bude dolazi da je misli pokupit sa sobom . Kako on to misli, pokupit...Nije ni svjestan, niti to zna, da smo nas 3, sada sve jedna drugoj,  i nema mi nista gore kad mene bude pitao sta ja mislim o njima dvoma..Mislim se sama u sebi kad bi ti znao sta ja stvarno mislim ..Sta cu mislit , nista , ne vidim vas u buducnosti i to je to , sta jos treba ko Djemila da razbacim karte ..ahahahah ..Jos moze i da pomisli da sam ja na njih ljubomorna , jer mu je S to rekla, sve mu zivo prenosi i govori a ja mu pola stvari ne bih vjerovala niti bi mu govorila ..Mogu samo da zamislim, ko god da nam ode ili dodje , oni bi malo sa njim posjedili , on bi sutio ko mulac jer nista zivo ne raziumije , pa bi ga ona lijepo fino uhvatila za rukicu , e hajmo mi moj E u nasu sobicu, u nas brlog...Hoce li mu i ovaj put platiti kartu za nazad , jer on navodno prosli put nije imao dovoljno ? Laze...Sta je to on njoj pruzio i sta joj pruza, cijelo ovo vrijeme i sta ona uopste moze ocekivat od njega... ?Imam osjecaj ko da bi  jedva docekala, kad bi otisla tamo sa njim da zivi, jer hoce sve da proba, e ja to ne bih dozvolila..Hebala bi ona jeza u ledja , sto bi joj bilo veselo ...I onda kad se zezam, kad kazem da nam on uvrne neki seraf u kuci , to kazem zato sto u njemu ne vidim nista , zelim ga vidjeti na mjestu da nesto konkretno uradi, pa da kazem, svaka cast, jer ja u njemu ne vidim  nikakvu ni, zastitu ni sigurnost... Pa da je bar kakvog biznismena upecala...
Stalno se vodi polemika o njima, ne znam stvarno da nije tog covjeka, o cemu bi se pricalo toliko ..Ja i mama bile bi  smo najsretnije,  da otkaze let, a ja cu biti najsretnija kada ode...
Ne mogu nikako da razumijem tu njihovu vezu....Oteze se u nedogled...
A ja, ja sam ucinila kardinalnu gresku kada sam skupila hrabrosti i rekla  da ga volim, ne razmisljajuci o daljnim posljedicama. Jer voljela sam jednog primitivnog seljaka...Zauzvrat, dobila sam samo uvrede, ignorisanje, i brisanje mojih komentara, da bi me na kraju izbrisao sa msna...Prezivjela sam agoniju. Pomjerio je moj svijet i ucinio da shvatim da jednog dana ipak zelim da imam jedan siguran i cvrst oslonac ...Pitam se kako je to kada te neko iskreno voli, kada si nekome draga, jer nikada tako nesto nisam dozivjela.....Moje uzaludno nadanje da ce me se jednog dana sjetiti, vec odavno je palo u vodu..Ne mogu vise to da podnesem. Nista u vezi sa njim nije bilo fer i to me tako boli ...Cime sam ja to zasluzila ? Dodijalo mi je traziti nesto sto nikada vise necu imati ..To je tako grozno i frustrirajuce... Gabori, seljaci, perverznjaci, dosadni ljudi, matorci i balavci....Ne interesuju me ni pod razno...
Da li covjek, sve, bas sve na kraju preboli... ?


 Image and video hosting by TinyPic

15.03.2011.

22. 11. 09.

Image and video hosting by TinyPic

11.


U polumraku svoje sobe sjedim pred kompom, dok se uzaludno pokusavam konektovati. Mis mi je uzasan, radi katastrofalno, jednu stvar otvori hiljadu puta, a ovaj stari,opet, zezao me je sa kursorom koji bi letio skroz na suprotnu stranu.

S gleda film na svom laptopu, a meni je dosadno najradije bih surfala po bloggeru ili igrala novu igricu Mistery Masterpiece: The Moonstone, ali s ovakvim kursorom, nista ne mogu. Sutra definitivno moram kupiti novi mis, neki do 50 maraka.

10 do 10 je, nekad u ovo vrijeme cekala bih kad ce mi se iznenada javiti i izmamiti osmjeh na moje lice,  nazivajuci me askim.

Boze koliko mi nedostaje ono vrijeme koje sam provela sa njim… Koliko mi samo nedostaje.

Tog 29.tog oktobra nasla sam njegov profil na taggedu. Mislila sam da ga nema, pa sam se prilicno iznenadila ili bolje reci blago potresla, kada sam ugledala njegove stare slike na profilu. Last active: 3 month ago, ako tagged ne laze,( jer prije ce biti 3 godine ) a prijavio se 2. juna 07  i ima samo jednog prijatelja neku Ebru.

Istog momenta osjetila sam neki pritisak u glavi, kao da sam cijeli dan plakala, stotinu misli mi se vrzmalo, pitanja bez i jednog jedinog odgovora.

On se mene vise ni sjeca, a i zasto bi, sad je konacno sretan u toplom zagrljaju svoje zakonite supruge.

Na tagged rijetko svracam, odem samo da provjerim ko je to vidio moj profil ili ko me je dodao, a inace niko me nije uspio zainteresovati ni pod razno.Vecinom nailazim na kretene ili me isti i dodaju.

Na myspaceu sam dodala dvije cure koje su mi djelovale kao dvije male vjestice.Prva me je pitala za komentare, kako ce nekome poslati, jer navodno ne konta... Objasnila sam joj da je to vrlo jednostavno, sumnjajuci da ona ne zna, a ova druga jedva da mi je ostavila jedan mali picture comment, nakon niza mojih i posljednjeg kad mi nije odgovorila na moje pitanje, sta ima.

Ako vec nije htjela i ne zeli neko posebno poznantstvo sa mnom ili bilo kakvu vrstu komunikacije nije me morala ni dodavati, a sa prvom sam  stupila u neki kontakt i saznala da ima profil na facebooku (cudo bi bilo da ga nema) i da se na myspace prijavila zbog neke glupe igrice. Studirala je ekonomski fakultet, odsjek za turizam, i trenutno je u potrazi za poslom. Cak mi je bila rekla da je s friendicama isla u cinema city, gledat neki film, a ja zamislite nisam bila najmanje 7 godina u kinu, i uopste ne znam gdje se tacno nalazi taj cinema city, ali pretpostavljam da je u Unitiku. Bila mi je i spomenula knjigu Tragom mrtve princeze, da je plakala na kraju, dok ju je citala, a ja sam samo potvrdila da je knjiga odlicna, a knjigu zapravo nisam ni procitala.

Moj facebook profil je prazan. Da dobro ste procitali, prazan je...A dodao me je i neki makedonac, u sivom donjem djelu trenerke s lancinom oko vrata, i naravno ne treba ni prtepostavljati, odmah sam ga ignore.

Posljednjih dana sto nam se desava,  je to da M sin umire.

Prosto ne mogu da vjerujem da je covjek na samrti, i da je tako tesko bolestan.

Sto se posla tice jos uvijek mi je taj status ne promjenjen. Neradnik.  Pa da bar to mogu promjeniti…Od M pokusaja da me preko njenog direktora ubace u Sam Shopp, naravno nema nista, a to se dalo i ocekivat.

Na birou sam se raspitala sta da radim po tom pitanju i receno mi je da trenutno nema oglasa za moje zanimanje i da najvise traze sa 1 do 2 godine radnog iskustva. E jbga gdje ja da sticem to iskustvo.

S mi vjecito aludira i namece na nos kako onaj ko hoce taj sebi  nadje poso,  i  trazi, a onda se sporjeckamo, jer ja to ne mogu da podnesem.

B B mi takodje ide na zivce sa svojom pricom o podivljalim klincima, i vjecitim istim pitanjem sta ima za posao, naime  ona ne trpi skracene rijeci poput poso, no valjda je to tako, jer je ona nastavnica engleskog jezika u osnovnoj skoli, i nije joj jasno kako to ja ne mogu naci posao, pored tolikih kozm. salona. Fakat mi ide na zivce, ne zna sta bi me drugo pitala, a uostalom sta se ja njoj imam tu ispovjedat. Zadnji put me je ufatila na myspaceu na Im i  ispade kao da smo se raspravljale oko toga da u Podgorici uopste  nema tog zanata.

 Definitivno ne znam sta da radim po tom pitanju, jer godine idu, a ja vise ne mogu sjediti kod kuce.

E nam dolazi 15.tog januara, a ja stvarno ne znam koja je svrha njegovog ponovnog dolaska. Samo da se vide. Jedini razlog zbog cega se radujem, je taj sto cu izaci malo iz kuce, i promjeniti sredinu.

Nadam se da mi ovaj put nece napraviti neko sranje, kao prosli put, inace vise necu htjeti da znam za njega.

Ostat ce 3 sedmice, a za to vrijeme, ko da gledam, soba ce mi biti ko kurvin kofer, spavat ce kraj svoje duse, udisati njegov miris i u sobi zatvorena sa njim raditi bog zna sta.

Za ove 3 godine njihovog poznanstva njoj je to uspjelo da odrzava vezu sa covjekom koji nije nas drzavljanin koji je voli i zeli.

Valjda je to sve sudbina sta li je…Samo sam ja beznadezan slucaj.

Prekjuce sa se prijavila na karike, moram priznat da mi je bezveze, i  koliko sam mogla da primjetim, uglavnom su tamo ljudi sa prostora ex yu.

Troje mi je vec poslalo komplimente, da sam lijepa i divna, jer mogu da vide moju default sliku, ali  meni ti njihovi komplimenti nista ne znace, jer ne zelim snjima da pokusavam da stupim ni ukakav kontakt, ni dublju komunikaciju,  njihov me  profil ili da ne lazem, fizicki izgled, nimalo ne privlaci, pa ih samo po obicaju ignoriram.

Prije su me ti komplimenti jako boljeli, i da se malo vratim na pocetak ovog posta, kada sam se prvi put prijavila na tagged prosle godine, dobivala sam ih od mnogih, misleci da on nikada nije ni znao za tu stranicu.

Zadnji mail koji sam dobila je od jednog perveznog idiota koji mi je napisao da sam sexy, i trazio mi je msn adresu ili skype, da bi mi pokazao nesto. A samo sto sam se prijavila. Normalno odmah sam mail deletirala, neodgovarajuci jadnom kretenu nista.

Ocito je da meni nije sudjeno da nadjem nekog u ovom virtuelnom svijetu, i da mi je bolje da vise uzaludno i ne pokusavam, jer zaista ne znam kako bih ja uspjela da uklopim svoj termin, kada se oni sastaju skoro svaki dan, a drugo je to sto mene niko ne interesuje pogotovo ne odavde.

No kako svaka krpa nadje zakrpu, valjda cu i ja jednoga dana pronaci svoju…

Ili ce ona mene…

Image and video hosting by TinyPic
15.03.2011.

11.11.2009.

Image and video hosting by TinyPic

10

LoLčina ....





Image and video hosting by TinyPic

15.03.2011.

29.10.2009.

Image and video hosting by TinyPic

9.


Poslije jucerasnjeg razgovora sa jednim turcinom na taggedu, ponovo postavljam sebi ono sekspirsko pitanje, ˝ biti ili ne biti˝...Dodala sam ga, ne znam ni ja iz kojeg razloga, jer izgleda mi kao neki pornjar, sto se i ispostavilo da jest ...Nakon razgovora sa njim, koji sam zavrsila, pod laznim izgovorom da me sestra nesto zove, moja su osjecanja bila izmjesana ..

Prvo mi je poslao mail ( nazalost, sve sam ih izbrisala pa ih ne mogu ovdje pejstirati ) da li se znamo ..Odgovorila sam sumnjam nesto mi nisi poznat, dalje je  slijedila prica,  da si me upoznala sigurno bi me napamtila...Njegov iskvareni  bosanski kojeg sam pohvalila da ga dobro zna, posjetio me  na nekoga .. Pomislila sam da izgled cesto vara, pa zasto ne bih pokusala upoznati i jednu takvu osobu..Ima 24 godine i studira u Sarajevu vec 5 godina. Kaze da mu je bilo tesko nauciti bosanski  da zivi na Grbavici sam, da mu je uzasno dosadno tako samom, pa sta radi samo cista kucu i gleda filmove, najradije sa curama, nakon cega se ljube , maze, pa hrvaju, ..normala ...Tvrdi da ne gleda Hustler, pritom se kuneci majkom..No ima on to uzivo, pa mu ni ne treba, zakljucila sam..Voli pitu, a najvise voli kad mu je cura sprema ..I da, iz Istanbula je ...

˝Ti sve volis s curama da radis ˝..

¨Pa nisam peder.. Tako nadjem neki film na laptopu..malo se mazimo, ljubimo, pa na hrvanje ...mislim normala je to ...˝

˝ Pa ne bi ni valjalo da si peder ˝...

˝Ja sam macho, lutko, macho ˝...

˝Vidim, ja vidim ˝...

˝A kakva si ti, upitao je,

˝Takva sam kakvom me vidis ...˝

˝Pa imas samo jednu sliku, vidi se da si fina i kulturna, a to je bitno i ljepo, ne znam jesi li sminkerica ili si rokerica ..˝

˝Pa jedna slika govori puno rijeci, nisam ni sminkerica ni rokerica...˝

˝Onda si sportasta ..˝

˝Nisam, ali otkud ti znas mozda  sam ja trenirarala aikido ...˝

˝E sad si mi zanimljiva ..Imas li facebook ..Pa kako cu znat kakva si ¨

Neces ni saznati, mislim se sama u sebi. Zar moram izmisljat, da bih nekome bila zanimljiva ? Negdje izmedju prvih mailova, napisala sam da sam kozmeticar, a on je odgovorio , da svake noci, pravi sebi masku od krastavice.. Cisto sumnajm. Koji si ti metrosexualac, pomislih.

 

˝Imam, ali tamo ne idem, ne svidja mi se ˝...

˝Jesi li na msn, ovdje sporo ide˝...

˝Nisam, nisam dugo bila na msn, ima godina i po, tuzna je to i duga prica i ne bih o tome˝..

˝Pa hajmo dale na kafu ˝...

˝Imas li neki prijedlog˝...

˝Sta je prijedlog ˝... ?

˝Pa rekao si hajmo dalje na kafu..Hej idem ja sad, nesto me sestra zove ..oki

˝Ok cao..˝

Naravno ovo nije cijeli nas razgovor, samo neki dijelovi, dovoljni da shvatim, da ne zelim s takvim kretenom, koji sam sebe smatra machom nastaviti ikakvu dalju komunikaciju ...Da mu nije svih tih profuknjaca i fafasica,  pitala bih ga onda da li bi se i dalje pravio tako vazan...Dobro sam u proslom postu napisala da je umisljeni gad, i da ce najprije letjeti sa moje stranice ..Ma uostalom, nije me ni briga, jer sam tako razmisljajuci, sinoc, dala sebi do znanja, da je i bolje biti sam, nego sa bilo kim, da meni sve to nije potrebno, jer sam dovoljno sretna....Odvratni pervezni gadovi ....

Danas sam ga nasla na FB, ima preko 500 prijatelja  ili bolje reci rospija i ima neko nase prezime. Profil mu je privatan, a mene samo interesuje, sta je u horoskopu. Fakat je porijeklom, zna se vec odakle... Nije me briga, ali moram da prokomentarisem...

Htjela sam prepustiti sudbini, da svojim vjestim rukama, kroji moj zivot, jer sve je u Bozjim rukama..

 


Image and video hosting by TinyPic
15.03.2011.

28.10.2009.

Image and video hosting by TinyPic

8.

Uzasno sam tuzna. Sve moje misli, i sva moja osjecanja, uvijek su vezana za njega. Juce sam se po ne znam koji put prijavila na tagged u nadi da cu ovaj put duze ostati. Na myspace sam se vratila prije neki dan, a mozda i ne bi da mi BB nije poslala comment i da se S nije ponovo vratila. Dodala sam i neku raju na myspaceu, ali stvar je u tome, sto mi je uvijek tesko zapoceti razgovor, pa kad i napisem hvala za add, sta ima, oni mi ne odgovaraju i tako stoje na mojoj stranici sve dok mi ne pukne film i sve ih po kratkom postupku deletiram, jer meni ne trebaju ikone, ni slike niti spadam u tzv ˝sakupljace blaga˝ , vec jedan normalan razgovor, zezanje i moguce prijateljstvo. Tagged je slican myspaceu, cim sam se prijavila odmah su me spopali, iako nemam svoje slike na profilu.

Danas kad je proslo toliko dugo vremena, malo mi je lakse prijaviti se i traziti novo drustvo, nekog ko nece biti ni nalik njemu, ali ce mozda uspjeti da zalijeci moju neprekidnu tugu. Pitam se dokle vise tako. Uzalud se molim Bogu, da me se jednog dana sjeti, da se jedne tmurne nedelje obradujem njegovom mailu ili njegovom pozivu  da ga ponovo dodam na msn. Sve je to samo moj san, koji se nikada nece ostvariti.

Toliko sam ga voljela. Bio je, slobodno smijem tako reci, moja prva, nikad prezaljena ljubav, bas kako je S rekla, bio ti je prvi, a prvi se tesko zaboravlja, kada me je pitala, prisjecajuci se  njegovog imena, da li je on jos uvijek na FB. Rekla mi je sta te briga, mozda je vec i ozenjen, njima je samo sex  u glavi, a ja sam samo rekla da nisam djabe plakala kada me je izbrisao sa msna i da mi je bio drag i da sam ga voljela.

Osjecam se ocajno kada pokusavam naci nekog na tim glupim siteovima. Zelim poceti ispocetka, ali se bojim, kako za sada, tako i za u buduce, jer sve primam i suvise emotivno. Bojim se razocarenja, uvrede, svega onog sto sam vec prezivjela, iako suocena sa tim gorkim iskustvom, ovog bi puta  valjda, trebala biti pametnija i drugacije postupiti mogucem problemu.

˝ Probaj naci nekog drugog ˝, rekla mi je S, i da se pretvaram, jednom cu biti ja, drugi put medicinska sestra, treci put  cu reci da ucim, kada me budu pitali sta radim.

Lagati ne znam, niti volim, losa sam u pretvaranju, ali mogu bar pokusati, bilo bi zabavno, ionako je gluma, jedna od umjetnosti koja me zanima...

Tesko mi je, jer sve sto sam htjela, je da ostanem u kontaktu sa njim. A tek kad bih se prijavila na msn, bilo bi to tacno nakon godinu i po, samo kad bi nasla nekog ko bi mi odgovarao, iako bi me sve podsjecalo... Vec sam dodala par ljudi i na Tagged, i jednog turcina, koji zna nas jezik, ali izgleda da je neki umisljeni gad, i da ce najprije letjeti sa moje stranice.

Mozda moram promjeniti strategiju, jer ne zelim s gaborima ni sa seljacima, ni s mangupima imati ikakvog posla, a niti zelim ikome davati svoj broj mobitela, a osim toga uvijek mogu odustati i otici....

Kako nekome objasniti da nigdje ne izlazim i da nemam drustva, da mi se zivot svodi medju 4 zida, izmedju tva i pcja, novina i knjiga, i onda kada se nadjem u nekom drustvu, kada izadjem, sve se pomjeri, jer sam stvorila taj svoj zatvoreni krug, u kojem se ja najbolje osjecam. I onda padnem u depresiju. A silno mi je potreban neko, neko ko ce me znati nasmijati, uljepsati mi dan, neko ko ce zaintrigirati moje misli, bas kao sto je on nekada. Htjela sam mu se osvetiti, proklinjala sam ga, jer ne mogu da zaboravim. Tek onda kada bi mi dragi Bog uslisio moju jedinu zelju i molitvu, mogla bih da mu oprostim. A sta bi ja dobila sa tim osim konacni mir? Jer ja mu ne zelim zlo, samo ne mogu da zaboravim...

Zasto sam takva, zasto sve primam srcu, zasto ne mogu biti jaka, hladna...?

¨Da si imala vise njih, ne bi to tako ni bilo, nego si to previse emotivno primila ˝...

Tacno je, nikada nisam imala srece na tom jbenom myspaceu. Pa ni na internetu ne mogu naci sebi drustvo...

Bas sam prije neki dan raspravljala sa mamom, uglavnom uvijek istu pricu vezanu za E, rekla je kako nikada nismo imale ni druga ni drugarice i da nismo jedine koje su se zatvorile u kucu. Kako da ne...

Ponekad mi dodje da se pitam koji sam ja faktor na ovom svijetu, glupo zar ne, jer toliko je godina zivota ispred mene, a meni vec sada treba, mnogo.. Niti drustva, niti posla, niti ljubavi koja me pokrece i daje snagu da nastavim dalje.

¨Kako bi ja voljela da ti radis I ¨...

Voljela bih i ja da se konacno nesto pokrene, da se maknem sa mrtve tacke, da sam medju normalnim ljudima...A bit ce i to valjda jednog dana, iako ja nemam nikog da me pogura i nisam seljanka, pa da se znam uvlaciti u supak i kome treba i kome ne treba, poput jedne seljancure koja radi u SamShopu i pusta svojim papucama da klepetaju, dok ona vuce svoje tanke noge do kase u drvoprometu, a veze nema o kozmetici jer joj je neseser ( isle smo zajedno u skolu ) pun starih karmina i dotjarale sminke . Fuj. Ali ona radi i ima muza...

I tako moji dani prolaze, u gledanju bljuvotina  u VB, najinteresantnije ih je gledati ponedeljkom, farmu ne gledam nikako, a talente redovno pratim, svidja mi se i ziri koji je sastavljen od harizmaticnog Ivana, Danice ( nadam se da nisam pogrijesila ime ) i onog treceg, celavog glavonje, vec kako li se zove.. Gledala sam ih i na Novoj, a ziri im je katastrofa, ko da nisu mogli naci nekog drugog, a ne Enisa, bez obzira sto je on neki glumac, da im se bolje moze uvlacit, a pocela sam pratiti i Maricuji, nesto me zainteresovala, ali ne mogu je nikako fino odgledati, jer u to vrijeme S dolazi s posla, pa rucamo. A S je jedina zelja da ima dijete, ali ne i da se uda, mada ja cisto sumnjam u to, samo kako bi godinu dana bila na bolovanju i makla se od ludjaka s kojima radi.

Dok nekome sve ide kao po loju, nama je sve sa mukom  i tesko...Ne znam zasto je to tako ... Ona ni za to nema mogucnosti, jer ne moze kupiti stan, a ne zeli ici u podstanare, a E ne zna nas jezik...

 Sve me podsjeca na njega. On vec sigurno jedno u rukama drzi, dok drugo pravi, ili je vec u trbuhu. Suti glupaco, sta te briga..


Image and video hosting by TinyPic
15.03.2011.

21.10.2009.

Image and video hosting by TinyPic

 7.


U polumraku svoje sobe, odlucih se najzad za jos jedan post. Moram priznat da se ponekad osjecam glupo, sto ovo radim i pisem tako reci bezvezarije, ali ipak, kao i uvijek do sad, negdje moram izbaciti svoje frustracije.....

Juce se S sa svojim dragim E prisjecala vremena kad su se upoznali na myspaceu ..

Mislim da ima gotovo 4 godine koliko se oni znaju. Rekao joj je kako bi volio da svoj obraz prisloni uz njen... Interesanto u zadnje vrijeme uspjeva pokazivati svoju romanticnu stranu ....

Ja na myspace vise ne idem, jer nemam razloga. Sve se srusilo od onog dana kad se S deletirala i kada je S odlucio da zauvjek napusti svoj profil...Upoznala sam ga jedne januarske noci, i cini mi se istog trena, jako zavoljela. U te 2 godine naseg poznanstva, dozivjela sam uvredu i ignorisanje..Cijelo to vrijeme bila sam uvjerena da ga volim samo kao brata, prijatelja, dok na kraju sama sebi nisam priznala da sam zaljubljena . Iako sam skoro cvrsto bila uvjerena da to nisam ja, u prvi mah bila bih spremna otici iz svog rodnog Sarajeva i zivjeti u njegovom gradu. Bila sam zaslijepljena, carolijom tog grada i tim ljudima.... I sve se srusilo poput kule od karata.

Danas trazim njegov lik u drugim ljudima, mladim bracnim parovima, sigurna da je on sretan sa svojom ljubljenom zenom i najmanje 2 djece iza sebe ... Pitam se sto mi je to trebalo, sta mi je bilo, a upravo ta zaslijepljenost ucinila je da ga zavolim poput kakve siparice... Ucinila bih s time jos jednu kardinalnu gresku, jer iako imam dovoljno godina, koje se na meni i ne vide, cini mi se da ipak jos uvijek nisam dovoljno spremna na taj korak stvaranja porodice i vezivanja sa nekim skim bih provela cijeli svoj zivot..A upravo sam to htjela sa njim ...

Priznajem da mi je potreban neko ko ce biti moj cvrsti oslonac, ko ce biti uz mene i u najgorim trenucima, kada ne budem znala kako izdrzati i nastaviti dalje, neko ko ce me stvoriti, voljeti...

Poslije njega vise nisam uspjela da nadjem drugog, nekog ko bi zacjelio moj bol, moju tugu...I snovi su postali moja gorka stvarnost... Posljednje sto sam sanjala je lubenica, a ona predstavlja, neostvarene ljubavne želje. Sad mi vise nije stalo, i nije me briga....

Koliko se samo ljudi tako upoznalo preko tih siteova, neki su uspjeli ucvrstiti svoju vezu, a ja, ja nikada nisam uspjela naci pravu osobu. Odlucila sam napustiti myspace profil, koji je nekad za mene imao emotivni znacaj . Na  njemu mi je ostala BB sa kojom se nisam bas nesto pretjerano dopisivala . Uglavnom bismo pricale o vremenu, a to je ono krajnje, kada bas nemas o cemu pricat ili o shoppingu i robnim kucama, a ona bi uglavnom uvijek nasla neki ironican odgovor...Ovi ostali bili su redovni sa svojim picture commentima, a ja, sve sto trebam je, jedan normalan razgovor ....

Tu sam upoznala i L lujku , koja mi je poslije njega dobro dosla, da na tren zaboravim na sve ono sto mi se desavalo u posljednjim mjesecima te kobne 2008 godine... Smetalo mi je njeno brkanje padeza , poput, citiram:

 

˝Kako je kod vasa, kod nasa pada kisa˝...

˝Ja pricala sa famelijom maloprije ˝...

˝Joj kako mi je tesko sve mi dolazi neki zor...˝

˝Mlogo mi nedostaje... ˝, kao i ...bijo, govorijo...


Prava je pravcata seljancura, lujka, kojoj je gotovo svaka prica vezana za sex, sumnjive tipove, od goreg oca, do gore matere i slicno . Zbog nje me nekad ne bi bilo ni po 4 dana, taman da se odmorim od tolikih, hajde da kazem, njenih sranja, bljuvotina.... Gledala sam na svaki nacin kako da je se otarasim i  pruzila mi se prilika koju sam dobro iskoristila...Nije je bilo sramota, da me poslije svega trazi i zove, pa me  je  cak jedan njen jaran sa stranice dodao. Dugo vec niko mi nije poslao friend req, otisla sam da vidim ko je, dobro pretpostavljajuci odakle me je mogao vidjeti, a i da nije, ne bih ga dodala jer je okorjeli fanatik nogometa.. Uzas..

Na facebook sam se prijavila zbog njega, da bih mogla vidjeti, sta radi i koga ima na svojoj stranici. Taj site nije mi se nikada svidjao, tako da tamo nemam nikoga i glupo mi je kada me neko doda, jer smatram da je facebook, prije svega za pronalazenje i skupljanje starih prijatelja...A ja ih nemam ....  Ni jedan od ta dva sitea nisam deletirala jer mi je zao, pogotovo myspacea, koji je vec postao izvikan, kao i bezvezni facebook, kojeg ce premasiti jos gluplji twitter ...

Vec odavno sam htjela biti bloggerica..  Razmisljala sam kako bih ga najorginalnije mogla nazvati, pa sam se sjetila dobrog starog cosma i odlucila nazvati ga blog solerice, jer poput mnogih zena, sirom svijeta, koje su single ili solo, kako mi ipak ljepse zvuci,  ja to  i jesam ...Solo, bloggerica..

15.03.2011.

12.10.2009.

Image and video hosting by TinyPic 6.


P
ada snijeg.....
Neeeeecuuuuuuuu ...



snow Pictures, Images and Photos

15.03.2011.

03.10.2009.

Image and video hosting by TinyPic 5.

*Zivot je u tome pravedan i umjeren,sto sve ono, sto nam se dogodi, nije ni onako dobro, kako mi zelimo, ni onako zlo, kako nam drugi zele.*

15.03.2011.

02 10. 2009

  4.
Image and video hosting by TinyPic
Jako dobro receno...


C
OVJEK MOZE VOLJETI SAMO ONO BICE ZA KOJE JE SIGURAN DA CE BITI PRISUTNO KADA MU ZATREBA...
                          
                                              Johann W.
     


Image and video hosting by TinyPic

15.03.2011.

30. 09 2009

Image and video hosting by TinyPic


3.


T
oliko toga se vrti u mojim mislima, a nikad ne znam odakle da pocnem . Moje misli uvijek  mi naviru navece, sve  je u mojoj glavi poput totalne zbrke..
Ovog puta pocet cu od E koji je prosle subote, rekao S da bi mogao da mi nabaci nekog svog jarana ( a ja to bas mrzim  ). Vidjela sam da je te subote bio na mojoj myspace stranici( na koju u posljednje vrijeme rijetko idem jer nemam razloga, moj gmail vec danima zjapi prazan ) pretpostavljam da bi mu mogao pokazati moju sliku. Moje kategoricno NE, bilo je dovoljno da se shvati da ja to necu. Juce sam kao i uvijek raspravljala sa mamom po cemu li je to Boze on zakljucio da sam ja tako osjetljiva, i sta on ima meni da nalazi kojekakve njegove pajdase, slicne bubasvabe poput onog dlakavog M, neka nadje sebi neku pokrivenu zenu, kako mu otac hoce i nek vise sjase...Moja mama je rekla, po obicaju , nemoj tako se ponasat, nije to lose, sta te briga, pa po cemu je mogao zakljucit, pa zato sto si plakala onda onoliko.  Moje suze nisu bile bezazlene, meni je bilo jako tesko, sta ja mogu tu kada su oni naisli  u tom trenutku, to je bilo jace od mene, daleko gore bi mi bilo da sam sve presutila i tiho patila u sebi... Suze su  kamen koji puca u posljednjem trenutku. Pitam se sta bi bilo da mu nisam nista rekla da li bi me onda ignorisao i izbrisao sa msna ... Mozda i ne bi, ali sama cinjenica bi me jako boljela ( kontakt sa njim bio bi ravan nuli , i ja bi bila ta , koja vise ne bi htjela, ne bi mogla...)...Niko nikada nije pitao kako je bilo meni, ja sam morala sve da izdrzim i da trpim, svaki pogled na msn, u kojem bi me  neko potsjetio na njega kad bi slusao muziku ili napisao nesto, stvarala mi je ocajnu cinjenicu da njega tamo vise nema.Sve me je podsjecalo ....  U proslom postu sam spomenula da je poznatsvo sa njim, uticalo na mene, ali sam uvijek znala da  on nije za mene.... Sta je to lose voljeti nekoga ? Pitam se kako bi neki drugi muskarac postupio da mu jedna zena koju poznaje samo povrsno to prizna, a on nije u mogucnosti  da je upozna i treba da se ozeni ? Zar ljubav nije najuzvisenije osjecanje? Ne, ljubav je danas samo potreba, prijeka potreba, koja je uvijek i bila, bas kao i biti prijatelj nekome..Ljubav je zvijer koja nas obuzima i ne da nam mira , zvijer koja nas cesto ranjava, a nekoga cini potpuno ravnodusnim ..Njemu nikada nije bilo stalo . Krivo mi je sto sam ja svoju gresku tako skupo platila, krivo mi je i tesko slusati S kada prica o E i njegovim silnim izlivima ljubavi prema njoj .Smeta mi, normalno da mi smeta, jer ja se nikad ne bih mogla tako ponasati kao ona, jer bih sigurna sam naisla na podsmjehe,i zajebavanje i sto je najgore uvredu.... Ona je za svoj rodjendan ocekivala njegov paket, a ja sam za svoj ribala cilim i ocajno trazila neku knjigu dok na kraju nismo skontale da nam je nestalo jos nekih stvari, ali srecom dobro smo prosle...Niko ne shvata i ne zna, koliko je meni bilo tesko....E ima namjeru da dodje na proljece, a dotle ko ziv ko mrtav, moze on promjenit misljenje, a ja bih najsretnija bila, da njih dvoje odu negdje, i budu, sve do njegovog povratka natrag....Ona je E bar upoznala, a ja, ja sam , dozivjela suze i uvrede.. No, nisam li sama sebi kriva?
Zeljela bih naravno da imam  nekoga skim bih se mogla  dopisivati (vec je godina i po prosla otkako nisam bila na msn, a ko da me opet ne bi sve podsjetilo na njega, ) ali ne vise sa jednim turcinom , jer poslije svega, posliije silne moje zaludjenosti njima i turskom, sada sve sto osjecam jeste odbojnost... Potajno sam se nadala  da ce mi se javiti bar za bajram.... Zasto bi ikad ?
 A Septembar, polako svojim tankim prstima klizi, kao da crta carobnu sliku jeseni, i dok se mirisi pecenih kestenova, sire ulicama naseg grada, dajuci nam saznanje da se blizi kraj godine, shvatam da se to nikada nece desiti...



Image and video hosting by TinyPic
15.03.2011.

22. 09 2009

Image and video hosting by TinyPic


2.





Sama sam kod kuce i uzasno mi je dosadno . Najradije bih sad slusala muziku i otisla u svoj mali svijet maste. Na blogger ne mogu, jer mi uporno izlazi nekakav dns server, ili je blogger jednostavno nedostupan zbog redovnog odrzavanja servera...A htjela sam malo da sredim stranicu i da je dotjeram..Mozda je to do Mozille Firefox , hmmm probat cu da udjem preko internet explorera. Bas mi je dosaaaadno .. Juce mi je tetka rekla da me je A nasla na facebooku .. Pa sto me nije dodala, upitala sam onako reda radi, iako je ona osoba koja mi je uvijek bila odvratna , bez nekog posebnog razloga , ali sam se sjetila sta mi je tetka pricala za nju u vezi njenog poznantsva koliko se ja sjecam sa jednim makedoncem , pa sam kontala ..hmmm mozda ipak ne bi bilo lose da se bolje upoznamo.... Za Bajram , smo prvo pola sata cekali taxy , pa sam onda u taxyiju slusala muziku na svom mp3, a onda nas je taxysta istraumirao , jer umalo nije udario u neki glupi kombi koji se nasao ispred njega... Podjete li na Vlakovo, vidjet ce te gomilu seljaka i papaka, da se krstis i nogama i rukama .. Uzas... Kad smo sve na groblju zavrsili , onda smo cekali , jbeni autobus , jos pola sata , jer je prvi stajao upravo toliko, krcat, pa smo sacekali drugi, a onda smo od Ilidje produzili do Alifakovca ...Da nisam popila dva soka, mislim da bih kolaborirala , jer je stvarno bilo jako vruce..Umorne vratile smo se kuci i kupile cevape .... Dan sam provela ko i uvijek , igrajuci igrice ... Sto se tice moje, zelje da mi se idiot javi , normalno , nije se ostvarila, niti ce ikad .. Postaje mi svijedno , vise me nije briga, ma koliko da sam patila i zeljela da me neko voli i da sam nekome draga.... Ionako ga nikad ne bi ni upoznala . Sve sam svoje frustracije , suze , osjecanja , izbacila davno , i vise nemam sta reci...Zlo mi je kad vidim na msn ko je sve online, svjesna da niko ne bi mogao zamisliti zivot koji ja zivim, bez izlazaka i drustva .
S je od iduce sedmice na godisnjem , i bila je provalila da cemo ici u muzeje i izlozbe ..hahhahahahaahha. Jest aha , malo sutra , to mozemo posjecivat samo ona na kaucu sa laptopom, a ja ovdje u svojoj sobi u nekoj od pc  igrica ...
Bas mi je dosadno ... .. Toliko za sada..

15.03.2011.

15. 09 2009

Image and video hosting by TinyPic

1.


Toliko sam ga voljela.Dugo je vremena proslo od kada me je izbrisao sa msna. Danas se pitam koga sam zapravo toliko zavoljela i sta mi je vise nedostajalo, on ili trenuci provedeni sa njim. Moj odgovor je oboje.Jos uvijek me boli, kada izmedju svih tih sjecanja naidjem na zidove moje tuge.. Dusa mi je prazna, rijetko da me sta moze obradovati, tako je otkako se sav moj svijet srusio. To moze razumjeti samo onaj ko je to dozivio, ko je prekinuo kontakt sa osobom koja mu je bila jako draga. Na moj rodjendan, koji za zivota katastrofalniji necu dozivjeti, jer smo poslije krecenja otkrili da su nam neke stvari ukradene, a jos sam taj dan, ribala i cilim iz male sobe, moja me je S pitala znam li sta o njemu...

 - otkud znam, sigurno uziva u svom bracnom zivotu...

 To mu je cijelo vrijeme i trebalo, ali mogao je ljudski postupiti prema meni, ne ignorisati me,  jer i meni je trebalo skupiti hrabrosti i priznati da ga volim. Ne mogu da zamislim  koliko se promjenio, uozbiljio, sazrio, jer kod njih   je to normalno da im se djeca ozene i steknu vlastitu porodicu.

Bio je jedina svijetla tacka u mom zivotu. Znao je izmamiti osmjeh na moje lice, uticao je na mene da shvatim da jednog dana ipak zelim biti udata. Mozda bas i zbog tog razloga, ja tesko mogu da prebolim, i zaboravim, kao sto je on mene..
Zao mi je  sto se u mom zivotu tada pojavio, jedan psihopata, demon u ljudskom oblicju, i jedina stvar koja mi u ovom trenutku moze pasti na pamet, je ta, da je i meni mogao naskoditi, cisto iz zlobe .... Trazila sam ljude poput njega  na razlicitim drustvenim serverima, uglavnom bezuspjesno. Vecinom sam nailazila na gabore, seljake i kretene, ljude koji me ne bi mogli zainteresovati ni pod razno. Moj ogromni osjecaj usamljenosti i tuge, cesto bi me znao baciti u ocaj. Plakala bih i praznila svoju dusu krokodilskim suzama. Uzasno se bojim gubitka bilo koje vrste.  Nemam drustva i nigdje ne izlazim. Cak sam i sa L prekinula kontakt, jer zaista mi ne treba jedna malogradjanka. Pruzila mi se savrsena prilika da svoju zelju sprovedem u djelo i prekinem se dopisivati sa njom, jer ona nije bila nista drugo do jedan emocionalni vampir, i iskreno se  nadam da  ima dovoljno mozga u glavi i da me vise nece traziti..  Nemam posla, jer ga sama ne mogu naci . Toliko sam lijena da mi je mrsko podici slusalicu i nazvati jedan oglas iz novina. Inace ako ista mrzim, onda je to telefon. Htjela sam se upisati i na kurs engleskog jezika, ali  sobzirom da mi jedan stepen nece biti dovoljan, i da cu uvijek poslije toga morati uciti i nadopunjavati svoje znanje, odustala sam. Mogla bih ja to sve preko Rosetta Stone, no radije igram igrice.Sve je to zbog moje duge neaktivnosti, jer vrijeme provodim uglavnom pred svojim pcijem, ili sa gomilom, mojih, jos uvijek ne procitanih novina i  knjiga, spavam do 1 popodne, bez volje da promolim nosa , bar do Merkatora, jer se najbolje osjecam medju svoja 4 zida.. Ima dana kad mi se ne izlazi, a pogotovo ne sama . U mom zivotu nista se konkretno ne desava, osoba sam s kojom se moze pricati o svemu. Nikada nisam imala pravog prijatelja, uvijek je to bila obostrana korist. Pa cak ni na  myspaceu, nikada nisam imala preko 100 prijatelja. Takva, totalno ne izivljena, i uvijek ozbiljna, bojim se da ce me svijet smatrati cudakinjom ..

No kad sam vec spomenula posao, hajde da nabacim i ovo ..Nasa komsinica M, ima direktora, koji opet poznaje direktora svih Sam Shopova u gradu ....I tako sam se uz njenu pomoc, nasla prva na spisku za primanje u radni odnos ...Zivi bili pa vidjeli ...
To je ionako jedan od mojih najvecih problema, sta ce sutra biti sa mnom. Cesto sam kao u nekom grcu i ne mogu da se smirim. Imam osjecaj, da bi mi konacno zaposljenje, kao jedna vrste promjene u mom zivotu, ucinilila da se bolje osjecam...Logicno... Drugi moj problem jeste taj, sto se bojim gubitka moje majke ..To necu moci da prezivim, jer osim nje imam samo sestru, koja me je znala 100 puta uvrijediti, a te uvrede nisu bas za zanemarit, ali ovaj put sam joj kao i uvijek oprostila.. .Takodje moram da spomenem  E, koji mi nikad, ako kojim slucajem dodje do toga da se moja sestra uda za njega, nece ulijevati osjecaj sigurnosti. Zbog ovoga sam jedne avgustovske subote pala u depresiju i plakala kao kisna godina, dok mi je mama govorila da ne bogohulim i prestanem biti ljubomorna na S. 

Blizi nam se Ramazanski Bajram. Vec unaprijed mogu znati kako ce nam dan proci. Kao i svaki Bajram , vratit cemo se kuci nakon obilaska groblja s kraja na kraj grada. A ja bih, nakon svega, voljela da mi se taj dan, on iznenada odnekud pojavi i cestita mi nas muslimanski praznik.
Bas sam luda. Zasto bi mi se uopste vise ikada javio, jer nije ni prosli put, a pogotovo nece ni sad. I sta bih dobila sa tim : NISTA. I kada bi mi se javio ,bilo bi to samo moje veliko iznenadjenje i radost i morala bih biti  oprezna i na velikom odstojanju...

Sutra idem kod tetke u grad, ne znam kakvog cu raspolozenja bti i hoce li mi se izlaziti, ali nema mi druge, znam da cu ici..
I jos malo, dok se kandilji na Sarajevskim djamijama  upale, odoh jesti moju omiljenu pitu krompiracu....  Blizi se iftar ...

 

Image and video hosting by TinyPic

Ne možeš pronaći mir izbjegavajući život”
<< 11/2011 >>
nedponutosricetpetsub
0102030405
06070809101112
13141516171819
20212223242526
27282930

MOJI LINKOVI

Sve što želiš je novac, a sve što ti treba je – ljubav.

Nije mi zao zbog stvari koje su se desile u mojoj proslosti..! Zao mi je vremena izgubljenog na pogresnim osobama.






''Nezadovoljstvo je kao zvijer,
nemocna kad se rodi,
strasna kad ojaca.''
M.S



Svakodnevno nam se dogadaju situacije iz kojih nam valja nešto naučiti. Ako iz njih ništa ne naučimo, te nam se prilike za pouku ponavljaju opet i opet.



Poštuj drugoga! Poštuj i tude mišljenje; usporedi ga sa svojim, i razmisli koliko u njemu ima dobroga i istinitoga. Da bi mogao ispravno shvatiti tude mišljenje, valja ti se staviti u položaj drugoga; razumjeti njegove probleme, težnje, navike i drugo... I tek ćeš tada pravilno shvatiti njegove misli.
Razumijevanje tudih misli učinit će te mudrijim.

Image and video hosting by TinyPic


MOJI FAVORITI
Aromaterapija
Kozmetički kutak
Biseri Prirodne Kozmetike
Mali Kutak Za Kreativni Trenutak..
Ljekovito bilje i lijecenje raznih bolesti
'Još unazad godine brojim..'
ReMeMbRaNcE
Riječ je samo sjenka djela
u vrtlogu
Lepton - Svijet nauke
Moje karikature
LilaSmokva opet živi: Skidam svoje debelo odijelo
Engleski - vježbe
Engleski građevinski izrazi
Turcizmi
VUDU MAGIJA - VOODOO MAGIC
¤ Knjizevni kutak ¤
*~ Literarni kutak ~*
više...

BROJAČ POSJETA
14636

Powered by Blogger.ba